Publicidad años 80

Vamos con una recopilación de anuncios cojonudos del año 86-87

Gilipollas 2008

Este casi casi se lleva la palma de los gilipollas. Escala una montaña del copón con su mochila y un palito de golf para llegar a la cima; una vez llega con su coleguita, se graba en plan Severiano Ballesteros...

Castración natural

Mira que la ciencia avanza y avanza día a día y siempre sale algún listo que se cree que es mejor lo natural. Para muestra un botón; fijaos cómo se hace uno mismo el equivalente a una vasectomía con estirpación de bazo...mínimo

Leñazos

Y para empezar el fin de semana, vamos con unos cuantos leñazos bien dolorosos. Con sólo verlos me duele todo...

Sustos

Una buena recopilación de sustos. Hay que ser cabrón para dar alguno de essos sustos a algún conocido...

Agassi

Aquí os dejo unas jugaditas del que, para mí, es uno de los tenistas más espectaculares y técnicos de los últimos 20 años, Andre Agassi.

Matemáticas

Qué duras son las matemáticas. Menos mal que está saliendo una nueva hornada de jóvenes talentos que resuelven los problemas como si nada...

Caballero embarazado

Atención a la detención de este tipo, debe ser el más currante de España porque con la cantidad de profesiones que tiene... Ahora en serio, lo detuvieron por hacer el gilipollas con el coche y parece ser (no lo podemos confirmar viendo las imágenes) que no está demasiado bien de la cabeza. Ojito a las respuestas de los polis porque están sembrados.

Pesca en Bilbao

Este fin de semana estuve con mis primos de Bilbao y, joder, vaya forma de pescar que tienen los tíos eh!!!

Artistazo

Mira que hay artistas callejeros que son auténticos genios. Mirad este tipo cómo maneja el esqueleto al ritmo de la música

Gimnasia

Ahora que terminaron los JJOO os dejo un pequeño extracto de los entrenamientos del equipo español para que nos vayamos haciendo una pequeña idea de por qué nos llevamos la medallas que nos llevamos en gimnasia, 0.

Leche tras leche

Vamos a empezar el día con una buena recopilación de leches porque hace bastante que no vemos una...

Bromita japonesa

Fijaos en la pedazo broma que le gastan unos buenos colegas a un pobre chinito; lo suben a un taxi con no sé qué excusa y el taxista... bueno, mejor los veis y veis las caras del fulano porque son la leche.

Muy cierto...

Una vez más, este crack de la pluma (la de escribir eh!!!), dice verdades como puños. Extraído del XLSemanal, Arturo Pérez Reverte. A ver qué nos cuenta en la de la próxima semana

"A ciertos amigos les ha extrañado que el arriba firmante, que presume de cazar solo, se adhiriese al Manifiesto de la Lengua Común. Y no me sorprende. Nunca antes firmé manifiesto alguno. Cuando leí éste por primera vez, ya publicado, ni siquiera me satisfizo cómo estaba escrito. Pero era el que había, y yo estaba de acuerdo en lo sustancial. Así que mandé mi firma. Otros lo hicieron, y ha sido instructivo comprobar cómo en la movida posterior algún ilustre se ha retractado de modo más bien rastrero. Ése no es mi caso: sostengo lo que firmé. No porque estime que el manifiesto consiga nada, claro. Lo hice porque lo creí mi obligación. Por fastidiar, más que nada. Y en eso sigo.

No es verdad que en España corra peligro la lengua castellana, conocida como español en todo el mundo. Al contrario. En el País Vasco, Galicia y Cataluña, la gente se relaciona con normalidad en dos idiomas. Basta con observar lo que los libreros de allí, nacionalistas o no, tienen en los escaparates. O viajar por los Estados Unidos con las orejas limpias. El español, lengua potente, se come el mundo sin pelar. Quien no lo domine, allá él. No sólo pierde una herramienta admirable, sino también cuanto ese idioma dejó en la memoria escrita de la Humanidad. Reducirlo todo a mero símbolo de imposición nacional sobre lenguas minoritarias es hacer excesivo honor al nacionalismo extremo español, tan analfabeto como el autonómico. Esta lengua es universal, enorme, generosa, compartida por razas diversas mucho más allá de las catetas reducciones chauvinistas.

La cuestión es otra. Firmé porque estoy harto de cagaditas de rata en el arroz. Detesto cualquier nacionalismo radical: lo mismo el de arriba España que el de viva mi pueblo y su patrona. Durante toda mi vida he viajado y leído libros. También vi llenarse muchas fosas comunes a causa del fanatismo, la incultura y la ruindad. En mis novelas históricas intento siempre, con humor o amargura, devolver las cosas a su sitio y centrarme donde debo: en el torpe, cruel y desconcertado ser humano. Pero hay un nacionalismo en el que milito sin complejos: el de la lengua que comparto, no sólo con los españoles, sino con 450 millones de personas capaces, si se lo proponen, de leer el Quijote en su escritura original. Amo esa lengua-nación con pasión extrema. Cuando me hicieron académico de la RAE acepté batirme por ella cuando fuera necesario. Y eso hago ahora. Que se mueran los feos.

Quien afirme que el bilingüismo es normal en las autonomías españolas con lengua propia, miente por la gola. La calle es bilingüe, por supuesto. Ahí no hay problemas de convivencia, porque la gente no es imbécil ni malvada, ni tiene la poca vergüenza de nuestra clase política. La Administración, la Sanidad, la Educación, son otra cosa. En algunos lugares no se puede escolarizar a los niños también en lengua española. Ojo. No digo escolarizar sólo en lengua española, sino en un sistema equilibrado. Bilingüe. Ocurre, además, que todo ciudadano español necesita allí el idioma local para ejercer ciertos derechos sin exponerse a una multa, una desatención o un insulto. Métanse en una página de Internet de la Generalidad sin saber catalán, por ejemplo. De cumplirse el propósito nacionalista, quien dentro de un par de generaciones pretenda moverse en instancias oficiales por todo el territorio español, deberá apañárselas en cuatro idiomas como mínimo. Eso es un disparate. Según la Constitución, que está por encima de estatutos y de pasteleos, cualquier español tiene derecho a usar la lengua que desee, pero sólo está obligado a conocer una: el castellano. Lengua común por una razón práctica: en España la hablamos todos. Las otras, no. Son respetabilísimas, pero no comunes. Serán sólo locales, autonómicas o como queramos llamarlas, mientras los países o naciones que las hablan no consigan su independencia. Cuando eso ocurra, cualquier español tendrá la obligación, la necesidad y el gusto, supongo, de conocerlas si viaja o se instala allí. En el extranjero. Pero todavía no es el caso.

Y aquí me tienen. Desestabilizando la cohesión social. Fanático de la lengua del Imperio, ya saben. Tufillo franquista: esa palabra clave, vademécum de los golfos y los imbéciles. La puta España del amigo Rubianes. Etcétera. Así que hoy, con su permiso, yo también me cisco en las patrias grandes y en las chicas, en las lenguas –incluida la mía– y en las banderas, sean las que sean, cuando se usan como camuflaje de la poca vergüenza. Porque no es la lengua, naturalmente. Ése es el pretexto. De lo que se trata es de adoctrinar a las nuevas generaciones en la mezquindad de la parcelita. Léanse los libros de texto, maldita sea. Algunos incluso están en español. Lo que más revienta son dos cosas: que nos tomen por tontos, y la peña de golfos que, por simple toma y daca, les sigue la corriente. Pero de ellos hablaremos la semana que viene."

Socorrista temeraria

Este vídeo está dedicado a todos aquellos que se siente muchísimo más seguros en la playa o en la piscina cuando están los socorristas alerta. Ojito a esta campeona, doña "La he liao parda..." y a lo que echa en la piscina de la comunidad. Gracias al Pantera por su contribución...

Pito, pito...

El nigeriano de las 86 esposas, obligado por la ley islámica a quedarse con cuatro o morir

20MINUTOS.ES. 23.08.2008 - 11:01h

El predicador y ex profesor musulmán, de 84 años, tiene 170 hijos.
La sharia no permite más de cuatro mujeres por hombre.
Las autoridades de Nigeria le han amenzado con la pena máxima.
Las Autoridades islámicas has recomendado al hombre de 84 años casado con 86 esposas , que se quede 'sólo' con 4 o que afronte la pena de muerte.

Mohammed Abubakar Bello ex profesor y predicador musulmán Abubakar que vive en Nigeria con sus 86 mujeres y al menos 170 hijos, asegura que es capaz de hacer frente él solo a sus esposas con la ayuda de Alá.
Según la sharia, el número de esposas no puede pasar de cuatro
Bello Abubakar, un ex maestro y predicador, podría ser condenado a muerte por la sharia, que fue introducida nuevamente en el país por la mayoría musulmana en el año 2000, según relata la BBC.
Abubakar fue entrevistado por medios nigerianos hace dos semanas, cuando reclamó que en el Corán no se imponía ningún tipo de castigo por tener más de cuatro esposas. Según su opinión, un hombre con tantas esposas "podría colapsarse y morir, pero mi poder está otorgado por Alá".
Estas declaraciones han causado polémica entre las autoridades islámicas de Nigeria, que procesan un importante culto al clan familiar. La mayoría de los eruditos musulmanes están de acuerdo en que un sólo hombre pueda tener hasta cuatro esposas siempre y cuando pueda atenderlas a todas por igual.

Nuevos piños

Ojito con este acróbata saltimbanqui y su forma de forrarse con el Ratoncito Pérez...

¿Debemos fiarnos de las mujeres?

Aquí tenemos una buena prueba de que no debemos fiarnos demasiado de las mujeres, cuando parece estar todo controlado...

Conclusiones precipitadas

Despues de ver este vídeo os dareis cuenta de lo importante que es no sacar conclusiones precipitadas, aunque reconozco que la escena que se encuentra la tía debe ser para correr y no parar en tres meses.

El colmo del gilipollas

Tras la gloriosa participación del atletismo español en los JJOO con 0 medallas y una participación de la leche de atletas, fijaos el rebote que pilla el tonto del culo este cuando el comentarista le dice, muy sutilmente, que quizás no le ha salido una buena carrera. A este impresentable le daba un buen par de leches allí mismo por gilipollas y baboso. Para terminar, una pregunta ¿quién paga a estos hijos de puta para que paseen por China en nuestro nombre y no den un puto palo al agua durante 4 años cobrando becas ADO? y visto lo visto, si dicen que trabajan duro, a la mierda con ellos por inútiles, ladrones y sinvergüenzas. Que me ciego y no me conozco; a lo que iba, el mamonazo este dice que la culpa (más o menos) es del comentarista de TVE, que bastante paciencia tiene viendo tremendo desfile de inútiles que tenemos representando a España

Prioridades

Si es que todo en la vida es cuestión de prioridades...

Los partetablas

Una pequeña recopilación de karatekas principiantes que intentan partir una tablitas con la cabeza...

Sintomatología de la cerveza

Sintoma: Pies frios y humedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.
Solucion: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.

Sintoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solucion: Vaya a secarse al bano mas proximo.

Sintoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caido de espaldas al suelo.
Solucion: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Sintoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metio la cara en el cenicero.
Solucion: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Sintoma: El suelo esta borroso.
Causa: Ud. esta mirando a traves del fondo de un vaso vacio.
Solucion: Compre otra cerveza.

Sintoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solucion: Pregunte si le estan llevando a otro bar.

Sintoma: La sala quedo completamente a oscuras.
Causa: !El bar cerro!
Solucion: Pregunte al camarero la direccion de su casa.

Sintoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebio muchisimo.
Solucion: Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano.

Sintoma: Reflejo multiple de caras en el agua del vaso sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solucion: Metase el dedo. (en la GARGANTA, !Malpensados...!)

Sintoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solucion: Deje de hacer el payaso.

Sintoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
Causa: Esta en un coche.
Solucion: Pida que le lleven a casa.

Sintoma: La discoteca se mueve mucho y la musica es muy repetitiva.
Causa: Esta en una ambulancia.
Solucion: No moverse. Posible coma etilico.

Sintoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Esta usted en la calle y ya es de dia.
Solucion: Ir a dormir la mona a su casa.

Sintoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 anos.
Causa: Se equivoco de portal.
Solucion: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.

Sintoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Esta hablando con un buzon de correos.
Solucion: Busque a su amigo para que le lleve a casa.

Esos frenos!!!!

Mirad lo que pasa cuando cambias los frenos a una moto y luego la coge el gilipollas de turno para ponerlos a prueba...

El coche fantástico

Ojito a la nueva versión del coche fantástico

Ventana especial

Atención atención, a todos aquellos que teneis una suegra un poquito...como decirlo... bueno, un poco bruja, aquí teneis la solución perfecta.

Profesion peligrosa

Visto lo visto, lo de ser periodista va a ser peligroso de cojones. Bueno entre que es un poco peligrosa y que hay mucho reportero gilipollas pues pasa lo que pasa...

La experta

Ojito a la experta en fotografía de la imagen. Sin comentarios...

Real como la vida misma

En vista de que no se pueden subir vídeos ni de coña os dejo una reflexión sobre un mismo escenario en diferentes épocas, en 1.977 y en 2.007

Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

Gilipollas 2008

El campeón del mundo de hoy es un aborto de revientamuros. No se le ocurre otra cosa al muy gilipollas que tratar de tirar un muro de bloque a patadas, el resultado, buenísimo (no creo que él piense lo mismo pero que se joda por gilipollas).

Natación sincronizada

¿Cómo no van a arrasar los chinos en las olimpiadas si son capaces de hacer cosas como estas a base de entrenamiento?

Comentaristas NBA

¿Qué hacen los comentaristas durante los descansos de los partidos? pues el amigo Pantera nos envía un vídeo en el que podemos ver y sobre todo escuchar lo mal que lo pasan los comentaristas de la NBA de Digital +

Peligro al volante!!

Hay que ser tonto para maniobrar así con el coche. Si a 10 por hora es así de inútil no quiero ni pensar qué pasará en cuanto pase de 50...

Ligón de playa

Ojito con la técnica de este ligón de playa, eso sí que es ir a saco...

Gilipollas 2008

Ojito al primo hermano del gran gorila rojo venezolano y la super pregunta que le hacen en el 50x15 de ese país... hay que joderse!!!

Aquí te pillo...

Este tío lleva muchísimo tiempo practicando para el mítico aquí te pillo aquí te mato...

¡¡¡¡Susto!!!!

Hay que ser mala madre para hacer lo que le hace al chaval y después reirse como una bruja

Narizotas

Otro gran momento de La vida de Brian. Mientras Jesucristo predica...

Tiro al pato

Si es que no se puede volar tranquilo ni en un acuario eh!!!

Il castratto

Nueva promesa de la ópera ha nacido!!!!! Se le va a quedar la vocecita de niño del coro de por vida...

Tunda espectacular

Por fin hay gente que tiene lo que merece. Fijaos en los 2 gilipollas que están en la acera, esperan a que les pase la pareja por su lado y le sueltan una leche "casual" a la chica, creo que esta vez se equivocaron de víctima...

Más claro, imposible

El Padrino me envía esta foto que debe ser para que los padres sepan el tipo de pantalón que NO deberían comprarle a su niña...

Diario de Patricia yanki

Este sí que es un buen programa de testimonios. El tema de hoy, Estoy "durmiendo" con tu marido; un gran tema para una tarde cualquiera

Pedazo noticia

Si es que no son horas de ponerse a contar noticias una detrás de otra...

La cuadrilla

Visto esto, visto todo. Hay que ser memo para hacer una obra así. Es una pena que no estuviese en vídeo y verles la carita cuando quisieran quitar la furgoneta

Gilipollas 2008

Qué bonito sacarte el carnet de conducir y que papi te deje el coche, o shea, el popó para poder hacer el tonto...

Cara nueva

¿Cómo conseguir una cara nueva por el puto morro?

Gilipollas 2008

Este gilipollas debió pensar que, a falta de trampolín, buena sería la tumbona...

Boda rusa

Pero mira que son bonitas las bodas (por eso voy a todas) pero los rusos se llevan la palma con el fin de fiesta

Increíble pero cierto

Mirando mi correo este fin de semana me encontré con uno de tantos estudios gilipollas que hay por internet, la diferencia es que este es la leche y además es cierto

Etsduio de una uivenrsdiad ignlsea

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra elodren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es quela pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. Elrsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etsoes pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.

Pesornamelnte me preace icrneilbe…

MAESTRO

El fin de semana que viene me piro a los toros, hace un par de años o tres que no voy y tengo algo, por no decir bastante, mono. La pena es no poder ver a este pedazo maestro, José Tomás. Me encantaría verlo en vivo y en directo pero, como este fin de semana en Pontevedra, el precio de las entradas es la leche. Mientras tanto me conformaré con verlo por TV o por internet. Os dejo un par de vídeos para que podais recrearos (a los que os gusten los toros). A los que no os gusten, simplemente pasais de los vídeos...

Gaoneras:Lance en el que de frente al toro y con el capote a la espalda se le cita por uno de los dos lados y se interpreta como si de un natural o un derechazo se tratara

A cámara super lenta:

Nuestra infancia

Qué grandes recuerdos me traen estas imágenes...

Deporte olímpico

Esta sí que es una prueba irrefutable de que se están planteando seriamente añadir nuevas competiciones a las olimpiadas, esto es salto de canoa...

Google

Por lo que se ve, la gente piensa que en Google hay un fulano detrás para poder responder todas y cada una de las paridas que se le ocurre a la gente. Para muestra, un botón:

Como guardar el semen en la boca y después usarlo para quedarme embarazada

Pues me da que es sencillo, solo necesitas una boca y...

Al hacer el amor me salió sangre del pene

Como si google te pudiese ayudar en eso

A las mujeres les huele el culete a mierda

Lo peor de todo es que no se sabe si lo está preguntando o lo afirma, y si lo afirma, ¿por qué coño se lo cuenta al Sr. google y no nos lo hace saber al resto de los mortales. Tremendo descubrimiento no es para guardarlo y llevarlo a la tumba.

Es bueno la felación luego de la penetración anal

Y que tengas que buscar esto en Google, hay que ser comemierda...perdón, gilipollas

Me puedo quitar la virginidad con el puño

Así, sin romanticismos, qué cojones

¿alguien ha jugado el juego de las marcas en Excel? ¿saben cual es la 131 y la 117? gracias

Otro que piensa que el Sr. Google está detrás de la página esperando que el primer gilipollas de turno le haga este tipo de preguntas...

Como puedo saber si mi novio esta en Villahermosa

Acojonante...

Algunas de las formas con la que buscaron Britney Spears:

bretney spears, spearsen, spers, bridney speras, brietney, brigney espears, brihtney, briney espir, briney spaers, brinney spers, brintey espir, brintey spears, brintney espears, bristney spears, britbey spears, briteney speras, brithey spears, brithney spearce, brithny spears, britmey espears, britmey speers, britnay espears, britne spears, britne sper, britneay spears, britnei spers, britnes speers, britney espears, britney spars, britni espir, britni spiars

como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana

como decirle a una mujer q se depile el chocho

como despertar una pierna dormida

como evitar la costumbre de comer la caca de los perros

Pues no sé dónde coño será costumbre eso, pero si él lo dice...

como excitar a una chava sin alcohol, sin droga y sin pornografía

Pues con esta preguntita me da que un tío como tú lo tiene bien crudo

como explicar a mi hija adolescente q me vio teniendo sexo

Cuéntale lo de las abejitas, las flores, etc

como hacerse la circuncisión casera

Con un par de cojones, sí señor

como joder el día desde muy temprano

Escuchando la COPE como mínimo

como orinar durante la relación sexual

como saber si una chica se traga el semen o no

Fdo: Stevie Wonder

como se le llama al que tiene relaciones sexuales con árboles

GI-LI-PO-LLAS

como será hacer el amor con el príncipe de Asturias

Sin comentarios

Con cuantos centímetros de pene se embaraza una mujer

De que nos habla la canción un pasito pa delante de ricki martin

De lo complejo de la crisis económica y el bajón del mercado de valores, no te jode

El hombre perfecto y su pene foto

como ser un hijo puta

me sale café por la vagina

Es que hay una canción que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta

frases para dar los buenos días a tu pareja

hámster muerte que parezca accidental

me he separado de mi mujer y estoy viviendo con un hombre, soy gay

mi novio se va a hacer pipi cada vez que le digo de hacer el amor

¿por cuanto tiempo duele el culo después del sexo anal?

si me lo curro bien, puedo sacarte las tripas y que sigas viva

test para saber si eres un hombre o una mujer

porque se tiran pedos por el coño las mujeres

La puerta giratoria

Despues de ver esto me da que tendré muchísimo cuidado antes de meterme en una puerta de estas

Fiesta

Vamos a tomar las cañitas y los cacharros con los colegas a ver si acabamos tan bien como este tío de la cantera..., hasta mañana

Gayoso en apuros

Mira que lleva años este tío en la TVG haciendo lo de las llamaditas y, aunque ahora no sé si sigue, visto lo visto no tendrá demasiada ganas de llamar

Acojonante

Estos yankis hacen concursos y records de cualquier chorrada. Aún así, acojonante la habilidad de esta chavala eh!!