Vaya figura!!!

Kim Jong Il: el hombre que nunca defecó y que era capaz de hacer once hoyos de golf en un solo golpe
Según su biografía, su nacimiento habría sido anunciado con un arcoiris doble en el cielo y una nueva estrella.
Se le atribuyen 1.500 libros y las seis mejores óperas de la historia, todo en tres años El difunto Kim Jong Il no sólo era uno de los tiranos más brutales que haya sufrido país alguno en las últimas décadas.
El endiosamiento oficial del dictador superaba incluso al de los faraones del Antiguo Egipto y él personalmente era un personaje estrambótico. Si no hubiera condenado al aislamiento y la hambruna permanente a su país, ni hubiera recluido a decenas de miles de personas en gigantescos y dantescos campos de concentración, podría parecer un personaje de opereta. The Global Post ha recopilado sus diez mayores frikadas --Kim Jong Il: Top 10 weird facts about N Korea's late leader--. Léalas a continuación:

1. Nacimiento divino La leyenda dice que la llegada al mundo de Kim Jong Il fue anunciado en el cielo con un arcoíris doble y una nueva estrella. El nacimiento habría tenido lugar en el sagrado (para los coreanos) Monte Baedku. Se trata de un volcán durmiente en la frontera entre Corea del Norte y China donde, según la tradición, bajó a la Tierra el "Hijo del Dios del Cielo" para fundar el primer Reino de Corea. Los archivos de la Antigua URSS son más prosaicos y recogen que Kim Jong Il nació en la aldea siberiana de Vyatsoke. Al pueblo norcoreano se le decía que el cumpleaños del dictador se celebraba en todo el mundo.

2. Miedo a volar y querencia a los trenes Kim Jong Il habría heredado de su padre la fobia a viajar en avión. En sus escasos viajes al extranjeros se trasladaba en tren. Llegó a viajar hasta Moscú en un vagón de lujo. Irónicamente, su muerte se habría producido en un tren.

3. Quiso criar conejos gigantes. Para combatir la hambruna creada por su propio Gobierno, Kim Jong Il no tuvo mejor idea que la cría conejos gigantes (algo que ya había intentado un Fidel Castro que también quiso lograr una raza de vacas enanas). Para ello, el régimen comunista contactó con un granjero alemán que había logrado criar ejemplares del tamaño de perros, que le envió doce de ellos. Esa docena de animales fueron uno de los platos de su cumpleaños en 2007.

4. Asado de burro y langosta fresca con palillos de plata y regados de champagne. Según contó un enviado ruso que le acompañó en su viaje en tren a Moscú en 2001, Kim Jong Il se hizo servir todos los días asado de burro y langosta fresca. Comía tan pecular banquete con palillos de plata y los regaba con champagne y vino francés. El difunto dictador era además, según se dice, uno de los mayores compradores mundiales del famoso y muy caro coñac Hennessy.

5. Un superhombre capaz de hacer once hoyos de golf en un solo golpe Las capacidades de King Jong Il eran súper humanas, según los datos oficiales recogidos en los archivos de Corea del Norte. Comenzó a andar a la temprana edad de tres semanas de vida, y cinco semanas después ya hablaba. En su etapa universitaria habría demostrado una capacidad intelectual y artística hasta entonces impensable en un ser humano. Oficialmente, en tres años escribió 1.500 libros y compuso seis operas, que son las mejores de la historia.
En deportes sus logros no son menores. En 1994 agarró por primera vez en su vida un palo de golf para jugar en el único campo existente en el país. El resultado: 38 bajo par, incluyendo el excepcional logro de completar once hoyos con un solo golpe para todos.

6. Ciudad para la propaganda En la década de los 50, el régimen comunista de Corea del Norte construyó una ciudad entera dedicada a la propaganda y llamada oficialmente Aldea de la Paz. Situada en la parte norte de la zona desmilitarizada que separa las dos Coreas, medio siglo después sigue sin tener habitantes y es llamada por los medios de Corea del Sur "Aldea de la Propaganda".

7. Icono mundial de la moda Con su baja estatura, Kim Jong Il tenía cuidaba una estrambótica imagen caracterizada por su peinado abultado y los zapatos con plataforma para aparentar mayor altura. Su estilo se completaba con su amplia colección de monos y sus permanentes gafas de sol. Según la prensa oficial del Partido Comunista de Corea del Norte, era un icono mundial de la moda. Su estilo ha sido copiado por su hijo y sucesor, Kim Jong Un, del que se dice que se habría sometido a cirugía plastica para parecerse más a su padre.

8. Cinéfilo secuestrador de un director y admirador de Rambo Kim Jong Il tenía fama de poseer una colección de Cintas de video y DVD con más de 20.000 películas. Entre sus favoritas figuran Rambo, Viernes 13, Godzilla y el cine de acción de Hong Kong. No tenía, por el contrario, ninguna película protagonizada por Elizabeth Taylor. En 1978 hizo secuestrar en Corea del Sur al director Shin Sang-ok y su esposa, la actriz Choi Eun-hee, para poner en marcha un Hollywood norcoreano. Ambos se escaparon diez años después y consiguieron el asilo politico en EEUU.

9. Precoz asesino de su hermano Cuando Kim Jong Il tenía cinco o seis años de edad, su hermano menor, Shura Kim, murió ahogado en la piscina familiar. Informes soviéticos no confirmados responsabilizan de la muerte al posteriormente dictador. Su madre falleció al dar a luz al año siguiente.

10. No defecaba La biografía recogida en la web oficial del Gobierno de Corea del Norte, que ya ha sido retirada, informaba de otra característica sobrenatural de Kim Jong Il: no defecó jamás en su vida.

Fuente: Vanguardia (Mexico)

Ping pong

Los mejores puntos de ping pong de 2011, menos mal que no me graban cuando echo alguna partida porque flipan fijo jajajaja

LA FOTO

Esta es la foto que S.M. quiere evitar a toda costa así que este año no habrá El Almendro, ni vuelve a casa por navidad ni leches

Repartidor eficiente

Eso es eficiencia yu lo de más son historias, sí señor. ¿Que hay que entregar una tele y hay un muro? sin problem, Fedex lo entrega; lástima que lo pilló la cámara...

Ipad e ilusionista

Vaya crack el tipo este con el ipad, deja flifados a los que tiene delante y a mí ni te cuento

Gilipollas 2011

A este Roncero o se le quiere o se le odia... pues lo odio a muerte por todo lo que representa y me alegro tantíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo de TODAS Y CADA UNA DE LAS PALABRAS QUE TRAGA por ser un puto payaso

BIBLIA BLANCA

Les traiciona el subconsciente a estos de la biblia blanca. Resultado del Getafe-Barça hora y media antes de que empiece el partido

Cuidadora

Os dejo el cartel de una amiga respomsable por si quereis llevaros su teléfono... FRIKIIIIIIIIIIIIIIIII

Carrasco, la mujer de los doce sueldos

Sean del color que sean, esto es una vergüenza

Carrasco, la mujer de los doce sueldos

Papardas

Por este le debieron de dar una buena subvención al club porque a papardas no le gana nadie

PELIGRO, REBAJAS!!!!!

Una mujer rocía con gas pimienta a varias personas para colarse en una tienda en el 'Black Friday'

20MINUTOS.COM

El Viernes Negro o Black Friday, el día de mayores ventas del año en EE UU por las ofertas de los comerciantes en forma de rebajas, se ha empañado en la ciudad de Los Ángeles cuando una mujer roció con gas pimienta a la multitud que hacía cola para comprar artículos electrónicos en un centro comercial, provocando unos veinte heridos.

La gente empezó a gritar, tirar y empujarse los unos a los otros, y luego toda la zona se llenó de gas pimientaLa mujer, desesperada por obtener las mejores ofertas en artículos de electrónica, regó con un spray de pimienta a las personas que esperaban con la intención de alejarlos de la mercancía que ella quería, como informó el diario Los Angeles Times.
Al menos 20 compradores sufrieron lesiones, incluidos niños, informó la policía, que aún está buscando a la mujer que agredió al resto de clientes.
Los testigos describieron una escena frenética: los clientes derribaron pantallas de videojuegos, pisotearon carteles y se empujaron unos a otros para conseguir los mejores descuentos en los productos.
"La gente empezó a gritar, tirar y empujarse los unos a los otros, y luego toda la zona se llenó de gas pimienta", dijo Alejandra Seminario al diario. A pesar del caos, la tienda, Wal-Mart, permaneció abierta y los que no se vieron afectados por el spray siguieron a la caza de gangas.
"No me importa", dijo Nakeasha Contreras, una joven de 20 años que llegó después comentando el incidente en la tienda. "Todavía estoy a tiempo de conseguir mi televisión."
La Federación Nacional de Ventas al por Menor indicó que se espera que 152 millones de personas realicen compras durante este Black Friday.

ALARMA SOCIAL

A ver si alguien me puede contar cómo cojones es el paso del chimpancé y alguno más de los que pone el artículo

Se disparan casos de fractura de pene 

12 noviembre, 2011 TEGUCIGALPA.-

El número de hombres que sufre fracturas de pene se ha incrementado en los últimos meses, sobre todo en jóvenes que tienen aventuras amorosas, informó el jefe de Urología del Hospital Escuela, Dennis Chirinos. El problema obedece al cumplimiento de fantasías con posiciones extravagantes durante el coito. “Tenemos un paciente de 35 años que se dañó el pene haciendo ´el paso del chimpancé´, pero como vino inmediatamente se pudo tratar y ahora puede continuar una vida sexual normal, aunque lo dejó la mujer”, dijo el especialista. Chirinos explicó que cuando un hombre sufre una lesión de esa magnitud, de inmediato se escucha un chasquido, seguido de dolor intenso, al grado de formarse un hematoma en el miembro viril que se torna color morado. En muchos casos, incluso, se exponen a quedar sin erección por toda la vida, ya que por vergüenza no buscan atención médica a tiempo y prefieren guardar su dolencia en secreto. “Lo más frecuente es que el paciente no venga por pena o por miedo a que la mujer se dé cuenta que estaba con otra. Pueden quedar con disfunción eréctil o deformidad en el pene, ya sea angulado o torcido, aunque en el peor de los casos nunca más tendrían una erección”. La única salida es acudir al centro hospitalario dentro de las cuatro horas siguientes para que se proceda a una intervención quirúrgica denominada “Pelis banani”. De lo contrario, según Chirinos, puede haber malformaciones. El galeno recomendó evitar movimientos bruscos como “el paso del chimpancé”, “el paso del tigre”, “el gato envenenado”, entre otros. (PC/GZ)

Piscinazo?

No sé cómo lo vereis vosotros pero creo que no llega a tocarle y es un piscinazo como una casa. ¿Qué pensais? Abrimos el debate
Dame los papeles del seguro

Panda cabrón

Y yo que pensaba que los osos panda eran esos seres adorables que vemos por la tele haciendo el chorras y papando bambú todo el puto día, pues además son cabroncetes como ellos solos. Esta es una forma muy muy puta de despertar a un compañero
El peor despertar del mundo

Gilipollas 2011

Hacía tiempo que no veía por internet al típico gilipollitas con ganar de romperse los piños, la pierna, el brazo, etc
Why You Take the Stairs: A Parkour Fail - Watch MoreFunny Videos

Indignao

A lo mejor soy yo... pero me parece que este está un poco "indignao". ¿por qué no tenemos comentaristas políticos así en España? que vuelva Pumares y alguno más y aún nos echamos unas risas viendo cómo está el país

Habilidoso

Vaya maña que tiene el tipo este con la manga pastelera no?

Copas portuguesas a mí?

Eso debió de pensar el presidente de Ucrania cuando vio el vaso de vodka que le chimpó el camarero; no entiendo ruso pero por la cara y la expresión...

Pillado

Tremenda pillada al Berlusconi "revisando" a la Primera Ministra danesa. Le da la manita y le echa un ojito (o los 2) de arriba abajo pero, por los cojones se lo echa a la siguiente. Vaya crack, este será un eterno Pajares-Esteso

Las apariencias engañan

Viendo este vídeo parece increíble que un tipo tan grande le pueda tener tantísimo pánico al cachorro de pitbull que le traen pero el tío las pasa realmente putas delante del cachorro. Yo le tengo fobia-asco a las arañas, ratones y algún que otro insecto y me da por matarlos en cuanto los veo; menos mal que este sólo llora porque si le da por lo mismo que mi...

Exorcismo

Joder, ojito con la madre de la niña del exorcista porque estaba en el concierto de Beyoncé y satán se apoderó de ella justo en el peor momento jajajajaja

Compañerismo

¿A qué me recuerda a mí esto, Javichu? Por cierto, este mono es bastante hijoputa eh!!!!, coñero, pero hijoputa

Pez?

Alguien me puede explicar si esto es un pez o una mascota? ¿a partir de qué tamaño se convierte un animal en mascota? Reflexión (momento Trecet)

Trucazo

Gran truco el de este mago aunque hay que reconocer que es un poco cabroncete haciéndolo delante de un par de pibes que tendrán el miedo en el cuaerpo hasta sabe Dios cuándo

TONTACOOOO!!!!!

Es es tonto, pero tonto, tonto, tonto de manual. Está disparando a unas botellas en el bosque (alarde de puntería porque dispara a 3 metros de distancia como mucho), se le atasca la escopeta y... por suerte o por desgracia, ya os lo anticipo, no le pasa nada grave, con lo cual no descarteis verlo en breve haciendo otra del oeste

Julia Roberts ya no es lo que era

Manda cojones, con lo que fue esta mujer y el perrillo este se caga encima cada vez que la ve. El día que le enseñen a Rossi de Palma...
Dog Afraid of Julia Roberts - Watch MoreFunny Videos

Versión femenina

Y este es el equipo femenino en pleno entrenamiento... jajajaja

Olimpiadas

Preparando Londres 2012. Prpongo que España lleve a atletas como estos (aunque por ahora son amateurs todavía) porque traerán las misma medallas pero por lo menos nos echamos unas risas

Rubia camuflada

Cuántas más veces lo ve, más convencido estoy de que esta es una rubita pero camuflada (bien camuflada, eso sí); mira que no saber entrar en un coche... - Watch MoreFunny Videos

Bromita

Pues mira, por un eurito te echas unas risas sin joderle nada a nadie

Tontaco

Hay que ser burro para beber como este tipo, despues aparecen noticias del típico ruso que muere por coma etílico, no me extraña, bebiendo como beben....

Extraña pareja

Pues a mí me gustaba más cuando salía con Pajares, aunque ahora mismo están cada cual peor. Buenísimo vídeo del intermedio entre Punset y Esteso

Bolazo

Papá quiero ir al beisbol pero en primera fila que se ve de puta madre... OK, pues toma primera fila jajajajajaja. Pa habernos matao

Currando de reenganche

Joder con los rusos, cómo se las gastan los tíos. Aquí mi primo el de la tuba apañó una buena manga, sí señor

Broma

Joder, a ver cómo coño se lo explicas a los dueños. Broma buenísima sobre la caída de un satélite de la NASA

Leñazos

Son clásicos, clásicos pero me sigo descojonando vivo con ellos

El del sofá

Me da que las chicas querían ser las protagonistas del vídeo pero se les "adelentó" el del sofá. Tremendo marqués que están criando macho...

Por cierto, ¿alguien sabe el precio del alquiler de la grúa para moverlo? jajajaja


Chicas WTF (atentos al niño de fondo)

Tonta del culo

Esta o no tiene espejos en casa o es muchísimo más tonta de los que parece. Hace falta ser animal para hacer lo que hace, lo mejor son las caras de la peña de abajo. Bueno, mañana mismo me tiro yo y flipais con el cráter

Recopilatorio de leches

Pues os dejo un pequeño recopilatorio de leches de FailBlog.org

WWF

Cuánto daño está haciendo la lucha libre americana... jajajajajaja

Tonta del culo

Pues nunca mejor dicho porque esta friki no se vuelve a sentar bien en 3 o 4 meses

El Piquerizador

Otra sección de Otra Movida. Todos sabemos el enfoque que le da Piqueras a las noticias, pues aquí lo hace con el cuento de Caperucita

Ken Block

La verdad es que, cuanto más veo a este tipo, más acojonao me deja el cabrón eh!!! esta es la 4ª gincana. Si buscais las anteriores en youtube os quedareis acojonados con la forma de conducir de este crack. (aunque en este, al final, se les va un poco... bastante, la pinza)

Como está en HD, si quereis verlo mejor, haced doble click sobre el vídeo y os pasa a pantalla completa

Pablo Pablete

Técnicas de ligoteo, por Pablo Pablete (Otra movida)

Bud Spencer

Aquí os dejo una breve biografía del gran Bud Spencer

Tragona

No sé por qué me da a mí que esta no mastica la comida... QUE BESTIA!!! Lo peor es que hay alguna otra por internet que mete, por lo menos, el doble; pero no la puedo poner porque vuestras mentes sucias entrarían en acción

No había leído nunca la historio real de la película. es un poco larga pero vale la pena

Evasión o Victoria (*)

Corría el año 1941. El yugo de los nazis amenazaba a Europa, los ejércitos de Hitler habían invadido la Unión Soviética y Kiev, la capital de Ucrania, caía bajo el empuje de los tanques alemanes el 19 de septiembre. Durante los meses siguientes la ciudad se convierte en un infierno de miseria, muerte y desesperación. Sobre todo para los presos soviéticos liberados, a los que no se les permitía trabajar ni vivir en casas propias, condenándolos a la indigencia. Entre aquellos soldados, después de haber escapado con vida de un campo de prisioneros, se hallaba Nikolai Trusevich, el gigantesco portero del Dinamo de Kiev. El estallido de la guerra había acabado por disolver su equipo, y Trusevich sobrevivía al frío y al hambre en absoluta mendicidad. Vagaba por las calles de Kiev sin haber probado bocado en varios días, con agudos síntomas de desnutrición y sin techo alguno donde cobijarse. Fue entonces cuando Josef Kordik, un panadero de origen alemán, reconoció a su ídolo nada más verlo. En tiempos de paz le hubiera pedido un autógrafo, pero a Kodrik no le iba nada mal en tiempos de guerra, y decidió aprovecharse de él. Le ofreció algo de comida, le dio un abrigo raído y le contrató como barrendero de su negocio. A cambio, le encargó encontrar a sus compañeros, los jugadores del poderoso Dinamo de Kiev, a los que fue contratando poco a poco para trabajar en la panadería.Allí, entre entre harina, levadura y sal, nació el FC Start, un equipo de nuevo cuño formado por integrantes del Dinamo y por futbolistas del Lokomotiv. Los integrantes originales de aquel heróico equipo fueron ocho nombres que pasaron a los anales de la historia del fútbol y de la Segunda Guerra Mundial. Los ocho, del Dinamo de Kiev. Eran Nikolai Trusevich, Mikhail Putistin, Ivan Kuzmenko, Makar Goncharenko, Mikhail Sviridovskiy, Nikolai Korotkykh, Aleksey Klimenko y Fedor Tyutchev; el resto del Start lo completaban tres jugadores de otro equipo de Kiev, el Lokomotiv: Vladimir Balakin, Vasiliy Sukharev y Mikhail Melnik. Todos presentaban un lamentable aspecto físico, hasta el punto de que algunos de ellos estaban afectados de neumonía, y la mayoría no había comido de manera decente en los últimos quince días. Makar Goncharenko, una de las estrellas del Dinamo, relataba así su ‘fichaje' por el Start FC, y su trabajo en la panadería número 3 de Kodrik...
- Me escondía en la casa de mi suegra. Nikolai me contó la idea y lo ayudé a encontrar al resto de los muchachos. Estábamos desesperados, necesitábamos comida y techo. No se podía elegir.
Para ellos no había elección, pero, su salvador, el panadero Josef Kordik, estaba a años luz de comulgar con la conciencia del célebre Oscar Schindler. No había rescatado de las garras del hambre a los futbolistas por un fin altruista, sino todo lo contrario. Con el propósito firme de hacer caja, se reunió con miembros destacados del Tercer Reich alemán y les hizo ver la posibilidad de poder enfrentarse a través de partidos amistosos con el Start, el equipo soviético al que él mismo había decidido dar cobijo en su panadería. La propuesta de Kordik se convirtió en la coartada perfecta para perpetrar un crímen deportivo que ensalzara la propaganda nazi, con el balón de por medio. Los nazis, unos expertos en la materia, ya habían manchado la pelota en Austria, y se habían quedado con ganas de organizar la Copa del Mundo en 1942. Ucrania era territorio conquistado, y qué mejor que una serie de partidos de fútbol para engatusar a la población con el opio del pueblo, para dar una falsa sensación de normalidad.
Kordik puso una vela a Dios y otra al diablo y, después de cobrar un buen dinero por adelantado, obligó a los futbolistas a jugar contra los equipos de fútbol de los nazis. Gracias a los generosos donativos de sus compatriotas, los jugadores del Start consiguieron once camisetas rojas, once pares de calcetines remendados y unos cuantos pares de botas viejas. El 7 de junio de 1942, jugaron su primer partido. Los futbolistas del Start FC, pese a estar famélicos y haber trabajado hasta altas horas de la madrugada el día anterior, vencieron 7-2. Su siguiente rival fue el equipo de una guarnición húngara. Los magiares tampoco fueron suficiente enemigo y cayeron goleados por los presos ucranianos, por 6-2. Más tarde, cuando muchos de los jugadores del Start recuperaron sus mejores condiciones físicas, fueron capaces de anotar hasta once goles a un combinado rumano, reforzado por varios alemanes. Después de tres goleadas consecutivas, lo que había arrancado como un negocio para el panadero Kodrik y como un pasatiempo para el yugo nazi, se estaba empezando a convertir en un estorbo para la supremacía de los alemanes en Ucrania. Habían ocupado Kiev, sí, pero aquel equipo, el Start, se había convertido en un ejemplo de orgullo, en un símbolo de resistencia, en el último bastión de la esperanza local. Aquellos tres triunfos provocaron que Trusevich, el portero, arengara a sus compatriotas a seguir la línea mostrada en sus primeros compromisos...
- No tenemos armas, pero venceremos en la cancha a los fascistas bajo los colores de nuestra bandera.
Las palabras de Trusevich se clavaron como un puñal en el Tercer Reich, y el verano de 1942 sirvió para que los alemanes comprobaran, frustrados una y otra vez, cómo aquel Start vencía, uno por uno, a todos los combinados que los nazis presentaban. El 17 de julio, el Start dio buena cuenta de un equipo integrado por soldados alemanes, que encajaron un humillante 6 a 0. Ocho días después, el Tercer Reich les instó ‘amablemente' a enfrentarse al MSG húngaro. Pero el poder de persuasión de los nazis que quedó sin efecto ante dos nuevas exhibiciones de Trusevich y sus compañeros, que vencieron primero por 5 a 1 y, dos días más tarde, certificaban su victoria en la revancha, dominando por 3-2. Después de aquellos resultados, el valeroso Start había agotado el vaso de la paciencia de los nazis. Derrotar a aquel conjunto de fútbol se había convertido en una situación enquistada para el Tercer Reich, y los nazis se aplicaron para llevar a cabo una venganza deportiva que sometiera, de una vez por todas, a aquellos prisioneros de guerra que vivían en una panadería, vigilados por guardias.

La venganza de los nazis se cocinó a fuego lento, y el brazo ejecutor fue la policía secreta alemana, las brigadas de elite conocidas como las SS. El 6 de agosto de ese año, en el estado Zenit, los nazis organizaron un partido en el que, con el balón como pretexto, se jugaban algo más que el honor. Por el lado alemán compareció un equipo invicto formado por miembros de la Flakelf, la temible Luftwaffe alemana - las fuerzas aéreas nazis-, reforzado por varios futbolistas profesionales de Baviera. Presentaban un magnífico aspecto, una dieta equilibrada y unos flamantes uniformes negros, con una esvástica bordada en el pecho y medias con ribetes blancos. Enfrente estaba el Start, el equipo de los presos soviéticos que se negaban a perder, y que presentaban un aspecto físico lejos de estar en condiciones mínimas para poder competir. Lucían uniformes rojos algo descoloridos, vestían overoles recortados y calzaban botas de trabajo. A pesar de que los prisioneros no habían comido el día antes, y de que la mitad del equipo estaba en los huesos, algunos oficiales alemanes decidieron dar las instrucciones pertinentes para coaccionar a los soviéticos. A Trusevich y compañía les 'aconsejaron' que no se emplearan a fondo, y el árbitro fue designado a dedo, con la recomendación de mirar para otro lado en caso de que los alemanes cayeran en el juego brusco. Con nada que ganar y mucho que perder, los de Kiev salieron al campo, recibieron una tormenta de patadas en contra sin rechistar, y golearon sin piedad a los alemanes por 5 a 1. Al día siguiente, los periódicos locales de la Ucrania ocupada no se hicieron eco de la victoria ucraniana, y los propios futbolistas se reunieron en la panadería, sabedores de que sus vidas tenían las horas contadas. Esa confirmación les llegó cuando, al día siguiente, las SS les informaron de que el 9 de agosto se celebraría un partido ‘definitivo' de revancha. Era una declaración de intenciones. Un ultimátum.
El domingo 9 de agosto no cabía un alfiler en el graderío del Zenit Stadio. Las tribunas estaba ocupadas por oficiales nazis y las galerías, por miles de ucranianos, custodiados por alambres de espino y cientos de soldados. Antes del choque, un oficial de las SS entró en el vestuario ucranio, miró a los prisioneros de guerra y se dirigió a ellos en ruso, utilizando un tono autoritario y solemne.
- Soy el árbitro, respeten las reglas y saluden con el brazo en alto. Es una órden.
Los alemanes - camiseta blanca y pantalón negro-, siguieron las instrucciones al pie de la letra. Pisaron el campo, presentaron formación y saludaron a las autoridades del palco con el brazo en alto. Todos gritaron ‘¡Heil Hitler!'. Los ucranianos - camiseta roja y pantalón blanco- no pusieron precio a su dignidad. Saltaron al campo, presentaron formación en fila india, alzaron el brazo...y obedecieron las órdenes de su corazón. Ignorando la advertencia del árbitro, se llevaron el brazo al pecho y en lugar de gritar a favor el Führer, aunaron sus voces en un desgarrador grito que resonó por las gradas del estadio:
- ¡Fizculthura! [eslogan soviético sobre la cultura física]
Era el enésimo desprecio de los prisioneros hacia los consejos de sus vigilantes, y en esa atmósfera comenzó el encuentro. Con los ucranianos mostrando rebeldía y con los alemanes deseosos de pisotear el orgullo de aquellos prisioneros de guerra. Los teutones marcaron primero, pero el Start reaccionó con varias combinaciones de contragolpe y consiguió darle la vuelta al marcador, marchándose a los vestuarios con 2 a 1 a su favor. Una vez en la caseta, los soviéticos recibieron varias ‘visitas' de oficiales alemanes que se afanaban en exigirles que levantaran el pie del acelerador en la segunda mitad, so pena de perder la vida. Incluso les amenazaron con asesinarles si se atrevían a salir al campo en el segundo tiempo. Sin embargo, los jugadores del Start declinaron sus miedos y decidieron saltar al terreno de juego. Estaba en su mano humillar al ejército invasor, derrotar en el campo a los que les habían arrebatado la vida a sus compatriotas, y era un partido que querían ganar. No importaba a qué precio. No importaba si se perdía la vida. El Start salió al campo, pisó el acelerador, jugó como nunca y marcó más goles. Con 5-3 a favor de los presos, el habilidoso Klimenko realizó una incursión en la zaga alemana, regateó al portero y, cuando todos esperaban el gol, se dio la vuelta y chutó hacia el centro del campo. Las gradas del estadio Zenit se venían abajo. Klimenko había encontrado el modo de machacar el orgullo alemán, y de dar una bofetada brutal a las SS. El estadio se vino abajo y se escuchó una ovación atronadora para el valor de los prisioneros de guerra. El comandante de ocupación alemán, Eberhardt, era insultado por un verdadero coro popular, y decidió abandonar el estadio absolutamente avergonzado. Una nota de prensa de las SS resumió el choque de manera tan escueta como tendenciosa.
- Fue un partido entre el Start local y el Flakelf, un encuentro lo de menos fue el resultado. Fue un partido lleno de deportividad e igualdad. Enhorabuena a ambos bandos.
Días después, los alemanes les hicieron jugar contra el Rukh, en un choque donde volvieron a amenazarles de muerte si ganaban. El Start habló en el campo. Lo hizo de manera contundente. Con un 8 a 0. Fue el desencadenante de una visita sorpresa de la Gestapo a la panadería de Kodrik. Había comenzado la cacería humana. Nikolai Korotkykh fue el primero que murió. Lo torturaron con saña, hasta matarlo, aunque no consiguieron que de su boca saliera el nombre de algunos colaboradores comunistas. Los otros diez jugadores del Start fueron enviados al infierno de Sirtez, un campo de concentración de dureza extrema. Ivan Kuzmenko, delantero centro, fue ejecutado después de que una brigada alemana sufriera el ataque de un grupo de partisanos. Más tarde llegaría el turno para el orgulloso Klimenko - el que se negó a marcar el gol después de haber regateado al portero-, al que asesinaron a sangre fría. A Trusevich, el guardameta y fundador del Start, le llegó la hora un día después. Cuenta la leyenda que murió con la cabeza bien alta, y dejando para el recuerdo una última frase que perseguiría hasta el final a sus verdugos.
- Podéis matarme a mí, podéis asesinarnos, pero el deporte rojo nunca morirá.
Goncharenlo, Tyutchev y Sviridovsky sobrevivieron de milagro a las ejecuciones de los alemanes. Cuando los nazis abandonaron Kiev y el ejército de Stalin venció a los nazis, todo parecía indicar que el infierno de los futbolistas del Start había acabado. No fue así. De manera tan injusta como sorprendente, los supervivientes del horror fueron acusados de colaboracionismo, por jugar a fútbol con el enemigo en época de guerra. Ninguno de los tres fue ejecutado por la policía represora de Josef Stalin a cambio de silencio absoluto. Los stalinistas no sólo no consideraban que aquellos prisioneros de guerra no habían tenido un comportamiento heroico, sino que fueron acusados de "confraternizar" con el nazismo y las SS. Hasta 1959, Goncharenlo, Tyutchev y Sviridovsky, así como el resto del equipo ya fallecido del Start, tuvieron que vivir con la vergüenza de ver cómo eran repudiados por sus propios compatriotas, después de haber dado su vida por resistir al enemigo. Un libro editado en Ucrania, The Final Duel, investigó el caso del Start, después de una minuciosa investigación acerca de cómo fueron los hechos y de qué modo encontraron la muerte aquellos futbolistas. Cuando cayó la Unión Soviética, la URSS, el periodista Andy Dougan decidió escribir la novela ‘Dynamo: El partido de la muerte', en cuyas páginas se detallaba, de manera exacta, la tragedia de los jugadores del Start. Dougan contó con el testimonio del único futbolista vivo del Sart, Makar Goncharenko que, poco antes de fallecer, en 1996, seguía pensando que no era un héroe...
- Mis amigos no murieron porque fueran grandes jugadores, murieron como tantos otros porque dos regímenes totalitarios se enfrentaron. Estábamos condenados a ser víctimas de una masacre a gran escala.
En 1961, la película húngara "Két félidő a pokolban" se basó en esos hechos reales para honrar la memoria de aquel equipo, y veinte años después, el director de cine americano John Huston usaría la historia para construir el guión de su película ‘Evasión o Victoria'. En aquella cinta se dieron cita futbolistas famosos como Pelé, Bobby Moore y Ardiles, mezclados con actores de talla internacional como Silvester Stallone, Michael Caine o Max Von Sydow. La película de Huston fue un gran éxito en la taquilla, pero no reflejó el lado más crudo del triste relato del Start ucraniano. Huston prefirió ignorar que, en la vida real, los malos sí pueden ganar.
A día de hoy, en Ucrania, los jugadores del FC Start son héroes de la patria, y su trágica historia forma parte del temario de los libros de texto que se estudian en los colegios de Kiev. En el estadio Zenit se mandó esculpir en mármol una placa con la siguiente leyenda:
- A los jugadores que murieron, con la frente en alto, ante el invasor nazi.
Quienes fueron testigos de ‘El partido de la muerte‘, quienes conservan una entrada de aquel partido, el más triste de la historia, tienen asegurado, de por vida, un pase vitalicio para asistir a todos los encuentros del Dínamo de Kiev.

Rubén Uría / Eurosport

Pasaje del terror

Tiene unos cuantos añitos, porque es del programa que tenía fuentes en T5, pero está bien para echarte unas risas a costa de Santi Rodríguez y las putadillas qie le hacían.

África y la natación

No tiene demasiada suerte el continente africano en general. Despues del mítico Moussambani en Sidney, ahora le toca a un mauritano que, o el gorro no le deja oir la sirena o se papó un susto de cojones cuando oyó la megafonía. Lo peor, descalificado y con un planchazo de cojones jajajajaja

Flipao y FRIKI

Me da que lo del 15M le está empezando a afectar a más gente de la que pensaba. Por los cojones iban a renunciar a todo lo que tenía este alguno de los que están "indignados" y devuelve un coche porque se siente mal con dos... vaya par de pelotas

Deja el fútbol, harto de "corrupción y muerte"

sáb 06 ago 16:51:00 2011

Javi Poves, futbolista de 24 años del Sporting de Gijón, ha anunciado su retirada del fútbol porque "quiere vivir una vida limpia". Dice no tener nada claro a qué se dedicará en el futuro y el 15-M se le queda corto, ya que sólo busca cambios superficiales.

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En un mundo como el del fútbol donde la tónica son los sueldos estratosféricos, la fama y el glamour, la historia de Javi Poves ha causado una gran conmoción. Salido de la cantera del Atlético de Madrid, pasó por el juvenil del Rayo Vallecano y por otros equipos menores como Las Rozas y Navalcarnero, Manolo Preciado le dio la ocasión de debutar en la máxima categoría ante el Hércules.
Para cualquier jugador habría supuesto el primer paso hacia cotas mayores, pero para el futbolista madrileño fue la gota que colmó el vaso. Ya había dejado anonadado al club en dos ocasiones anteriores, primero cuando pidió que dejaran de pagarle por transferencia bancaria para que no se especulase con su dinero; y más tarde cuando devolvió el coche que le había regalado el club, porque se sentía mal teniendo dos vehículos.
Asegura que es su yo interior el que le ha obligado a dejarlo: "Lo que se ve desde dentro lo deja claro: el fútbol profesional sólo es dinero y corrupción. Es capitalismo, y el capitalismo es muerte. No quiero estar en un sistema que se basa en que la gente gana dinero gracias a la muerte de otros en Sudamérica, África o Asia".
Más allá del 15-M
Preguntado por el movimiento del 15 de Mayo, va más allá de las reivindicaciones de los "indignados". Aunque en un principio si que se vio identificado con la ilusión de la gente por cambiar las cosas, ahora afirma que son cambios superficiales e insuficientes: "¿De qué me sirve ganar 1.000 euros en vez de 800 si están manchados de sangre, si se obtienen con el sufrimiento y con la muerte de mucha gente?
Su discurso es más extremista: "La suerte de esta parte del mundo es la desgracia del resto", y señala a las entidades financieras como las principales culpables: "Lo que hay que hacer es ir a los bancos y quemarlos, cortar cabezas".
Pese a todo, no se considera antisistema, el adjetivo que le han querido colocar: "No sé lo que soy. Sólo se que no quiero vivir prostituido como el 99% de la gente". Asegura también que si no puede tener una vida limpia en España, la buscará en Birmania o donde sea. Ahora tiene pensado estudiar Historia por la UNED y después ya verá lo que hace, aunque tiene intención de viajar por el mundo oprimido.
"Quiero conocer el mundo de verdad, saber lo que hay". Señala África como uno de los probables destinos, para lo cual afirma no necesitar mucho dinero: "He estado en Turquía en hoteles de tres euros". Un cambio de vida que la mayoría de la gente no entiende, y que recuerda a otras retiradas extrañas del fútbol, como el portero argentino Carlos Roa, que en 1999 decidió dejar el fútbol por cuestiones religiosas, tras ganar el Trofeo Zamora con el Mallorca y contar con una oferta del Manchester United.
Eurosport

Alcohol-belleza

Fenomenal animación para ver clarita la relación entre alcohol y belleza. Visto lo visto, no hay hombres/mujeres fe@s, hay copas de menos

CLICK AQUÍ

Haceis click en la birra y la ciencia no engaña...

Borrachos

Peleilla de borrachos con unos buenos directos y un momentazo en el 0:50 porque es lo mejor de la semana con diferencia

Vídeo de boda

Pantera, ya tengo todo listo pal bodorrio. el programa ya lo tengo controlado y queda de puta madre; elegante a la par de sencillo y con una clase... Pensadlo para la vuestra y luego me comentais, dadle una vuelta... jajajajajajaja ¡¡¡¡QUÉ BONITO!!!!

Como viene el Papa...

Aquí mi primo se marca un golazo y con la misma se retira del fútbol por el hostión que se papa con las rodillas, creo que no viene a ver al San Padre... jajajajaja

Pichichim

Este era el vídeo, por eso ponía lo del Barça en el post anterior.

Pichichim

Pantera, esa página que me dijiste es un filón y más cuando encuentras cracks de la música como Pichichim, que tremendo canal tiene el tipo de youtube ARTISTAZO!!!!!! He aquí una muestra del por qué de nuestro amor al Barça jajajajajajajajajajaja

Tarzán de cadena 100

Se ve que con el verano que está cayendo esta se papó todas las reposiciones de Tarzán y quiso imitar el salto de liana en liana. Lástima que no se fijase bien, puta TDT

Indio cabrón

Ojo a este indio haciendo el idem con su moto. Lo mejor es el final del vídeo... indio cabrón!!!!

Renaldnhos y Pavones

Pantera, pedazo página que encontré de los catacracks de la nuestra liga desde hace la leche de años. Algunos nombres son mitiquísimo y los comentarios...

http://www.renaldinhos.com/

Y para muestra, un botón

http://www.renaldinhos.com/2010/12/renaldinho-world-team-2010.html

Tarzán

Pues va a ser que prefiero la versión antigua porque esta 2.0 o S. XXI todavía tiene algo que mejorar... o no?

Salida por la puerta... grande

Aquí os dejo un vídeo de Juan sin miedo, el tipo sale del edificio por sus santísimos cojones...jajajajaja

CLICK PARA VER EL VÍDEO

Día das Letras Galegas

Pues eso, feliz día das letras galegas (sobre todo porque es festivo jajajajajajajajajajaja)

Leches

Un recopilatorio de leches... MARCHANDO!!!!!!!

Adios hipo, adios

Antes de nada, perdón por estar tanto tiempo sin actualizar el blog pero es que tanto derbi acaba con mi salud, la de mi hígado y mi corazón ni os cuento. A lo que vamos, os dejo una recopilación de sustos del copón (algunos son buenísimos)

Tatoos

Ojito a los que pensais haceros un tatuaje porque viendo estos modelitos...no sé, no sé (entre que los modelos son horteras y los tatuadores unos hijos de puta...)

Una de leches

Una amplia colección de leches femeninas, porque no todos los papardas y torpes de internet somos hombres (aunque hay que reconocer que sí la gran mayoría)

Carmelo, "El Beckenbauer de la Bahía"

Siguiendo con esta nueva sección dedicada a los anti-metrosexuales de los años 80-90 y sugerido por el Pantera, os presento a Carmelo, más conocido como el Beckenbauer de la Bahía", mitiquísimo jugador del Cádiz (gracias Pantera):

Carmelo Navarro (Murcia, España, 25 de marzo de 1959), más conocido como el Beckenbauer de la Bahía, es un ex-futbolista español. Jugó de defensa central y desarrolló la mayor parte de su carrera en el Cádiz CF.
Cuando Carmelo contaba apenas tres años, su familia emigra a La Coruña. Allí, empezaría a jugar al fútbol en el patio de su colegio. Sus habilidades no pasaron inadvertidas a los ojeadores del Ural, un equipo filial del Deportivo de La Coruña, que lo incorporó a sus secciones inferiores, equipo que, ya presidía por aquel entonces Augusto César Lendoiro.

La familia Navarro Careaga se muda a la provincia de Cádiz. Continuó jugando en el colegio. Tal y como le sucedió en La Coruña, pronto se fijó en él alguien del Safa San Luis y Carmelo comienzó así a jugar en categoría juvenil. Empezó jugando de lateral izquierdo, pero pronto tuvo que jugar de central por la lesión de dos de sus compañeros. En principio solo sería por una temporada, pero al final terminó desarrollando toda su carrera en esta posición. En su último año de categoría juvenil, ojeadores del Racing Portuense se habían fijado en él, y querían que se incorporara al equipo rojillo. Con apenas 18 años daba el salto a Segunda B.

Carmelo jugó dos temporadas en el Racing Portuense: la 1977/78 y la 78/79. En el verano de 1979, un directivo de la UD Salamanca, que entonces jugaba en Primera División, vio jugar a Carmelo y lo fichó para el equipo charro.

En su segundo año en Salamanca, el servicio militar, que ya había aplazado en un par de ocasiones, no perdonó a Carmelo y éste tuvo que incorporarse a filas. Después de algunas semanas en Cartagena y Ferrol, acaba en Madrid, desde donde puede ir a entrenar a Salamanca dos veces a la semana. Una vez jurada la bandera, Carmelo se reincorpora al 100% al equipo en el tramo final de liga, colaborando a conseguir que el Salamanca volviera a atar una nueva permanencia en Primera.

En la temporada 1981/80, Carmelo es traspasado al Real Betis. Permaneció allí dos temporadas, llegando incluso a debutar en la Copa de la UEFA, visitando a equipos de como el Benfica. El club sevillano decidió ceder al futbolista al Recreativo de Huelva. En su primera etapa con el Decano, Carmelo es titular prácticamente en todos los partidos. Esta vez no se consigue el objetivo y el equipo onubense desciende a Segunda División.

Carmelo regresa a la disciplina bética. A finales de 1984 se rompe la rodilla derecha por completo, quedando en blanco lo que restaba de temporada y el comienzo de la siguiente. Tras su lesión, solicita ser cedido nuevamente al Recreativo. Allí comienza la nueva temporada, pero en noviembre de 1985, jugando en Elche el defensa se lesiona la rodilla izquierda y pasa otra temporada en blanco.

El equipo bético, con el que aún tenía contrato, considera que tras dos lesiones en sendas rodillas, la carrera futbolística de Carmelo ha llegado a su fin, y le da la carta de libertad. Pero Carmelo no quería retirarse y vuelve a Huelva, donde deciden darle otra oportunidad. Carmelo comienza sin cobrar, trabajando primero en solitario en el gimnasio, y luego poco a poco con sus compañeros, con la esperanza de volver a los terrenos de juego.

Al comienzo de la temporada 1986/87, Carmelo resucita para el fútbol. El Recreativo le hace contrato, y el entrenador, Víctor Espárrago cuenta con él como titular. A final de temporada el Decano se queda a las puertas de volver a la Primera División.

En la temporada siguiente, junto con Espárrago ficha por el Cádiz CF. El primer año de Carmelo en el equipo amarillo, no sólo se consigue la permanencia, sino que hasta la fecha se firma la mejor clasificación de la historia del equipo en Primera División.

El resto de temporadas, las lesiones y sanciones respetaron a Carmelo , que enseguida se hizo con la capitanía del equipo. Su media de partidos por temporada no bajaba nunca de 38. Finalmente decide retirarse a los 35 años, en la temporada 1993/94.

Posteriormente siguió vinculado al mundo del fútbol colaborando con Canal+ en las retransmisiones de los partidos de Segunda División. Tras dos años en los que tenía que compaginar esta actividad con sus obligaciones en El Puerto de Santa María, tomó la decisión de terminar definitivamente con el fútbol. Tuvo cuatro hijos y ahora está trabajando en una empresa de vinos.

Entrevista



Imágenes

Y, cágate lorito, tiene grupo en Facebook

http://www.facebook.com/group.php?gid=36486497897

"Tato" Abadía

Viendo que ahora la mayoría de los deportes están plagados de metrosexuales, vamos a izar una bandera por los deportistas de los años 80 y 90 que hicieron grande este deporte y no destacaron precisamente por vivir eternamente en un culto al cuerpo contínuo. Hoy, el "Tato" Abadía (Pantera, sé que esta sección te va a gustar, se aceptan sugerencias)

Miedo-descojone

Empieza el fin de semana y os dejo un vídeo de un bebé que, cuando su madre se sunea, parece que se asusta pero luego... para empezarlo con un sonrisa

Sensacionalismo

Hay que cómo nos gusta en España la alarma. Os dejo un correo que acaba de twitear la interesada para que veais qué es lo que interesa y cuál es la realidad

Gilipollas

Supongo que ya lo habreis visto pero mola más con estos efectos. Es el vídeo delaborto de macarra que quiere darle unas leches a uno que es 4 veces más grande que él y claro, entre eso y la lucha libre en abierto... ya os podeis imaginar la que le cae al aborto de macarra


LIttle Zangief (zangief kid) Street Fighter... por shadosw

Gilipollas-friki-delincuente

Bahrein

Sigue la revolución oriente medio y, aunque parece que al Gadafi le dejan campar a sus anchas exterminando a los suyos, los hay que tambien lo hacen pero no tan "públicamente". Os dejo un vídeo de la policía de Bahrein cargándose a un manifestante. Menos mal que tenemos las nuevas tecnologías y nos podemos enterar de estas cosas porque si al final creemos únicamente a la prensa sectaria, partidista y ventajista que tenemos en la actualidad estaríamos bien jodidos

OJITO CON LAS IMÁGENES PORQUE AUNQUE NO SE VE CÓMO MUERE, SÍ QUEDA BASTANTE TOCADO

Shakir@

Y parecía un friki más de estos que se presentan a los castings de "talentos" (por cierto, la del jurado es Pilar Bardem con 40 kg más, ¿que no?

Y no hace tanto...

Extractos de "Sección Femenina" de la Falange Española y de las JONS (partido único del movimiento nacional). Editado en 1958.

Ten preparada una comida deliciosa para cuando tu marido regrese del trabajo. Especialmente, su plato favorito. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado, placentero.

Prepárate: retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello, hazte un poco más interesante para él. Su duro día de trabajo quizá necesite de un poco de ánimo y uno de tus deberes es proporcionárselo.

Durante los días más fríos deberías preparar y encender un fuego en la chimenea para que él se relaje frente a él. Después de todo, preocuparte por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa.

Minimiza cualquier ruido. En el momento de su llegada, elimina zumbidos de lavadora o aspirador. Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo de complacerle. Escúchale, déjale hablar primero. Recuerda que sus temas de consersación son más importantes que los tuyos. Nunca te quejes si llega tarde o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin tí. Intenta, en cambio, comprender su mundo de tensión y estrés, sus necesidades reales.

Haz que se sienta a gusto, que repose en un sillón cómodo o que se acueste en la recámara. Ten preparada una bebida fría o caliente para él. No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones su juicio o integridad. Recuerda siempre que es el amo de la casa.

Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente. Si tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de ella, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres. Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo en la mañana. Prevé las necesidades que tendrá a la hora del desayuno. El desayuno es vital para tu marido si debe enfrentarse al mundo interior con talante positivo.

Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño. Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de la cama... si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante para un hombre a última hora de la noche.

En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que así y no le presiones o estimules la intimidad. Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una mujer.

Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, se obediente y no te quejes. Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo, así que acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello. Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de café para cuando se despierte.

Sacado de "Economía doméstica para bachillerato y magisterio". Sección Femenina Falange Española.

Histerias de hospital

Uno de los mejores gags de Histerias de Hospital de Land Rober junto con la del cuchillo, esta es la del machete. Qué pedazo programa... A CABEZA NON PARA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chinos

Estos chinos son la leche eh!!!!! estamos invadidos pero se ve que la cultura de aquí no la pillan demasiado bien. Viendo esto me surge una pregunta ¿cómo se harán la manicura los chinos? fijaos en el kit de manicura y luego me contais

VER

País de pandereta

Cada día estoy más convencido de que estamos llegando a unos extremos más propios de un país de pandereta que de un país "civilizado" y cuerdo. A Mari Luz Cortés la mató un un puto pederasta acosador que tenía más causas pendientes que el Vaquilla; como era tonto del culo no tenemos prisa (pensaron los que mandan), mata a esta niña en 2008, empieza el juicio 3 AÑOS DESPUÉS, en el banquillo Santiago del Valle (presunto tonto de los cojones) y su hermana (idem). En 3 años que, se supone, se investiga y se tiene todo claro no son capaces de conseguir una confesión de ninguno de los implicados, incluída la mujer del pederasta gilipollas que tiene un retraso del copón pero como siempre pasa en este país vive mejor que la mayor parte de los curritos que tienen que sudarla todos los días para comer; pues bien, tres años despues llega a un programa de TV y canta como un pajarito. Dicen que la presionaron, que la arrinconaron, que la amenazaron... lo que sea, el caso es que confesó en menos de media hora. Mi pregunta es ¿qué hizo la policía con esta hija de puta durante estos tres años? Os dejo unos vídeos. El primero es despues de la primera conexión que hace con el programa de Ana Rosa y en la que le dicen que, por vacilarles, no quieren hablar con ella. Cuando desconectan, a la payasa esta (que había que mazarla a palos) le da un "ataque" y, segundo afirman en esta web la siguen presionando para que cante.

Una vez se "recuperada", la reportera pide conexión y pasa lo que se ve en este vídeo, que canta como un pajarito TRES AÑOS DESPUES:

 Ahora, como país de pandereta que somos anularán su confesión, el pederasta gilipollas será condenado a 3 añitos a comer y beber a costa de todos nosotros y sólo espero que, cuando salga se encuentre con algún amigo que le guste aplicar otro tipo de justicia y le den todito junto: lo suyo y lo de su prima, por cobarde; lástima que en este país de pandereta no se tomen medidas contra tanto pederasta suelto y si encima asesinan... QUE LO METAN CON LOS PRESOS DE DUDOSA MORAL, CON SU HERMANA Y LA TONTA DE LOS COJONES DE LA MUJER Y QUE LA NATURALEZA SIGA SU CURSO........ Desgraciadamente no lo harán, somos demasiado "civilizados", lo dicho, país de pandereta 5 estrellas

La historia

Dicen los que saben que no debemos olvidar la historia sobre todo para que no se repita, aunque con tanto merdente portugués espero que se repita una y mil veces; os dejo con la caverna en todo su explendor

El Dark Vader español

Bueno, bueno, bueno, después de ver esto, cerremos España y listo porque con estos frikis... debía enviar un mensaje navideño y joder si lo envió...jajajajaja

Juzgado

 Fue Ayuntamiento, cárcel y ahora Juzgado de Paz en su primera planta y local de la Cofradía de Jesús Nazareno y Soledad de Nuestra Señora. Pasen los años que pasen, el edificio sigue igualito, aunque sólo por fuera, gracias a Dios porque si no...

Gilipollas 2011

Os presento a las gilipollas de la mesa de ping pong. Buena leche, Don Camilo

El Barça en Gijón

Ahora lo entiendo todo coño, haber empezado por ahí...

Manuales

Menos mal que los manuales de todos los aparatos que compramos confían ciegamente en nuestra inteligencia

INSTRUCCIONES PARA HOMBRES

Esta es una buena recopilación de  algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

1. En una caja de jabón Dove:
 - INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)

2. En algunas comidas congeladas Findus:
 - SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)

3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
 - NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

4. En un paquete de una plancha Rowenta:
 - NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)

5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
 - SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)

6. En un jarabe contra la tos para niños:
 - NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)

7. En un cuchillo de cocina coreano:
 - IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)

8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
 - ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)

9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
 - SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)

10. En un paquete de frutos secos de American Airlines:
 - INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS. (Uff, ¡gracias!)

11. En una sierra eléctrica sueca:
 - NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!