El estresao

Ojito con el tema del estrés en el trabajo porque os puede nublar la mente y liar un poco las cosas. si no os lo creeis, mirad cómo termina imprimiendo este tipo despues de la gran putada que le hace el tóner de la impresora

Clasico

Un pedazo clásico de todos los tiempos, un rockero que nunca muere, un crack... Eric Clapton

Gilipollas 2009

Estos dos merecen inaugurar la nueva sección anual de gilipollas. Cuando lo ví en el telediario no me lo podía creer, dos presos que se escapan esposados y los muy gilipollas se comen una leche de espanto...lo dicho, gilipollas 2009 (espero que, además de la pena que les iba a caer, les caia otra por memos).

Anuncios clásicos

Qué recuerdos nos traen estos anuncios...vídeos VHS, perlán... en fin; anuncios del año 85

Putada

Noticia aparecida en La Voz de Galicia Digital. Ya sabeis eh!!, si vais a Tailandia dejad bien clarito la razón por la que ingresais, hacedle un buen esquema porque...

Un joven acude a la clínica con un absceso en la boca y sale circuncidado
Un adolescente tailandés de 12 años acudió a una clínica de su país con un absceso en la boca y salió circuncidado por un error médico, informó hoy el diario .
Una investigación del Ministerio de Sanidad determinó que la equivocación se debió a una falta de comunicación entre el médico responsable del caso y la enfermera.
Las autoridades sanitarias de Tailandia deben determinar ahora la penalización que imponen, que puede ser de hasta dos años de prisión o una multa de 40.000 bat (882 euros o 1.163 dólares).
La clínica deberá ocuparse de la curación y recuperación de la víctima y Sanidad determinará en su momento la indemnización apropiada

Entrevista de trabajo

En estos tiempos de crisis, las entrevistas de trabajo (cuando las hay) están a la orden del día. Hay trabajos jodidos, muy jodidos, pero este creo que uno de los peores; maquillador de muertos, si a esto añadimos que el que te hace la "entrevista" y posterior prueba es un pedazo hijo de la grandísima... pues que pasa lo que pasa

Provocando

Si es que no se puede ir así por la vida, provocando... ;-)

Protesta cojonuda

El amigo Koko me envía esta carta en la que el AFECTADO (y lo pongo con mayúsculas porque el tema...), bueno os dejo con ella:

Publicado en una columna de El Mundo. Un buen amigo nos envía esta carta, que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada… y vacía.

“Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa):

Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color, y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno. Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero). Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (.. ha sido un fallo de envasado… Es muy raro que algo así suceda…). Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no sólo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo. Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo… del único preservativo que había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente… La funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya). No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error. Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí.”

La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones, en total.

¿Cómo hizo?

La verdad es que hay accidentes extraños pero, ¿cómo coño hizo este tío para comerse el barco? Este es el barco que está a la entrada de La Coruña

Fuente: www.lavozdegalicia.es

Accidentes

Un pequeño recopilatorio de accidentes, entre Travoltillas de pacotilla y torpes, ya os imaginais el final...

Anuncio Ikea

Otro genial anuncio, esta vez de Ikea; es un poco asqueroso, pero simpático

The Boss

Actuación en París de uno de los grandes de la historia de rock, año 85, el tema es uno de los que más me gusta "The River"

Anuncio Heineken

Este anuncio de cerveza es impresionante (como todos los que hace Heineken). Ya colgaré alguno más por aquí.
En este, un matrimonio enseña a sus amigos su nuevo piso; ella le enseña a sus amigas su impresionante vestidor y él...

Mujeres

Recopilatorio de leches sólo de mujeres (estoy buscando uno sólo de machotes pero debe ser que hay tantos que...)

La boda

Se ve que es importantísimo cada detalle de una boda, invitaciones, escenario, cura, padrinos... si falla algo, la jodimos y lo que prometía ser una boda perfecta...

Lanzamiento de globos

Lanzamiento de globos en favor de una buena causa, que vuelen, que vuelen libres y que el mundo entero se entere de lo que sea que signifique esa suelta de globos... Lástima que se lo encargaran a los gilipollas de la facultad

Creedence

Vamos con algo de música de esa que nos hace movernos aunque estemos sentados cómodamente, es Bad Moon Rising de los Creedence

Moraleja

Situaciones de las que debemos aprender en la vida y con moraleja incluída...

1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DÉLE EL DIA LIBRE:

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza,duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentirmucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa: 'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.

2) RESPETAR LAS OPINIONES:

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve aun chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá elarroz?-

'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

MORALEJA:Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un serhumano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............. Solamente COMPRENDA.

3) HISTORIA DE DOS AMIGAS:

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:

!!...esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas acasa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta:

Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía:'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

MORALEJA:No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.

4) AMOR DE LEJOS...:

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

'Querido Alberto.Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.Por favor devuélveme la foto que te envié.Con amor. Sofía.'

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc... Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

'Querida Sofía.Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

'MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

Gaza

Artículo aparecido en Público sobre un palestino que se reencuentra con su padre 13 días después:

"Un palestino de Gaza cuenta el reencuentro con su padre 13 días después
Mientras viajo a mi casa en taxi, los restos de los edificios altos me cuentan una historia de gente. Intento traducir a las piedras mudas cuando levanto mi cabeza y veo otro bombardero atacando otro objetivo, más gente por matar, otras víctimas... y después de 10 ó 15 minutos habrá más restos de gente y edificios.
Si los edificios lloran un río de sangre, si el sol se levanta en el cielo, si el mar es cada vez más salado, puedes estar seguro de que se trata de Gaza, la tierra que ha perdido a 840 de sus hijos en dos semanas, hombres, mujeres y niños. La ciudad que llora de sufrimiento, aunque nadie escuche.
Llegar a casa y sentirme a salvo tras pasarme 13 días seguidos en mi trabajo parece un sueño. Pero nadie que viva en el norte de Gaza puede estar a salvo. ¿Dónde puede estar la seguridad en la zona de El Attatra? Llegar a casa en esta zona fantasma en las tres horas de alto el fuego se ha convertido en la misión imposible de mi vida. Esas tres horas no son suficientes para sentirme tranquilo el resto de la noche.
En casa sólo vive mi padre. Mi madre y hermano abandonaron Gaza hace tiempo, pero él nunca me ha hecho sentir que me faltara una verdadera familia. Es una madre y un padre por la mañana cuando me prepara el desayuno, cuando me plancha la ropa, cuando me da consejos y cuando me cuenta su experiencia. También es un hermano que me escucha durante horas sin dar la sensación de tener 59 años.
Mohammed El Attar, mi padre, sobrevivió a la invasión israelí de 1982 cuando trabajaba de anestesista para la Cruz Roja Palestina. Puede que lo que viera entonces le haya preparado mejor para lo que está pasando ahora. "Ojalá que Alá no te deje ver cómo es la guerra", decía.
Películas americanas
Una vez discutí con él por teléfono para que dejara la casa y buscara un lugar más seguro, pero él rechazaba todas mis peticiones. "Que Alá traiga lo que está escrito", me contestaba. Esas palabras me matan. Muchas veces siento que puedo perderlo en cualquier momento.
Mientras meto las llaves en la puerta me vienen imágenes a la cabeza. ¿Veré a mi padre en un charco de sangre y le abrazaré como en las películas americanas? Pero pienso que en esas películas también ganan los buenos y que lo encontraré bien. Cuando abro la puerta me lo encuentro durmiendo junto al baño. Tiene a su lado un botiquín. No puedo parar de llorar. Pienso que se trata de un hombre fuerte. Preparado para su destino y para morir en silencio. Le muevo y no reacciona. Hasta que no le grito no da señales de vida.
"Joj, Joj", le llamo por su apodo. Tarda dos segundos en contestar, pero a mí me parecen años. Recuerdo todos los ratos que hemos pasado juntos riendo y llorando. Se despierta y nos abrazamos como si no nos hubiéramos visto en años. Nos sentamos y me empieza a preguntar por mi trabajo los últimos 13 días. Dice que ha visto el logo de mi televisión (Ramattan) en todos los canales. Dice que así sabía que estaba vivo.
"Cómo podría echar la culpa a mi padre por cometer un error y repetirlo yo"
"Ya se que no quieres dejar tu casa. Que siempre echas la culpa a tu padre por dejar su casa en 1948 y convertirse en un refugiado y que prefieres morir en tu casa antes de convertirte en otro refugiado al que tiene que alimentar Naciones Unidas", le digo. "¿Cómo podría echar la culpa a mi padre por cometer un error y repetirlo yo 60 años después?", me contesta. Es duro tener 59 años y estar atado a unas convicciones tan fuertes.
Le respeto pero no puedo ocultar mis temores. Es el único miembro de mi familia que me queda aquí. Mantengo una discusión en mi interior. Pienso: "Si me pongo a gritar y a llorar seguro que se viene conmigo". Pero no puedo hacerlo. Me promete que tendrá cuidado y que estará bien.

Campaña anti...

En principio es una campaña anti-alcohol en la que salen las "parientas" con un cartel que viene a decir: "Labios que tocan licor, no nos tocarán a nosotras" y vista la foto quién coño será el huevón que no sale a buscar una buena botella...

Báscula de mercadillo

Mira que me pregunté veces y veces, cómo harían antiguamente para vender las cosas al peso... pues aquí queda perfectamente claro

Dinero ¿fácil?

Por lo que se ve, el que no gana dinero es porque no quiere; aún así, casi prefiero quedarme como estoy...

Subasta en Internet recibir una patada en los testículos como método anti-estrés
20MINUTOS.ES. 10.01.2009 - 19:35h
Un vecino de Valencia ha subastado a través del portal de internet Ebay recibir una patada en los testículos para que el comprador de este peculiar ofrecimiento pueda "desahogarse ante una mala racha". El artículo salió a subasta el pasado 30 de diciembre por 500 euros y la venta se cerró esta misma tarde con una sola puja por igual (y sospechosa) cantidad.
El vendedor propone que el encuentro se produzca en Valencia en fin de semana aunque asegura estar dispuesto a desplazarse para recibir la patada siempre que los gastos de transporte corran a cargo del vencedor de la puja.
Asimismo, garantiza que el adjudicatario quedará "exento de responsabilidad por cualquier posible secuela, gastos de hospital y demás que puedan ser originados por el golpe", tal y como se firmará en el contrato que se sellará antes del acto.
En la oferta, esta persona acepta también caracterizarse de la persona que el comprador prefiera -"jefes, líderes políticos o suegras", especifica- aunque los gastos de caracterización correrán también a cargo del ganador de la puja.

Los mejores de 2008

El Merengón me envía este vídeo de unos 4 minutos en el que queda un poco resumido qué fue lo mejor del 2008 en cuanto a videos de humor se refiere. La mayoría ya están completos en el blog, pero un pequeño recopilatorio no viene nada mal.

Hostión

Esto sí que se llama tener unas ganas locas de salir de clase...

Leñazos

Una de leñazos a motor para empezar el 2009

Siguiente...

Estas yankis sí que saben quitarse problemillas de delante; que la animadora no me vale, "accidente" y que pase la siguiente. El leñazo es brutal, aterriza igualito que "El Gran Héroe Americano"

Los Secretos

Estuve escuchando este fin de semana el directo que acaban de sacar (Gracias por Elegirme) un docle CD con las canciones más clásicas del grupo y la colaboración de algún que otro artista (Joaquín Sabina, Miguel Ríos, David Summers...). Os dejo uno de los temas que más me gusta

¿Hasta cuando?

Estos días, los pobrecitos israelíes están atacando a los ogros palestinos y aquí nadie mueve un dedo. ¿Hasta cuando van a seguir mamando de la teta del exterminio nazi para que sigan saliendo impunes en todas y cada una de sus operaciones militares? Si les dices algo: "a nosotros nos gasearon y nos quisieron borrar del mapa" es siempre su respuesta; y con este cheque en blanco (eterno) continúan machacando día tras día a un pueblo oprimido por organizaciones terroristas. Lo peor de todo es que todo este pifostio que están montando es porque dentro de nada habrá elecciones en su país ya ya se sabe, deben parecer duros... hijos de puta. Lo peor es que dominan el mundo. Esperemos que agitando el avispero no se monte la de Dios es Cristo y, por lo menos, los españoles tendremos la tranquilidad de que, esta vez sí, no nos pondremos de parte del abusón y aunque no sirva de nada, ya les hemos tirado de las orejas (por ahora somos los únicos, esperemos que nos sigan los demás). ¿Qué dirá Obama de todo esto? el memo de mierda (o sea Bush) ya lo ha apoyado porque los amiguetes de papá son todos judíos (como el 90% de la cúpula económica norteamericana). Menos mal que hay gente a pie de cañonazo para hacer que todo esto no se olvide. Algunas fotos son jodidas pero para verlas hay que hacer click sobre ellas así que...

Fotos

Feliz año

Feliz 2009 a todos. Aunque odio a muerte los villancicos y demás parafernalia navideña, me quedo con este pedazo tema de Mr. Lenon