Os dejo con un recopilatorio de bordes del programa APM? de TV3
martes, 30 de junio de 2009
Ecologista
Contadle aquí a mi primo lo bien que se va en bici al trabajo y lo beneficioso que es para el medio ambiente
lunes, 29 de junio de 2009
NY
Impresionantes imágenes de 360º de New York, una vez dentro del enlace, podreis seguir viendo más imágenes de la ciudad. Os dejo Con Central Park
sábado, 27 de junio de 2009
Enhorabuena
Tras meses y meses de trabajo, lo han conseguido, enhorabuena a todos
La Unesco declara Patrimonio de la Humanidad la Torre de Hércules
20 minutos
EFE. 27.06.2009
La Torre de Hércules de A Coruña, el faro romano más antiguo del mundo en activo (construido hace casi 2.000 años), ha sido declarada este sábado Patrimonio de la Humanidad por el Comité del Patrimonio Mundial de la Unesco, que celebra en Sevilla su 33 reunión.
Esta decisión, que ha desatado la alegría y la euforia entre la delegación gallega desplazada a la capital andaluza, se ha conocido a las 18.26 horas, cuando, después de darse lectura al informe de la candidatura y de recibir los elogios de numerosos países, el Comité ha aprobado por aclamación inscribir al faro romano en la Lista del Patrimonio Mundial.
Este reconocimiento de la Unesco, como sitio cultural de "valor universal excepcional", ha llegado en el primer año que ha concurrido la candidatura de la torre coruñesa, que comenzó a fraguarse en 2001 con la creación por parte del doctor José Luis Vázquez Iglesias del Instituto de Estudios Torre de Hércules (IETH) y que ha contado con un amplio respaldo popular.
La Torre de Hércules data del s. I d.C. y La mención más antigua a la Torre se encuentra en el Historiæ adversvm Paganos de Paulo Orosio, escrito hacia el 415-417 d. C,
En el caso del Binomio mercurio-plata en el Camino Real Intercontinental, participada por España a través de Almadén, esta candidatura ha sido devuelta a sus países parte con una serie de "recomendaciones" para impulsar nuevamente la propuesta, que no ha prosperado. El Binomio mercurio-plata en el Camino Real Intercontinental: Almadén (España), una candidatura transfronteriza que incluye las ciudades de Idrija en Eslovenia y San Luis de Potosí en México.
La Unesco declara Patrimonio de la Humanidad la Torre de Hércules
20 minutos
EFE. 27.06.2009
La Torre de Hércules de A Coruña, el faro romano más antiguo del mundo en activo (construido hace casi 2.000 años), ha sido declarada este sábado Patrimonio de la Humanidad por el Comité del Patrimonio Mundial de la Unesco, que celebra en Sevilla su 33 reunión.
Esta decisión, que ha desatado la alegría y la euforia entre la delegación gallega desplazada a la capital andaluza, se ha conocido a las 18.26 horas, cuando, después de darse lectura al informe de la candidatura y de recibir los elogios de numerosos países, el Comité ha aprobado por aclamación inscribir al faro romano en la Lista del Patrimonio Mundial.
Este reconocimiento de la Unesco, como sitio cultural de "valor universal excepcional", ha llegado en el primer año que ha concurrido la candidatura de la torre coruñesa, que comenzó a fraguarse en 2001 con la creación por parte del doctor José Luis Vázquez Iglesias del Instituto de Estudios Torre de Hércules (IETH) y que ha contado con un amplio respaldo popular.
La Torre de Hércules data del s. I d.C. y La mención más antigua a la Torre se encuentra en el Historiæ adversvm Paganos de Paulo Orosio, escrito hacia el 415-417 d. C,
En el caso del Binomio mercurio-plata en el Camino Real Intercontinental, participada por España a través de Almadén, esta candidatura ha sido devuelta a sus países parte con una serie de "recomendaciones" para impulsar nuevamente la propuesta, que no ha prosperado. El Binomio mercurio-plata en el Camino Real Intercontinental: Almadén (España), una candidatura transfronteriza que incluye las ciudades de Idrija en Eslovenia y San Luis de Potosí en México.
viernes, 26 de junio de 2009
Mártir
"La muerte de Neda no ha sido en vano"
El médico que atendió a Neda Soltan, el icono de las protestas en Teherán tras las elecciones iraníes, habló este viernes para el diario británico The Times. Arash Hejazi, que decidió salir hace unos días de Teherán y viajar al Reino Unido al darse cuenta de que aparecía en las imágenes de la muerte de Neda distribuídas por Internet, cree el fallecimiento de la joven no ha sido en vano.
En la entrevista, el médico iraní relató los detalles del momento en que la joven resultó herida de bala. "Ella estaba allí, la sangre le brotaba del pecho. Inclinó la cabeza para mirar la herida y después se puso la mano en el pecho. Sólo vi sorpresa en su rostro, después perdió el control", dijo. Según el relato de Hejazi, mientras agonizaba, la joven pareció preguntarle "¿Por qué?".
Hejazi, de 38 años, dijo que la imagen de la muerte de Neda en la calle le perseguirá durante mucho tiempo porque es símbolo de la brutalidad del régimen de Teherán contra su propia gente. "De esta manera...ella no murió en vano", resaltó el doctor, que admitió que tal vez nunca pueda volver a su país.
Para él, Neda es el símbolo de las protestas, "ella era sólo una persona en la calle que estaba en contra de la injusticia en su país, y por eso ella fue asesinada". Según relató, Neda estaba en medio de una protesta y le vio gritar "muerte al dictador" y, poco después, escuchó el ruido de un disparo y vio a la joven herida y sangrando.
Si hubiera sido identificado me habrían arrestado
El médico dijo que el disparo le causó heridas en los pulmones y la aorta, que resultaron mortales. Hejazi vio a un hombre de unos cuarenta años gritar, "no quería matarla, no quería matarla, tenía la intención de dispararle en la pierna".
Para Hejazi, la imagen de Neda le perseguirá como muestra de la brutalidad del régimen iraní
Las imágenes tomadas con móvil empezaron a ser divulgadas en la cadena CNN y Al-Jazeera y sus amigos le llamaban para preguntarle si el hombre que aparecía ayudando a la chica era él. En ese momento se dio cuenta de que su vida podía estar en peligro, por lo que decidió abandonar Irán.
"Si hubiera sido identificado podía haber sido arrestado. Podía haber sido una de cientos de personas que han desaparecido en los últimos diez días...Cualquier cosa puede pasar en ese país", afirmó.
La muerte de Neda la ha convertido en un símbolo de las protestas en Irán. Según ha publicado la prensa británica, las autoridades iraníes han ordenado a su familia abandonar su casa en Teherán y sus vecinos dicen que la familia ya no vive allí. De acuerdo con el rotativo The Guardian, la Policía no le entregó a la familia el cuerpo de Neda, el funeral ha sido cancelado y la joven ha sido enterrada sin que su familia fuese informada.Aquí os dejo un vídeo, os aviso que es un poco fuerte pero es lo que viven a diario en Irán desde hace 10 días. La pobre chavala no tardó ni 20 segundos en morir
miércoles, 24 de junio de 2009
Triunfó como la Coca-Cola
La Xunta nombra asesor de Economía e Industria a un estudiante de 21 años
Tiene 21 años y estudia Derecho. Este es todo su currículo aparte de ser presidente de Nuevas Generaciones de Pontevedra. Suficiente para ser asesor del Consejero de Economía e Industria en la nueva Xunta de Feijóo. Los asesores en la Xunta cobran 54.400 euros anuales.
(Libertad Digital) Javier Dorado Soto es el presidente de Nuevas Generaciones de la provincia de Pontevedra y desde que el PP ganó las elecciones gallegas es también –a sus 21 años, sin experiencia laboral conocida y sin haber terminado la carrera de Derecho– asesor del consejero de Economía e Industria, Javier Guerra Fernández.
Así figura en la web de la Consejería, no una de las más importantes sino la que más de todo el Gobierno gallego, en la que Dorado aparece como uno de los tres miembros del Gabinete del consejero Guerra Fernández. Según establece la propia legislación autonómica, el cargo de Dorado es remunerado con más de 50.000 euros anuales. Una vez conocido el escándalo, desde el PP gallego han negado que cobre esa cantidad –que es la legalmente establecida para el cargo que ostenta– y se limitan a decir que Dorado es un "mileurista".
Se desconocen los méritos que han llevado a este nombramiento más allá de su militancia en Nuevas Generaciones. Aparte de esto, la única actividad conocida de Dorado es un blog cuyo contenido –más propio de un escolar que de un estudiante universitario– no sólo no aclara el por qué del nombramiento, sino que lo hace aún más incomprensible. Sus últimas entradas son de principios de abril, fechas en las que el nuevo Gobierno de Feijóo tomó posesión. Tanto él como el consejero, Javier Guerra, son de Vigo.
Más barbacoas
Y hablando de barbacoas, os dejo con este vídeo de un churrasquito (las imágenes son fuertes así que, si sois sensibles, ni se os ocurra verlas eh!!!). La verdad es que, viendo a los tipos de abajo, me extraña que fuese un accidente.
Cocina para hombres
Real como la vida misma, sí señor...jajajajajaja
COCINA FÁCIL PARA HOMBRES
Para los que le tenéis miedo a la cocina. Mejor que a Arguiñano.
Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de
acciones encadenadas que se ponen en marcha....
1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto
con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se
encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos
al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra
cervecita mientras se ocupa de la emergencia.
Y ahora... otro momento culminante!!!!!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el
pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y ...
otro momento importante!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que
cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay
manera de entender a las mujeres.
Ahora otra receta con menor nivel de dificultad:
BACALAO CON PATATAS Y SETAS
INGREDIENTES:
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.
MODO DE PROCEDER:
METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS. Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL..... HALA , LANZAOS A COCINAR....¡¡¡¡
Gracias Koko
COCINA FÁCIL PARA HOMBRES
Para los que le tenéis miedo a la cocina. Mejor que a Arguiñano.
Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de
acciones encadenadas que se ponen en marcha....
1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto
con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se
encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos
al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra
cervecita mientras se ocupa de la emergencia.
Y ahora... otro momento culminante!!!!!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el
pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y ...
otro momento importante!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que
cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay
manera de entender a las mujeres.
Ahora otra receta con menor nivel de dificultad:
BACALAO CON PATATAS Y SETAS
INGREDIENTES:
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.
MODO DE PROCEDER:
METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS. Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL..... HALA , LANZAOS A COCINAR....¡¡¡¡
Gracias Koko
Solución a la crisis
TOMAD NOTA!!!
Es agosto, una pequeña ciudad de la costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta.
Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.
Pone un billete de 100 € en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su vez éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS
Gracias Pepiño
Es agosto, una pequeña ciudad de la costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta.
Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.
Pone un billete de 100 € en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su vez éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS
Gracias Pepiño
Vaya par de dos...El Desenlace
Os dejo con el desenlace de esta preciosa historia de amor entre este par. La familia de ambos debe estar encantadísima de lo bien que quedaron en TV.
Gracias Julio
Gracias Julio
lunes, 22 de junio de 2009
El Hispasat
Otro clásico de la radio, este es de La Jungla en Cadena 100 cuando lo presentaba Abellán. Llama a un instalador de parabólicas y le da un buen chorreo... buenísimo
Clásico
Un clásico del Tirachinas y su famosísima sección "El Radiador". Luis Moya (copiloto de Carlos Sainz imitado de cine) llama a un taxi
Y si a Luis Moya lo clavaban no os digo nada de José María García y si ingles...esta es una entrevista a Stan Collymore
Y si a Luis Moya lo clavaban no os digo nada de José María García y si ingles...esta es una entrevista a Stan Collymore
Vaya par de dos
Tomando una cañita el otro día ví a estos dos especímenes pero claro, no me enteré de la historia. Sé que no se debe juzgar a la gente por su pinta pero es que estos dos... Viendo esto no estoy yo muy convencido de algunas ventajas de internet. Ojito con el público de detrás de la presentadora y con ésta porque tampoco se lo puede creer y, la verdad, no me extraña... Demasiado friki para ser cierto
2ª Parte (Ojito a la tía porque...bueno es que no tengo ni adjetivos...)
PD: Por cierto, hoy en Password concursaba la hija de D. Ricardo, flipé cuando la ví
2ª Parte (Ojito a la tía porque...bueno es que no tengo ni adjetivos...)
PD: Por cierto, hoy en Password concursaba la hija de D. Ricardo, flipé cuando la ví
sábado, 20 de junio de 2009
Más APM
Os dejo con un par de vídeos de APM, el primero es un mix de varios programas como Password, O.T. (que por cierto, ojito con las tres paletas que no conocen a Bruce Springsteen)
El segundo es de un tipa superoperada, o shea, que entra a...iba a decir a comprar, pero al final no se llevó nada de nada, y dice que la crisis le afecta menos a los pobres porque ya están acostumbrados... y que la justicia impida lapidar a estas gilipollas...
PD: Está tan estirada que no puede ni vocalizar la muy...
El segundo es de un tipa superoperada, o shea, que entra a...iba a decir a comprar, pero al final no se llevó nada de nada, y dice que la crisis le afecta menos a los pobres porque ya están acostumbrados... y que la justicia impida lapidar a estas gilipollas...
PD: Está tan estirada que no puede ni vocalizar la muy...
Nueva Ley de Tráfico
Os dejo con un buen análisis de la nueva Ley de Tráfico que entrará en vigor en breve
Artículo de Motorpasion.com
Artículo de Motorpasion.com
viernes, 19 de junio de 2009
Briko Etxea
Os dejo con unos consejos de Brico Etxe para que hagais alguna chapucilla en casa...Hoy toca la tablilla de cortar
El Bakalao con pimientos
El Bakalao con pimientos
Tonta de los cojones
A mí est@s tip@s que se destrozan el cuerpo a base de musculito que luego no les sirven para nada (si les calzas tú la primera hostia se le envainan), me tocan bastante los huevos. Ya no hablo sólo de los culturistas, hablo de estas bestias de gimnasio. Ojito con la tipa (aunque de tantas hormonas parece un gorililla)y la gracias que le hace al reportero... hay que ser tonta, pero tonta, tonta
EMBED-Female MMA Fighter Chokes Out Reporter - Watch more free videos
EMBED-Female MMA Fighter Chokes Out Reporter - Watch more free videos
Cobardes
Está mañana, la panda de cobardes de ETA se llevaron a otro por delante. Pediría la cadena perpetua, pero me parece el menor de los males para esta panda de hijos de puta y sus secuaces. Que los detengan y los pongan a currar 18 horas al día en la "Y" vasca, ahí a pleno sol y con una cadenita al cuello y, por supuesto, 1 sola comidita al día... y gracias. QUE SE PUDRAN!!!
A por ellos Patxi!!!
A por ellos Patxi!!!
jueves, 18 de junio de 2009
Alfombras Florales
Os dejo un vídeo impresionante con una secuencia de imágenes de la elaboración de las alfombras vista desde el campanario de la iglesia (como va a tirones, dejad que cargue y luego lo reproducís de nuevo)
Hombre despechado
Cuando oí esta canción a los de la selección de Basket que ganó el Mundial de 2006, me sonaba un huevo la cancioncita, ahora ya sé de qué; lo pillé en Gomaespuma, es la historia, real como la vida misma, de un hombre despechado...
Y para completar la noche Gomaespumosa, la del pincho de tortilla, buenísimo
Y para completar la noche Gomaespumosa, la del pincho de tortilla, buenísimo
lunes, 15 de junio de 2009
Xuntanza de Peñas
El año que viene la Xuntanza de Peñas Barcelonistas Galegas será en Ares, hace 15 días, la xuntanza anual fue en Tui y mandamos una avanzadilla importante. EXITAZO de la pancarta que presidirá la próxima Xuntanza aquí en Ares, cosa fina. Empieza la cuenta atrás.
domingo, 14 de junio de 2009
sábado, 13 de junio de 2009
Segunda Partes...
Dicen que segundas partes nunca fueron buenas... pues esta promete. Os dejo con el cartel de Salvar al Soldado Ryan II, Que capea te vamos a dar...
Increible
Y que esta subnormal esté cobrando del dinerito de todos los españoles...hay que echarle huevos. No quiero meterme en política ni mucho menos, pero la respuesta y la excusa posterior... hay que echarle cojones
Un tipo listo
Si es que si nos ponemos a pensar somos casi igual de malos que las mujeres. Ojito a este anuncio de cerveza, este sí que se lo monta bien.
Gracias Brother
Ojito con lo que pides...
Una mujer costarricense muerde y arranca parte del pene a su pareja
"El hombre llamó diciendo que la compañera, mientras procedían en el sexo, le mordió el miembro. Sacamos a la mujer de la escena porque el hombre amenazó con tomar venganza", explicó el oficial policial Fernando Ramírez, según el Diario Extra.
El afectado, Marvin Rodríguez, con el miembro sangrando llamó al 991, el número telefónico de emergencia policial y médica, y al poco rato llegaron policías y socorristas de la Cruz Roja a la casa donde ocurrió el hecho, en un suburbio de San José.
La mujer, de apellidos Rodríguez Araya, relató que mientras hacían el amor su compañero le dijo: "cómame, cómame todo", y que ella simplemente le hizo caso. "Diay, yo le hice caso, se la mordí y le arranqué un pedazo", declaró la mujer, según el rotativo.
El socorrista Héctor Blanco, quien le dio los primeros auxilios al herido en la casa, antes de ser llevado al hospital, relató que controlaron "la intensa hemorragia que presentaba". "El herido tenía desprendimiento en el lugar del mordisco", indicó el socorrista al Diario Extra.
El hecho recuerda el caso de la ecuatoriana Lorena Bobbit, quien cortó con un cuchillo el pene de su marido estadounidense en un pueblo de Virginia en 1993. La mujer declaró que estaba cansada de los malos tratos que su cónyuge le daba.
El diario no precisó si la mujer fue detenida o si enfrentará cargos penales. El hombre, cuya edad no fue revelada, fue internado en el Hospital Calderón Guardia de San JoséEl baño en Ares
Salí en piragüita esta mañana y me dí un buen chapuzón en la playa y, a falta de lo que diga el expertísimo de la Xunta, el agua estaba buenísima y no tengo ningún síntoma de que pueda haber algún problema. A ver si ahora me pasa como a D. Manuel y aguanto al pie del cañón hasta los 90... espero que no. Me dí 3 chapuzones, delante del Casino, buenísima; en Estacas, congelada y en el Raso, término medio. Mira que si al final hay algo y me transformo en superhéroe o lo que es peor, en merengón...jajajajajajajajajajaja. Por cierto, había más valientes
Diario de Ferrol
Diario de Ferrol
La Xunta prohíbe el baño en la playa urbana de la villa aresana
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P.C.C. > FERROL
En un escueto comunicado, la Consellería de Sanidade de la Xunta de Galicia informaba a los responsables del Concello de Ares que su playa, la que se extiende a lo largo de la fachada marítima de la villa, no era apta para el baño. El problema fue detectado en una comprobación rutinaria de los técnicos de la Xunta.
El Concello actuó en consecuencia instalando carteles advirtiendo a los bañistas del estado actual del agua de la playa en cuestión. A pesar de ello, tal y como puede verse en la imagen que acompaña a la información, algunos no tuvieron en cuenta la observación. Al margen de esta cuestión de índole práctico, el Concello de Ares tomó muestras en distintos puntos de la playa para analizar la calidad de las aguas. Los resultados se conocerán el próximo lunes, tal y como aseveró el alcalde, el socialista Julio Iglesias. El regidor municipal se quejó por el sucinto comunicado de la Xunta, en el sentido de que en el mismo no constaba ni el prosible origen de la contaminación y las soluciones previstas para atajarla. A pesar de ello, Iglesias apuntó que la Xunta tiene la previsión de realizar el próximo lunes una segunda prueba analítica y confía en que, al igual que pasó con la playa de Caranza, en Ferrol, se trate de una cuestión muy puntual y se subsane de forma natural y rápida. Al margen de la playa urbana, el municipio de Ares dispone de arenales tan concurridos como el de Seselle o el de O Raso, entre otros.
viernes, 12 de junio de 2009
Estudio científico
NOTA MÉDICA
SABIAS QUE ...
En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En Francia , donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
En la India , donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN: Beba, coma y joda, que parece que lo que mata, es hablar inglés!!!
Gracias Koko
SABIAS QUE ...
En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En Francia , donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
En la India , donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN: Beba, coma y joda, que parece que lo que mata, es hablar inglés!!!
Gracias Koko
Barça - Madrid 2009
Van un francés, un argentino y dos catalanes... lo pillas? NO? Pues la
defensa del Madriz tampoco... jajaja!
Por qué al portero del Madrid le llaman "el internauta"?
Por que está todo el rato buscando en la red...
¿Porqué Boluda quiere casar a Iker Casillas?
Para que tenga algo que celebrar este año.
Por que los del Madrid van todos los domingos a misa?
Para ver a alguien de blanco levantando una copa...
A quien habría fichado el Madrid si el 2-6 hubiese sido
en la primera vuelta?
A Rafa Nadal, para remontar el segundo set...
Por que Casillas no tiene frío en invierno?
Porque juega con diez mantas...
En que se parece el Madrid y una puta?
En que los dos se quedan esperando en una esquina
a que se la metan...
¿En qué se parece el Madrid a un disc jockey?
En que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el sábado.
¿Por qué al Madrid le llaman 'El Patera'?
Porque lo ven por Europa y lo mandan para casa.
¿Por qué a la selección española la llaman 'El Circo'?
Porque lleva a los malabaristas del Barça, a los leones del Bilbao y a los
payasos del Madrid.
¿En qué se parece el Madrid a un pesebre?
En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.
¿Qué sale si juntamos a un burro y a una tortuga?
Un merengue ninja..
En que se parecen los Teletubbies al Real Madrid?
En que los dos salen al césped a hacer el tonto...
Gracias tío Colás
Cual es la diferencia, esta temporada, entre un facha, racista y madridista y uno del Barça?
defensa del Madriz tampoco... jajaja!
Por qué al portero del Madrid le llaman "el internauta"?
Por que está todo el rato buscando en la red...
¿Porqué Boluda quiere casar a Iker Casillas?
Para que tenga algo que celebrar este año.
Por que los del Madrid van todos los domingos a misa?
Para ver a alguien de blanco levantando una copa...
A quien habría fichado el Madrid si el 2-6 hubiese sido
en la primera vuelta?
A Rafa Nadal, para remontar el segundo set...
Por que Casillas no tiene frío en invierno?
Porque juega con diez mantas...
En que se parece el Madrid y una puta?
En que los dos se quedan esperando en una esquina
a que se la metan...
¿En qué se parece el Madrid a un disc jockey?
En que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el sábado.
¿Por qué al Madrid le llaman 'El Patera'?
Porque lo ven por Europa y lo mandan para casa.
¿Por qué a la selección española la llaman 'El Circo'?
Porque lleva a los malabaristas del Barça, a los leones del Bilbao y a los
payasos del Madrid.
¿En qué se parece el Madrid a un pesebre?
En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.
¿Qué sale si juntamos a un burro y a una tortuga?
Un merengue ninja..
En que se parecen los Teletubbies al Real Madrid?
En que los dos salen al césped a hacer el tonto...
Gracias tío Colás
Cual es la diferencia, esta temporada, entre un facha, racista y madridista y uno del Barça?
Más cerca
Cada vez tenemos a un español más cerca del anillo, esta madrugada dio otro pasito para conseguirlo y solo le fata rematarlo en Los Ángeles
jueves, 11 de junio de 2009
Llegaremos a tiempo
Me encantan las letras de Rosana
Si te arrancan al niño, que llevamos por dentro,
Si te quitan la teta y te cambian de cuento
No te tragues la pena, porque no estamos muertos
Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo
Si te anclaran las alas, en el muelle del viento
Yo te espero un segundo en la orilla del tiempo
Llegaras cuando vayas más allá del intento
Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo…
Si te abrazan las paredes desabrocha el corazón
No permitas que te anuden la respiración
No te quedes aguardando a que pinte la ocasión
Que la vida son dos trazos y un borrón
Tengo miedo que se rompa la esperanza
Que la libertad se quede sin alas
Tengo miedo que haya un día sin mañana
Tengo miedo de que el miedo, te eché un pulso y pueda más
No te rindas no te sientes a esperar
Si robaran el mapa del país de los sueños
Siempre queda el camino que te late por dentro
Si te caes te levantas, si te arrimas te espero
Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo…
Mejor lento que parado, desabrocha el corazón
No permitas que te anuden la imaginación
No te quedes aguardando a que pinte la ocasión
Que la vida son dos trazos y un borrón
Tengo miedo que se rompa la esperanza
Que la libertad se quede sin alas
Tengo miedo que haya un día sin mañana
Tengo miedo de que el miedo te eché un pulso y pueda más
No te rindas no te sientes a esperar
Solo pueden con tigo, si te acabas rindiendo
Si disparan por fuera y te matan por dentro
Llegaras cuando vayas, más allá del intento
Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo…Fuente: musica.com
OJALÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TANTA GLORIA TE LLEVES COMO PAZ NOS DEJAS... Txirola dixit
Peligra la continuidad de Valdés en el Barça
20MINUTOS.ES/AGENCIAS. 11.06.2009 - 14.04 h
Peligra la continuidad de Valdés en el Barça
20MINUTOS.ES/AGENCIAS. 11.06.2009 - 14.04 h
La continuidad de Víctor Valdés como portero del FC Barcelona es una incógnita debido a que no existe un acuerdo para renovar su contrato, como así ha confirmado el representante del jugador, Ginés Carvajal, quien a la salida de las oficinas del Barça ha sentenciado: "Estamos muy lejos. Está muy complicada la renovación".
Las exigencias económicas del jugador se consideran en el Barça de desproporcionadas, por lo que si el portero no rebaja sus pretensiones es más que probable que el conjunto catalán inicie las negociaciones para contratar un nuevo guardameta y dé por perdido a Víctor Valdés, que concluye su relación con el FC Barcelona el 30 de junio del 2010.
Estamos muy lejos. Está muy complicada la renovación
Después de una reunión con los dos representantes del Barcelona, Txiki Begiristain y Raúl Sanllehí, Ginés Carvajal y el padre del portero han mostrado cierta preocupación porque el conjunto catalán no acepta los términos de la negociación plateada por la parte del futbolista, al entenderlas desmedidas desde el Barça.
"Hemos presentado una oferta pero estamos muy lejos. Esto está complicado. El clima del encuentro ha sido correcto pero no va a ser fácil. Respeto los intereses del club, pero Víctor nunca ha venido a pedir aumentos. Ahora, que toca renovar, nos toca pedir", ha sentenciado el representante del jugador, que en su día colocó a Valdés a la altura de Iker Casillas, portero del Real Madrid y con una ficha multimillonaria.
Otra vez el "Zamora"
"El caso de los dos jugadores es diferente. Víctor Valdés es el portero del Barça, que ha ganado tres títulos este año y que ha vuelto a ser el portero menos batido de la Liga (trofeo 'Zamora')", ha recordado.
Tras esta segunda reunión entre las partes, el representante del jugador no ha informado de un siguiente encuentro, aunque sí que ha señalado que la intención del futbolistas es continuar en el Barça, pero de no desbloquearse las negociaciones Víctor Valdés entrará en el mercado para cambiar de aires.
"No tenemos ninguna oferta, pero hay prisa para adoptar una decisión. El deseo de Víctor es estar en el Barcelona, aunque el mundo no se acaba en el Barça", señaló el representante, quien, por otra parte, dijo que si el Real Madrid ficha a Cristiano Ronaldo ello significará que la entidad madridista "no debe tener muchos problemas económicos".
Aunque no me quiero hacer demasiadas ilusiones porque me suena a tira y afloja, pero bueno, de ilusión tambien se vive...
Las exigencias económicas del jugador se consideran en el Barça de desproporcionadas, por lo que si el portero no rebaja sus pretensiones es más que probable que el conjunto catalán inicie las negociaciones para contratar un nuevo guardameta y dé por perdido a Víctor Valdés, que concluye su relación con el FC Barcelona el 30 de junio del 2010.
Estamos muy lejos. Está muy complicada la renovación
Después de una reunión con los dos representantes del Barcelona, Txiki Begiristain y Raúl Sanllehí, Ginés Carvajal y el padre del portero han mostrado cierta preocupación porque el conjunto catalán no acepta los términos de la negociación plateada por la parte del futbolista, al entenderlas desmedidas desde el Barça.
"Hemos presentado una oferta pero estamos muy lejos. Esto está complicado. El clima del encuentro ha sido correcto pero no va a ser fácil. Respeto los intereses del club, pero Víctor nunca ha venido a pedir aumentos. Ahora, que toca renovar, nos toca pedir", ha sentenciado el representante del jugador, que en su día colocó a Valdés a la altura de Iker Casillas, portero del Real Madrid y con una ficha multimillonaria.
Otra vez el "Zamora"
"El caso de los dos jugadores es diferente. Víctor Valdés es el portero del Barça, que ha ganado tres títulos este año y que ha vuelto a ser el portero menos batido de la Liga (trofeo 'Zamora')", ha recordado.
Tras esta segunda reunión entre las partes, el representante del jugador no ha informado de un siguiente encuentro, aunque sí que ha señalado que la intención del futbolistas es continuar en el Barça, pero de no desbloquearse las negociaciones Víctor Valdés entrará en el mercado para cambiar de aires.
"No tenemos ninguna oferta, pero hay prisa para adoptar una decisión. El deseo de Víctor es estar en el Barcelona, aunque el mundo no se acaba en el Barça", señaló el representante, quien, por otra parte, dijo que si el Real Madrid ficha a Cristiano Ronaldo ello significará que la entidad madridista "no debe tener muchos problemas económicos".
Aunque no me quiero hacer demasiadas ilusiones porque me suena a tira y afloja, pero bueno, de ilusión tambien se vive...
Canción a un cabrón
Canción de Pink dedicada al mayor capullo de los últimos tiempos. La traducción es un poco "sui generis" pero es para entender bien el significado de la letra
Sonríe un poco...
En Castellón hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus Cerámica.
El gerente de aquella epoca, de nombre Marciano, tuvo hace unos años problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.
Para solucionar el problema, el gerente llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria que recibió la llamada :
Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra. Marciano no se explicaba por qué le colgaron el teléfono.
(A mi padre le pasó algo parecido)
-------------------------------------------------------
Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa
hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:
'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de
glucosa como en el azúcar, en el semen masculino'.
'Es correcto',respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:
'Entonces,¿por qué no sabe dulce?'
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin
decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más..
Sin embargo,mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor
fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor
están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.
-------------------------------------------------------
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al
día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o
muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con
ese típico aire de cinismo:
'De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de
extremo cansancio por actividad sexual?'
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al
payaso y le respondió:
'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de
pie, si es que no puede sentarse.'
-------------------------------------------------------
Americanos.
Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron
rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.
Para combatir este problema, los científicos de la NASA,contrataron a
la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como
asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una
década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que
escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el
agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en
un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300C.
Los rusos utilizaron un lápiz.
(Donde hay dinero se gasta, con dos cojones)
-------------------------------------------------------
CARTA A LOS REYES MAGOS:
'Queridos Reyes Magos: Este año quiero que me traigáis una
cazadora militar, unos pantalones de color verde con la bandera española a
ambos lados, una cadena metálica bien gorda, un puño americano, una
maquinilla de afeitar, una porra metálica con uno de los extremos afilados, una
navaja multiusos, un perro rottweiler bien fornido.... y, si tiene cojones,
que me lo traiga Baltasar'.
--------------------------------------------------------------------------------
Gracias Koko
El gerente de aquella epoca, de nombre Marciano, tuvo hace unos años problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.
Para solucionar el problema, el gerente llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria que recibió la llamada :
Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra. Marciano no se explicaba por qué le colgaron el teléfono.
(A mi padre le pasó algo parecido)
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Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa
hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:
'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de
glucosa como en el azúcar, en el semen masculino'.
'Es correcto',respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:
'Entonces,¿por qué no sabe dulce?'
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin
decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más..
Sin embargo,mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor
fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor
están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.
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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al
día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o
muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con
ese típico aire de cinismo:
'De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de
extremo cansancio por actividad sexual?'
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al
payaso y le respondió:
'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de
pie, si es que no puede sentarse.'
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Americanos.
Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron
rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.
Para combatir este problema, los científicos de la NASA,contrataron a
la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como
asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una
década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que
escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el
agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en
un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300C.
Los rusos utilizaron un lápiz.
(Donde hay dinero se gasta, con dos cojones)
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CARTA A LOS REYES MAGOS:
'Queridos Reyes Magos: Este año quiero que me traigáis una
cazadora militar, unos pantalones de color verde con la bandera española a
ambos lados, una cadena metálica bien gorda, un puño americano, una
maquinilla de afeitar, una porra metálica con uno de los extremos afilados, una
navaja multiusos, un perro rottweiler bien fornido.... y, si tiene cojones,
que me lo traiga Baltasar'.
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Gracias Koko
Actitud frente a la Crisis
ACTITUD FRENTE A LA CRISIS (Gabriel G. Marquez)
Date: Sat, 18 Apr 2009 20:28:28 +0200
Crisis Mundial... desde otra perspectiva / Gabriel García Márquez
"Imagínese usted un pueblo muy pequeño hay una señora mayor que tiene dos
hijos, uno de 19 y una hija de 14.
Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación. Los
hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde: 'No sé, pero he
amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este
pueblo'.
El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una
carambola sencillísima, el otro jugador le dice: 'Te apuesto un euro a que
no la haces'. Todos se ríen. El se ríe.
Tira la carambola y no la hace. Paga su euro y todos le preguntan qué pasó,
si era una carambola sencilla,
Y él contesta:'es cierto, pero me he quedado preocupado de una cosa que me
dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo'.
Todos se ríen de él, y el que se ha ganado el euro regresa a su casa, donde
está con su mama, feliz con su euro le dice: Le gané este euro a Dámaso en
la forma más sencilla porque es un tonto.
¿Y por qué es un tonto?,
Porque no pudo hacer una carambola sencillísima, según él preocupado con la
idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a
suceder en este pueblo.
Y su madre le dice: No te burles de los presentimientos de los viejos porque
a veces salen.
Una pariente que estaba oyendo esto y va a comprar carne y le dice al
carnicero: 'Déme un kilo de carne', y en el momento que la está cortando, le
dice: Mejor córteme dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y
lo mejor es estar preparado'.
El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar un kilo
de carne, le dice: 'mejor lleve dos porque hasta aquí llega la gente
diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando
cosas'.
Entonces la vieja responde: 'Tengo varios hijos, mejor déme cuatro kilos...'
Se lleva los cuatro kilos, y para no hacer largo el cuento, diré que el
carnicero en media hora agota la carne, mata a otra vaca, se vende toda y se
va esparciendo el rumor.
Llega el momento en que todo el mundo en el pueblo, está esperando que pase
algo. Se paralizan las actividades y de pronto a las dos de la tarde.
Alguien dice: ¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo? ¡Pero si en
este pueblo siempre ha hecho calor! Sin embargo, dice uno, a esta hora nunca
ha hecho tanto calor. Pero a las dos de la tarde es cuando hace más calor.
Sí, pero no tanto calor como hoy.
Al pueblo todos alerta, y a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y
se corre la voz: 'Hay un pajarito en la plaza'. Y viene todo el mundo
espantado a ver el pajarito.
Pero señores, dice uno siempre ha habido pajaritos que bajan aquí. Sí, pero
nunca a esta hora. Llega un momento de tal tensión para los habitantes del
pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de
hacerlo.
Yo sí soy muy macho, grita uno. Yo me voy. Agarra sus muebles, sus hijos,
sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde
todo el pueblo lo ve.
Hasta que todos dicen: 'Si éste se atreve, pues nosotros también nos vamos'.
Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los
animales, todo.
Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice: 'Que no venga la
desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa', y entonces la incendia
y otros incendian también sus casas.
Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en
medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, le dice a su hijo que está
a su lado: ¿Viste m'hijo, que algo muy grave iba a suceder en este pueblo?
Esto es lo que en sociología llaman "la profecía autocumplida" o "el efecto
Pigmalión".
Gracias Pepiño
Date: Sat, 18 Apr 2009 20:28:28 +0200
Crisis Mundial... desde otra perspectiva / Gabriel García Márquez
"Imagínese usted un pueblo muy pequeño hay una señora mayor que tiene dos
hijos, uno de 19 y una hija de 14.
Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación. Los
hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde: 'No sé, pero he
amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este
pueblo'.
El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una
carambola sencillísima, el otro jugador le dice: 'Te apuesto un euro a que
no la haces'. Todos se ríen. El se ríe.
Tira la carambola y no la hace. Paga su euro y todos le preguntan qué pasó,
si era una carambola sencilla,
Y él contesta:'es cierto, pero me he quedado preocupado de una cosa que me
dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo'.
Todos se ríen de él, y el que se ha ganado el euro regresa a su casa, donde
está con su mama, feliz con su euro le dice: Le gané este euro a Dámaso en
la forma más sencilla porque es un tonto.
¿Y por qué es un tonto?,
Porque no pudo hacer una carambola sencillísima, según él preocupado con la
idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a
suceder en este pueblo.
Y su madre le dice: No te burles de los presentimientos de los viejos porque
a veces salen.
Una pariente que estaba oyendo esto y va a comprar carne y le dice al
carnicero: 'Déme un kilo de carne', y en el momento que la está cortando, le
dice: Mejor córteme dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y
lo mejor es estar preparado'.
El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar un kilo
de carne, le dice: 'mejor lleve dos porque hasta aquí llega la gente
diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando
cosas'.
Entonces la vieja responde: 'Tengo varios hijos, mejor déme cuatro kilos...'
Se lleva los cuatro kilos, y para no hacer largo el cuento, diré que el
carnicero en media hora agota la carne, mata a otra vaca, se vende toda y se
va esparciendo el rumor.
Llega el momento en que todo el mundo en el pueblo, está esperando que pase
algo. Se paralizan las actividades y de pronto a las dos de la tarde.
Alguien dice: ¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo? ¡Pero si en
este pueblo siempre ha hecho calor! Sin embargo, dice uno, a esta hora nunca
ha hecho tanto calor. Pero a las dos de la tarde es cuando hace más calor.
Sí, pero no tanto calor como hoy.
Al pueblo todos alerta, y a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y
se corre la voz: 'Hay un pajarito en la plaza'. Y viene todo el mundo
espantado a ver el pajarito.
Pero señores, dice uno siempre ha habido pajaritos que bajan aquí. Sí, pero
nunca a esta hora. Llega un momento de tal tensión para los habitantes del
pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de
hacerlo.
Yo sí soy muy macho, grita uno. Yo me voy. Agarra sus muebles, sus hijos,
sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde
todo el pueblo lo ve.
Hasta que todos dicen: 'Si éste se atreve, pues nosotros también nos vamos'.
Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los
animales, todo.
Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice: 'Que no venga la
desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa', y entonces la incendia
y otros incendian también sus casas.
Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en
medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, le dice a su hijo que está
a su lado: ¿Viste m'hijo, que algo muy grave iba a suceder en este pueblo?
Esto es lo que en sociología llaman "la profecía autocumplida" o "el efecto
Pigmalión".
Gracias Pepiño
Artistazo
Os dejo con un vídeo de un tipo que padece autismo, se llama Stephen Wilshire. Como siempre, en estos casos, tienen habilidades "ocultas" que en el momento que salen a la luz hacen flipar al resto de los mortales (y no me refiero al "cuentapalillos" de Rainman). En este caso es un británico que debe tener una memoria fotográfica que acojona, le dan un paseíllo en helicóptero por Roma y ZAS!!! a dibujar, ACOJONANTE... ¿Qué tendrán estos tipos en el cerebro?
Gracias Pablo
Y en este otro lo clava con Jerusalén (digo yo que lo clava, porque la verdad ni he estado nunca ni tengo la más mínima idea de cómo es). Click aquí
Gracias Pablo
Y en este otro lo clava con Jerusalén (digo yo que lo clava, porque la verdad ni he estado nunca ni tengo la más mínima idea de cómo es). Click aquí
miércoles, 10 de junio de 2009
Nuevo IPhone
Pues me lo pillo, hay que ver la leche de utilidades que tiene el nuevo IPhone
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martes, 9 de junio de 2009
Leches
Hacía tiempo que no veía un buen recopilatorio de leñazos, aquí os dejo con algunos
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Pedazo tongo
Hace unos días colgaba el cídeo de uno de esos programas de madrugada en los que estafan a la gente con concursos chorras, el tipo acertaba las 2 preguntas que le hacían y el presentador se hacía el loco. Pues bien, mismo presentador, juego distinto, mismo final, pedazo TONGAZO!!!!
Gilipollas 2009
Cuántas veces vemos a los gilipollas de turno tratando de saltar por encima de coches en marcha? pues este debe ser, además de gilipollas, miope perdido
Kid Fails At Jumping Over Moving Car - Watch more Funny Videos
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lunes, 8 de junio de 2009
Krakovia
Otro programazo de TV3 que imita de puta madrea los jugadores del Barça (ojito al Puyol). Os dejo con la visita de la madre de Iniesta a éste y a Puyol, buenísimo
combinación
Os dejo con mi combinación preferida. Aunque no veo OT, sí pillo por internet las nominaciones de Risto que son, sin ninguna duda, lo mejor que hay por internet. Si a esto le unimos los latiguillos de APM de TV3, pues sale esto
domingo, 7 de junio de 2009
Botellón animal
El otro día ví este corte en un zapping y me descojoné de risa. Trataba sobre la amarula, un fruto que, una vez desprendido del árbol, alcanza una concentración de alcohol de 17º, o sea, unos buenos trancazos, vamos; no me extraña que acaben como acaban los animalitos (qué recuerdos...)
sábado, 6 de junio de 2009
Motivación
Este es el vídeo que les puso Guardiola a los jugadores antes de la final de Roma. No me extraña que se comieran a los ingleses y, en espaciel, a la mofeta portuguesa...
Acojonante
Un pibe de 11 años cuenta el día a día en el barrio de Can Tunis (Barcelona), ojito a la futura joyita...
jueves, 4 de junio de 2009
Empezamos ben de carallo
Noticia aparecida en Público
Primer acto de censura en la televisión de Feijóo
La nueva directora de TVG se estrena ordenado la retirada de un reportaje sobre la crisis de las vacas loca
F. VARELA - MADRID - 04/06/2009 08:00
Nuevos jefes, viejos hábitos. Rosa Vilas, elegida directora de Televisión de Galicia (TVG) el pasado lunes, estrenó el martes su cargo ordenando la retirada de la parrilla de la programación de un reportaje sobre la crisis social, económica y política causada por el llamado mal de las vacas locas en 2001.
El programa se iba a emitir dentro del espacio A Caixa Negra, dedicado a repasar en profundidad acontecimientos de la historia reciente de Galicia, que presenta Fernando González Gonzo y produce el cineasta Antón Reixa. Hasta ahora habían visto la luz con normalidad dos programas, dedicados a la Operación Nécora contra el narcotráfico y al naufragio del Cason frente a Fisterra.
La crisis de las vacas locas acabó forzando la dimisión del conselleiro de Agricultura del Gobierno de Manuel Fraga después de que trascendiese que había ordenado el enterramiento ilegal de 300 reses afectadas por la enfermedad en una fosa del municipio coruñés de Mesía.
El presidente de la Xunta, Alberto Núñez Feijóo (PP), reconoció ayer en Lugo que la decisión fue tomada "a petición de un sindicato ante la situación de dificultad del sector agrario" porque podría "perjudicarle". No obstante, Francisco Bello, secretario general de Xóvenes Agricultores (nombre con el que opera en Galicia Asaja, la central sindical afín al PP que supuestamente fue la que pidió la retirada del programa), desmintió a la cadena SER haberse dirigido a TVG. "No, no. No hubo ninguna gestión de ese tipo, faltaría más. Hay libertad de información; no somos quién de quitar ni de poner una información periodística", declaró.
Vuelta a la manipulación
La reacción de la oposición no se hizo esperar. Tanto el PSOE de Galicia como el BNG consideraron lo ocurrido una confirmación de sus sospechas de que el PP va a volver a someter los informativos de la televisión pública gallega a la manipulación de los tiempos de Manuel Fraga.
Ambas formaciones ya denunciaron que las nuevas directoras de la televisión y de la radio son dos profesionales muy significadas del equipo que dirigió los informativos durante la catástrofe del Prestige, en pleno apagón informativo sobre lo que etsaba ocurriendo.
TVG alegó a media tarde "razones de responsabilidad social" para justificar la decisión de censurar el programa y en el mismo comunicado anunció que el espacio proseguirá la semana que viene en el horario habitual.
El decano del Colexio de Periodistas de Galicia, Xosé Manuel Pereiro, pidió ayer que se aclaren las circunstancias de lo ocurrido. El argumento de no querer "herir sensibilidades no es de recibo", aseguró.
Primer acto de censura en la televisión de Feijóo
La nueva directora de TVG se estrena ordenado la retirada de un reportaje sobre la crisis de las vacas loca
F. VARELA - MADRID - 04/06/2009 08:00
Nuevos jefes, viejos hábitos. Rosa Vilas, elegida directora de Televisión de Galicia (TVG) el pasado lunes, estrenó el martes su cargo ordenando la retirada de la parrilla de la programación de un reportaje sobre la crisis social, económica y política causada por el llamado mal de las vacas locas en 2001.
El programa se iba a emitir dentro del espacio A Caixa Negra, dedicado a repasar en profundidad acontecimientos de la historia reciente de Galicia, que presenta Fernando González Gonzo y produce el cineasta Antón Reixa. Hasta ahora habían visto la luz con normalidad dos programas, dedicados a la Operación Nécora contra el narcotráfico y al naufragio del Cason frente a Fisterra.
La crisis de las vacas locas acabó forzando la dimisión del conselleiro de Agricultura del Gobierno de Manuel Fraga después de que trascendiese que había ordenado el enterramiento ilegal de 300 reses afectadas por la enfermedad en una fosa del municipio coruñés de Mesía.
El presidente de la Xunta, Alberto Núñez Feijóo (PP), reconoció ayer en Lugo que la decisión fue tomada "a petición de un sindicato ante la situación de dificultad del sector agrario" porque podría "perjudicarle". No obstante, Francisco Bello, secretario general de Xóvenes Agricultores (nombre con el que opera en Galicia Asaja, la central sindical afín al PP que supuestamente fue la que pidió la retirada del programa), desmintió a la cadena SER haberse dirigido a TVG. "No, no. No hubo ninguna gestión de ese tipo, faltaría más. Hay libertad de información; no somos quién de quitar ni de poner una información periodística", declaró.
Vuelta a la manipulación
La reacción de la oposición no se hizo esperar. Tanto el PSOE de Galicia como el BNG consideraron lo ocurrido una confirmación de sus sospechas de que el PP va a volver a someter los informativos de la televisión pública gallega a la manipulación de los tiempos de Manuel Fraga.
Ambas formaciones ya denunciaron que las nuevas directoras de la televisión y de la radio son dos profesionales muy significadas del equipo que dirigió los informativos durante la catástrofe del Prestige, en pleno apagón informativo sobre lo que etsaba ocurriendo.
TVG alegó a media tarde "razones de responsabilidad social" para justificar la decisión de censurar el programa y en el mismo comunicado anunció que el espacio proseguirá la semana que viene en el horario habitual.
El decano del Colexio de Periodistas de Galicia, Xosé Manuel Pereiro, pidió ayer que se aclaren las circunstancias de lo ocurrido. El argumento de no querer "herir sensibilidades no es de recibo", aseguró.
Gilipollas 2009
A este saltador de longitud en potencia, en España, seguro que le damos una beca de esas del plan ADO para que puedan tocarse los huevos a dos manos tranquilamente durante, mínimo 4 años.
Más Celebrities
Hoy Nacho Cano, quedaos con la conversación que tiene con su "querido" hermano... buenísimo
Angel de la guarda
Si realmente existen los ángeles de la guarda, el de esta tipa ya tiene su misión más que hecha, debe estar hasta los mismísimos...
lunes, 1 de junio de 2009
Gilipollas 2009
¿Cómo se utiliza el "tapabocas" (marcarilla) en Colombia? Preguntémosle al "lisensiado"... jajajajaja
Tajada criminal
Si os quereis hacer una ligera idea de cómo terminamos, quien más quien menos, el miércoles pasado, os dejo unas imágenes orientativas...
EMBED-Office Clerk Drinks Too Much at Lunch - Watch more free videos
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