Con dos cojones

Ciclismo

Qué duro es el mundo del ciclismo...

Oficina de turismo de Australia

Si es que, visto lo visto, hay que tener más paciencia que un Santo para aguantar preguntas así: las respuestas, BUENÍSIMAS

Pregunta desde Gran Bretaña:
¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….
Respuesta:
Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.

Pregunta desde EEUU:
¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta:
Dependerá de la ingesta de alcohol.

Pregunta desde Suecia:
Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta:
Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.

Pregunta desde GB:
¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?
Respuesta:
¿De qué se murió tu último esclavo?

Pregunta desde EEUU:
¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta:
A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.

Pregunta desde USA:
¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta:
Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.

Pregunta desde GB:
¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta:
¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.

Pregunta desde USA:
¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Respuesta:
AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.

Pregunta desde Francia:
¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta:
No. Apestamos.

Pregunta desde USA:
He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta:
En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.

Pregunta desde GB:
¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta:
Eres un político británico, ¿A que sí?

Pregunta desde Italia:
¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta:
Sí, en bares gay.

Pregunta desde Francia:
¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta:
Sólo en navidad.

Pregunta desde Alemania:
¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta:
No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.

Pregunta desde USA:
¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta:
Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.

Pregunta desde USA:
Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta:
Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.

Pregunta desde USA:
Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta:
Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.

Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta:
Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.

Gilipollas 2008

Pues sí que va a a ser peligroso esto de hacer reportajes...

Juguetes

Este es un recopilatorio que había por youtube en el que recuerdan algunos de los juguetes más famosos de la década de los 80...y parece que fue ayer. La canción, impresionante

Venganza

Pedazo vídeo del William Wallace del pescado. Los pescadores a lo suyo hasta que llega el rebelde y...

Hostiones

Me apetece cerrar el día con unos cuantos hostiones...

La SGAE y el Código Penal

El otro día estábamos todos los colegas en el Saraiba tomando las cañitas y nos acordamos de un texto que circulaba por internet en el que comparaba las "nuevas Penas" favorables a la SGAE e el Código Penal actual que nos rige. Pues despues de mucho bucear, apareció. Chavales, a delinquir toca...

1. CUESTIÓN:
a) Luis se descarga una canción de Internet.

b) Luis decide que prefiere el CD original y va a El Corte Inglés a robarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
CONSECUENCIA:

La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años.El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).

2. CUESTIÓN:
a) Luis se descarga una canción de Internet

b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se le va la mano, se lleva 50 CDs, por valor global de 1.000 euros
CONSECUENCIA:

Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menorpena que la descarga (art. 234 del Código Penal)

3. CUESTIÓN:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.

b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
CONSECUENCIA:

Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del artículo 244.1 del Código Penal

4. CUESTION:
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.

b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
CONSECUENCIA:

Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.

5. CUESTIÓN:
a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.

b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.
CONSECUENCIA:

El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 184.2 del Código Penal.

6. CUESTIÓN:
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animadosprotegidas por copyright y sin autorización de los autores.

b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
RESPUESTA:

La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal.La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.

7. CUESTIÓN:
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el “Kill’em All” de Metallica.

b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
RESPUESTA:

La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo 630 del Código Penal

8. CUESTIÓN:
a) Juan fotocopia una página de un libro.

b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película “Los Ángeles de Charlie”.
CONSECUENCIA:

La acción más grave desde un punto de vista penal sería la “a”, puesto que la reproducción, incluso parcial,seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron unaasistencia médica o quirúrgica, serían tan sólo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relacióncon el 147 del Código Penal.

Y la mejor de todas:

Farruquito atropelló y mató a una persona, sin tener ni seguro ni carnet de conducir, no auxilió a la víctima, se dio a la fuga, ocultó pruebas… y sin embargo, tras unos meses a la sombra, ya está en la calle.

Estadísticas

Gran parodia de todos esos estudios chorras que rellenan los telediarios cada día...

Inglés castizo

Mira que te dan el coñazo los profesores de inglés con el tema de la pronunciación, que sin ella no te entiende nadie, que sin pronunciación no llegarás nunca a nada... y llega Emilio Botín y tira todo a tomar por culo con ese inglés del norte. Brutal

Gilipollas 2008

El gilipollas del paracaídas. Este confunde el salir por la puerta grande con...

Caídas

Y por supuesto la ración diaria de caídas, aunque esta vez es un pequeño recopilatorio de caiditas femeninas

Espaghettis

Joder, y nosotros nos quejamos de lo jodido que es comer espaguettis, que si no eres capaz de enrollarlos, que si se tecaen cuando los acercas a la boca...

Superéxito de los 80

Seguimos recordando... ahora le toca el turno a Alaska y los Pegamoides con su gran éxito "Bailando"... ¿y las pintas que me llevan?

Colección de gilipollas

Un gran recopilatorio de gilipollas con sus cosillas...

Pedazo anuncios

Puestos a recordar... que recuerdos me traen estos anuncios

Cifras y Letras

Mira que se aprenden cosas en este programa eh!! Ojito al comentario final del presentador en cuanto termina de hablar "el listo".

Los riesgos del periodismo

Hay que ver lo chulo que le estaba quedando el reportaje a esta intrépida reportera hasta que...

El valiente

Pedazo broma que le gastan al amigo de Esteven Seagal. Es ver a los GEOS y hacerse el valiente... Eso sí, la broma está bien currada

Dentaduras

Video patrocinado por la Asociación Española de Dentistas Contentísimos con tanto Gilipollas en Internet (A.E.D.C.T.G.I)

Broma

Hay que ser cabrón para hacer esta broma, el hostiazo está garantizado

Golfista novato

Si es que hay que avisar que uno es novato en esto del golf, vas tan pancho paseando por el campito y de repente...

Leyes absurdas

Y que sean estos mierdas los que quieran dar lecciones de democracia al resto del mundo...

En Alabama
No se puede jugar a dominó el domingo.
No se puede llevar un bigote postizo que cause risas en la iglesia.
Poner sal en las vías del tren se puede castigar con la pena de muerte.
Los hombres no pueden escupir delante de las mujeres.
Prohibido vender cacahuetes después del atardecer de los miércoles en Lee Country.
En Nueva York
Prohibido pasear con un helado de cucurucho en el bolsillo (pero sólo) los domingos.
No se podrá salir mientras se lleva una chaqueta y pantalones que no hagan juego.
Las mujeres podrán practicar el top less en público siempre y cuando no sea con fines lucrativos (esta tiene narices!!).
Greene, Nueva York
Es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
Los Ángeles
Sentencia de un juez: “un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular”.
Kentucky
Cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
“Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas”.
Lexington, Kentucky
Es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
Atlanta
Prohibido atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
Chicago
Prohibido comer en un lugar que está ardiendo.
Columbia, pennsylvania
Los peatones del Distrito que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
Va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
Prohibido ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
Prohibido cantar en la ducha.
No se puede atrapar un pez por otra parte del cuerpo que no sea la boca.
Prohibido dormir en un congelador.
No se puede caminar de espaldas comiendo cacahuetes frente al Barnstormers Auditorium durante una actuación.
Carolina del norte
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber.
No se pueden usar los elefantes para arar los campos de algodón.
Mientras se hace el amor hay que hacerlo con la postura del misionero y las cortinas cerradas.
Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel como matrimonio, segun las leyes del estado, están oficialmente casados a partir de ese momento.
Es ilegal practicar sexo en el patio de la iglesia.
El sexo oral esta considerado un crimen contra la naturaleza.
Nadie puede visitar a su amada/o por la noche
Marshalltown, Iowa
Los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
Corning, Iowa
Es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.
Idaho
Es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
Blythe, California
Una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
Denver
Es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
Devon, Connecticut
Es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
Menphis, Tennesee,
Es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
Pocataligo, Georgia
Es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalón cortopilote o vaya en avión.
Pocatello, Idaho
Una ley que se remonta a 1912 decreta que “llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente”.
Seattle, Washington
Es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1′8 metros) de largo.
Wilbur, Washington
Es ilegal montar un caballo feo
Tulsa, Oklahoma
Va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
Es ilegal que el dueño de un bar permita que alguien finja tener sexo con un búfalo.
Los perros deben tener un permiso firmado por el alcalde para reunirse en grupos de tres o más en una propiedad privada
Es ilegal poner una persona hipnotizada en un escaparate.
Seattle, Washington
Es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1′8 metros) de largo.
Urbana, Illinois
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana.
Kirkland, Illinois
Prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
Jonesboro, Georgia
Es ilegal decir “Oh, Boy”.
Texas
Cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
Prohibido poseer unas tenaza.
Kansas
Obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
Kansas City, Missouri
A los menores, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
New Hampshire
Prohibido dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
Arkansas
El río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
Massachusetts
Los perros deben llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril
Virginia
Prohibido tener una bañera en casa; debe estar en el jardín
Ocean City
Es ilegal comer en los lugares residenciales, y la única bebida permitida en la playa es agua que esté dentro de una botella de plástico transparente
Maryland
Los preservativos pueden ser vendidos En maquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcohólicas para el consumo en el local.
Rhode Island
No pueden venderse pasta de dientes y cepillo de dientes al mismo cliente los domingos.
Oregón
Es ilegal susurrarle cochinadas a su amante mientras practican sexo.
Prohibido silbar debajo del agua.
No está permitido que los animales practiquen sexo en los limites de la ciudad de Stanfield
Ohio
Es ilegal emborrachar a un pez.
Nadie puede ser arrestado el cuatro de julio ni en domingo.
Las mujeres no pueden llevar zapatos de charol, por que deja que los hombres vean en ellos el reflejo de su ropa interior
Prohibido dar más de 100 vueltas a la ciudad de una vez

Historias con moraleja

No mayor sabiduría que la popular así que vamos con ello, tres fábulas que nos dejan una buena moraleja...
FÁBULA DE LAS HORMIGAS
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran con un charco. Como no podían cruzarlo, se quedan esperando en la orilla. Al rato, pasa un conejo que gustosamente se ofrece para cruzarlas en su lomo.
Una de las hormigas observando al conejo de arriba abajo le dice:
- No vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje muy guarro y nos vamos a ensuciar
El conejo se va. Entonces divisan a lo lejos un par de pajitas y deciden hacer una especie de puente flotante para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad, una de las pajas se rompió cayendo las hormiguitas al agua.
¿MORALEJA?: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.
FÁBULA DEL PÁJARO
Esto es un conejo que iba por el bosque cuando de repente empieza a diluviar. Corre raudo y veloz en busca de refugio y encuentra un árbol hueco. Al acercarse observa que hay un pájaro dentro. El conejo le dice:
- ¡Pajarito, Pajarito! Por favor déjame entrar al árbol que llueve mucho y me estoy mojando.
A lo que responde el Pájaro:
- No te dejo entrar.Y el conejo insiste:
- ¡Venga Pajarito, que me voy a resfriar!
Y el Pajarito:
- ¡Que te he dicho que no!
Llovía cada vez más y el conejo ya estaba empapado.
- ¡Venga Pajarito, que tengo mucho frío!- volvió a insistir el conejo.
- No, no, no y no- gritó con rotundidad el Pajarito.
¿MORALEJA?: Cuanto más duro se pone el pájaro, mas se moja el conejo.
FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA
Esto era un toro que estaba pastando en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.El toro intenta espantarla con su largo rabo pero la mosca sigue incordiando e incordiando hasta que se posa en la punta de la nariz.El toro aprovecha y de un lengüetazo se zampa la molesta mosca.
¿MORALEJA?: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua

Superclásico

Otro mítico tema de los 80, The Final Countdown, qué recuerdos...

Partido aburrido

¿Qué pasa cuando un partido está de lo más aburrido?pues que la gente lo pasa bien con cualquier cosa; dadle caña a los altavoces y mirad qué puteo

Bocazas

Si una imagen vale más que mil palabras, este imagen es la perfecta definición de bocazas...

Leñazos

No podían falta unos cuantos leñazos para echarnos unas risas

Partida de bolos

Qué bonitas esas partidas de bolos con los colegas hasta las tantas de la mañana y todos bien mamados...

Carlsberg

Hace un par de días veiamos lo que pasaba cuando mezclabas los caramelos Mentos con la Coca-cola, pues bien fijaos lo que pasa cuando se mezclan con cerveza...

La política

Viendo este fragmento de La Vida de Bryan te das cuenta de lo que es la política de igualdad para algunos o algunas. Por cierto, supongo que la Ministra de Igualdad, la "miembra " más cateta del Gobierno estará encantada con esto...

Leñazos

Por no variar me apetece ver unas cuantas leches ajenas para echarme unas risas

Gilipollas 2008

Gran lección de cómo renovar la dentadura y echarte un sueñecito en al mismo tiempo. Como vemos, el uso del casco es imprescindible, sobre todo si eres muy muy gilipollas...

Clásico

Hoy como estoy golosón os pondré un clásico de los 80, es Glenn Merdeiros, perdón, Medeiros y su super éxito Nothing gonna change my love for you. Una puesta en escena espectacular y muchos recuerdos del programa Música y Estrellas...

Pa que volvas

Otro cachitas que quiere demostrar lo fuerte y lo machito que es y... zas!! en toda la boca

La amistad

Viendo esta recopilación de fotos, cada vez valoro más a mis colegas porque hay que ser muy cabrón para hacerle eso a un amigo eh!!!

Profesiones de riesgo

Fijaos lo que pasa cuando tu defendido no está muy de acuerdo con tu exposición...

Concursos de belleza

No entendía por qué coño seguían haciendo este tipo de concursos hasta que ví estos 2 vídeos; son las representantes de Estados Unidos de este año y del 2007. ¿Será una metáfora de cómo van a a terminar por esas tierras?

2007

2008

Los 80

Viendo los anuncios de coca-cola la verdad es que se me despierta la vena nostálgica y me pongo a recordar... y recuerdo los anuncios, la música, las series de TV, los 2 rombos, la carta de ajuste toda la mañana hasta que llegó Hermida... joder que viejos vamos eh!! Buscando y buscando por internet lo cierto es que hay muchísimas cosas de esa época, auténticas reliquias y me apetece abrir una nueva etiqueta que incluya todos esos recuerdos. Empezamos por uno de los primeros éxitos de Tequila. Los movimientos de Alejo Estível no son clavaditos a los de Mick Jagger?

Escaleras de la muerte

Viendo esto, hay que estar muy muy atento a las escaleras mecánicas que hay por ahí, son como un remolino; te pillan y no te sueltan ni de coña

Vasectomía natural 100%

Qué útil es internet, puedes consultar cantidad de cosas para poder hacer por tus propios medios. Aquí vereis cómo hacer una vasectomía de forma natural y olvidarte para siempre de tener hijos

Hostión

Y luego dicen que es el sexo débil...

Manual de instrucciones

Extractos de manuales de instrucciones cortesía de Al Cachondeo

En caso de que necesiteis pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo. Lo más triste es que es rigurosamente cierto:

1.- En un secador de pelo de Sears:NO USAR MIENTRAS SE DUERME.(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día quesuelo dedicar a mi cabello)

2.- En una bolsa de Fritos:¡PUEDES RESULTAR GANADOR!¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!¡BUSCA EN EL INTERIOR!(Vaya! Un regalo para chorizos)

3.- En una caja de jabón Dial :INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.(¿Y eso cómo es?)

4.- En algunas comidas congeladas Swan :"SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO."(Pero recuerda, solo es una sugerencia )

5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:VALE PARA UNA CABEZA.(:-/ ?????)

6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):NO VOLTEAR EL ENVASE.(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)
7.- En el pudding de Mark&Spencer:ATENCION: EL PRODUCTO ESTARA CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

8.-En un paquete de una plancha Rowenta:NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.(¿El de quién?)

9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot:NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO(podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol:ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA(Hombre, ¡eso espero!)

11.- En un cuchillo de cocina coreano:IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.(Ojo, única y exclusivamente)

13.- En los cacahuetes de Sainsbury:AVISO: CONTIENE CACAHUETES.(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines :INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

15.- En una sierra eléctrica sueca:NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES(sin palabras)

Vuelva en 5 minutos

Si es que no se puede molestar a los empleados de un supermercado cuando están tratando algún tema importante.

Cine Fin de Semana

Me apunto a ver esta peli "La interprovincial"

Solución masculina a la crisis

Por fin una cadena de correo que nos trae algo interesante. La solución masculina para tratar de superar la "crisis"...

Tatúate un Euro en el pene y disfrutarás de 5 ventajas:

1. Verás crecer tu inversión
2. Disfrutarás tocando tu dinero
3. No te importará que tu mujer se coma tus ahorros
4. Sólo tú decides cómo protegerlo
5. Sólo tú decides donde colocarlo (eso de que sólo nosotros decidimos... no sé yo si este consejo será demasiado acertado)
   

Cómo está el arbitraje!!!

Flipé hoy al mediodía cuando ví a este pedazo de profesional del arbitraje. Salió del campo diciendo que le dolía la espalda, llegó al hospital y QUINTUPLICABA la tasa de alcoholemia permitida (no sé por quien, claro); eso sí, él sale con un porte y un señorío...

Experimento

¿Qué pasa cuando metes en una coca-cola de 2 litros unos cuantos mentos y a eso le unes una pizca de gilipollez y muy mala suerte? Pues esto

¿Qué es esto?

Cada día entiendo menos el mundillo de la moda. A "esto" le llaman cool hunter y mariconadas de esas, en mi pueblo a esto se le llamaría friki pailán pero ya se sabe que la moda...

Gilipollas 2008

Y cuando parece que ya los has visto a todos siempre aparece otro que supera a muchos de los anteriores...

Guantazos

De primero, una de guantazos de los buenos

El negrito chulito

Esta es la historia del negrito macarra chulito que se cabrea y la monta gorda; la respuesta... PA QUE VOLVAS!!!!!

Gilipollas 2008

No suelo colgar vídeos grabados con móvil porque se ven como el culo pero creo que con este haremos una excepción porque la leche que se pega es acojonante.

Fotos

Colección de fotos simpáticas y curiosas. ¿A quién no le pasó alguna vez eso de hacer una foto y cuando la ves lista, aparece algo o alguien al fondo o a los lados, que la jode...

Gilipollas 2008

En principio esta sección estaba dedicada al ser humano pero es que en cuanto ví este vídeo supe que había que subirlo así, ¿cómo se enfrenta un ñu con 3 rinocerontes? en principio no es un chiste pero es que en cuanto lo ves...

Guantazos

Y por no perder el tema de hoy, vemos unos guantazos

Accidentes

Vamos con una recopilación de accidentes (la mayor parte de ellos simpáticos eh!!!). Hay algún que otro gilipollas por el medio para echarnos unas buenas risas a su costa.

Gilipollas 2008

Gabacho tenía que ser. Este es gilipollas por partida doble porque además de serlo, va a TV a que lo sepa todo el mundo. Ojito a la pregunta: ¿Qué astro gira alrededor de la tierra?. Respuestas:
A.- La Luna.
B.- El Sol.
C.- Marte.
D.- Venus.
La respuesta...IMPAGABLE

Lecciones de conducción

Lección número 1: Cómo NO salir de un parking

La conga

Esto es el cachondeo padre, después de ganar la Eurocopa, los alemanes ya duchaditos atendieron a los periodistas en la zona mixta y mientras entrevistaban a uno de ellos aparece la armada española en plena conga; lo dicho, el cachondeo padre...

Patinaje

Pues va a ser que el patinaje tambien es un deporte de riesgo...

Los riesgos del deporte

Por más que me insistan creo que me voy a quedar con mis partiditas de tenis, ping-pong y poco más porque visto lo visto...

Sustos

Vamos con un recopilación de sustos

Gilipollas 2008

Aquí tenemos a los gilipollas de la camilla...

Deporte

Viendo lo que pasa ultimamente en el mundo del deporte, creo que acabo de encontrar mi deporte perfecto, los dardos. Este tipo es un hacha, jugada perfecta!!

Mini leñazos

Si es que no hay nada mejor que llevarte los palos de pequño para aprender, aunque creo que hay gente que ni así aprende...