Como ya os comenté en una entrada anterior, no pude ver ninguna de las películas de El Señor de los Anillos porque me parece un tostón pero de los buenos...y por lo que veo no soy el único. Os dejo otro gag de Cruz y Raya sobre las pelis; La Manta Élfica, a descojonarse toca
lunes, 29 de diciembre de 2008
domingo, 28 de diciembre de 2008
Relax
Era de esperar que empezasen a aparecer todo este tipo de juegos, pero mira, por lo menos le damos unas buenas leches al mayor inútil de la política mundial de toda la historia... Gracias al merengón Jose Miguel por el enlace
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sábado, 27 de diciembre de 2008
Socorro!!!!
¿Quien no quiere gritarlo de vez en cuando? yo, sin ir más lejos. Un clásico que me trae buenos recuerdos y otros no tan buenos...
Gilipollas 2008
Si es que cada vez vamos a peor, entre las consolas y lo jueguecitos de carreras, las video cámaras, internet y tantísimo gilipollas suelto dan como resultado cosas como esta. Por cierto, bastante poco me parece lo que le pasa a este gilipollas...
domingo, 21 de diciembre de 2008
sábado, 20 de diciembre de 2008
Bloqueo
El Andreotti este sí que tiene un windows antiguo porque el bloqueo este que tiene no es muy normal. La presentadora le hace una pregunta y zas!! bloqueo que te crió, cortaron la emisión y, parece ser que el bueno del hombre se recuperó sin problemas (seguro que le pulsaron el reset y despues de reiniciar, como nuevo). Y luego hablamos de Don Manuel...
viernes, 12 de diciembre de 2008
Gilipollas 2008
El amigo Pantera me manda este vídeo de un par de gilipollas aunque tengo que reconocer que uno destaca bastante más que el otro. El juego es muy sencillo, nos ponemos cara a cara, te remango una buena hostia y tú me la devuelves; en principio ya hay que ser un poco...bastante gilipollas para hacerlo pero es que si encima le añadimos que uno doble en peso al otro... pues eso, gilipollas uno pero lo del otro no tiene nombre; el resultado es el esperado. Gracias Pantera
sábado, 6 de diciembre de 2008
Hostias
No sé si a este predicador yanki (o deberíamos llamarle chupapelas) le bendijeron la hostia antes de soltársela pero bueno... por lo que se puede ver, lo de poner la otra mejilla le debe sonar a chino
Carta a Santa Claus
Ahora que llegan estas fechas de mierda, desempolvemos un clásico de las navidades. La carta a Santa Claus leída por Gomaespuma; es un clásico pero cada vez me descojono más...
viernes, 5 de diciembre de 2008
jueves, 4 de diciembre de 2008
El gran susto
Este maridito es la leche de atento con su queridísima esposa... Ella manipula el arma y cuando llega él ZAS!!!!!!
lunes, 1 de diciembre de 2008
EEUU contra Galicia
Ya me lo habían enviado a mi correo varias veces pero el otro día mi hermano me lo puso en el móvil y aún me reí más. Cuenta la historia de una supuesta conversación entre un comandante de una flota de EEUU y unos gallegos. La cuenta Luis del Olmo y aún me estoy descojonando ahora...
Economía
Dicen los expertos que lo de la economía es cíclico, que me lo cuenten en unos meses... De momento os dejo este artículo que escribió Arturo Pérez Reverte en El Semanal el 15 de noviembre de 1998. Gracias Pepiño
LOS AMOS DEL MUNDO
Arturo Pérez-Reverte
LOS AMOS DEL MUNDO
Arturo Pérez-Reverte
Usted no lo sabe, pero depende de ellos. Usted no los conoce ni se los cruzará en su vida, pero esos hijos de la gran puta tienen en las manos, en la agenda electrónica, en la tecla antro del computador, su futuro y el de sus hijos. Usted no sabe qué cara tienen, pero son ellos quienes lo van a mandar al paro en nombre de un tres punto siete, o un índice de probabilidad del cero coma cero cuatro. Usted no tiene nada que ver con esos fulanos porque es empleado de una ferretería o cajera de Pryca, y ellos estudiaron en Harvard e hicieron un máster en Tokio, o al revés, van por las mañanas a la Bolsa de Madrid o a la de Wall Street , y dicen en inglés cosas como long-term capital management, y hablan de fondos de alto riesgo, de acuerdos multilaterales de inversión y de neoliberalismo económico salvaje, como quien comenta el partido del domingo. Usted no los conoce ni en pintura, pero esos conductores suicidas que circulan a doscientos por hora en un furgón cargado de dinero van a atropellarlo el día menos pensado, y ni siquiera le quedará el consuelo de ir en la silla de ruedas con una recortada a volarles los huevos, porque no tienen rostro público, pese a ser reputados analistas, tiburones de las finanzas, prestigiosos expertos en el dinero de otros. Tan expertos que siempre terminan por hacerlo suyo. Porque siempre ganan ellos, cuando ganan; y nunca pierden ellos, cuando pierden. No crean riqueza, sino que especulan. Lanzan al mundo combinaciones fastuosas de economía financiera que nada tienen que ver con la economía productiva. Alzan castillos de naipes y los garantizan con espejismos y con humo, y los poderosos de la Tierra pierden el culo por darles coba y subirse al carro. Esto no puede fallar, dicen. Aquí nadie va a perder. El riesgo es mínimo. Los avalan premios Nóbel de Economía, periodistas financieros de prestigio, grupos internacionales con siglas de reconocida solvencia. Y entonces el presidente del banco transeuropeo tal, y el presidente de la unión de bancos helvéticos, y el capitoste del banco latinoamericano, y el consorcio euroasiático, y la madre que los parió a todos, se embarcan con alegría en la aventura, meten viruta por un tubo, y luego se sientan a esperar ese pelotazo que los va a forrar aún más a todos ellos y a sus representados.
Y en cuanto sale bien la primera operación ya están arriesgando más en la segunda, que el chollo es el chollo, e intereses de un tropecientos por ciento no se encuentran todos los días. Y aunque ese espejismo especulador nada tiene que ver con la economía real, con la vida de cada día de la gente en la calle, todo es euforia, y palmaditas en la espalda, y hasta entidades bancarias oficiales comprometen sus reservas de divisas. Y esto, señores, es Jauja. Y de pronto resulta que no. De pronto resulta que el invento tenía sus fallos, y que lo de alto riesgo no era una frase sino exactamente eso: alto riesgo de verdad. Y entonces todo el tinglado se va a tomar por el saco. Y esos fondos especiales, peligrosos, que cada vez tienen más peso en la economía mundial, muestran su lado negro. Y entonces, ¡oh, prodigio!, mientras que los beneficios eran para los tiburones que controlaban el cotarro y para los que especulaban con dinero de otros, resulta que las pérdidas, no. Las pérdidas, el mordisco financiero, el pago de los errores de esos pijolandios que juegan con la economía internacional como si jugaran al Monopoly, recaen directamente sobre las espaldas de todos nosotros. Entonces resulta que mientras el beneficio era privado, los errores son colectivos, y las pérdidas hay que socializarlas, acudiendo con medidas de emergencia y con fondos de salvación para evitar efectos dominó y chichis de la Bernarda.. Y esa solidaridad, imprescindible para salvar la estabilidad mundial, la paga con su pellejo, con sus ahorros, y a veces con su puesto de trabajo, Mariano Pérez Sánchez, de profesión empleado de comercio, y los millones de infelices Marianos que a lo largo y ancho del mundo se levantan cada día a las seis de la mañana para ganarse la vida. Eso es lo que viene, me temo. Nadie perdonará un duro de la deuda externa de países pobres, pero nunca faltarán fondos para tapar agujeros de especuladores y canallas que juegan a la ruleta rusa en cabeza ajena. Así que podemos ir amarrándonos los machos. Ése es el panorama que los amos de la economía mundial nos deparan, con el cuento de tanto neoliberalismo económico y tanta mierda, de tanta especulación y de tanta poca vergüenza.
domingo, 30 de noviembre de 2008
Gilipollas 2008
Probar un descapotable sentado en el respaldo del asiento de atrás y con un gilipollas al volante tiene sus consecuencias... hostión que te crió.
Perro policía
Por lo que se ve este perro no debe atender demasiado en clase cuando explican en qué consiste su trabajo. Lo mejor es ver al poli dándole órdenes... pa ná
sábado, 29 de noviembre de 2008
La puerta
Otro broma del programa de la TV venezolana Qué locura (los de la novia fantasma, el ahorcado del ascensor, etc). Esta vez la broma no es nada bestia pero es coñera, cuando la peña quiere abrir la puerta... zas!!!
Los pingüinos gays y la adopción
Los humanos razona que te razonarás con el tema de si los gays deberían o no adoptar y llegan estos y...
Una pareja de pingüinos "gays" es castigada en un zoo chino por robar un huevo
AGENCIAS. 29.11.2008 - 09:14h
Dos pingüinos machos que han formado pareja -un fenómeno relativamente común en estas aves- han sido separados del resto de animales de su especie en un zoo de Harbin (noreste de China) después de que intentaran robar un huevo de una pareja heterosexual, confirmaron fuentes del parque zoológico.
"Se trata de una pareja que ha intentado robar huevos de otras, algo que fue descubierto por un cuidador, y se ha decidido encerrarles en otro recinto", señaló una de las portavoces del zoo, Cheng Yang. Según Cheng, es bastante fácil que en un intento de robo el huevo se rompa, lo cual añade riesgos innecesarios a un proceso reproductivo que en los pingüinos no es nada sencillo, y menos todavía en cautividad.
En invierno en la región pueden alcanzarse los 40 grados bajo cero
La pareja "gay" forma parte de un grupo de aves que China trajo de la Antártida en 2005, y que al parecer se han adaptado bastante bien a las condiciones de Harbin, donde en invierno se pueden llegar a temperaturas de hasta 40 grados bajo cero.
El pasado año, tras muchos intentos fallidos -incluso en libertad, sólo del 20% de los huevos de los pingüinos acaban saliendo polluelos- el zoo de Harbin logró que naciera un ejemplar, que fue bautizado con el nombre de Manbo y se ha convertido en la mascota de la ciudad.
Este año, las hembras han puesto tres huevos, por lo que las esperanzas de que el grupo vuelva a tener descendencia han regresado, pero el intento de robo ha traído turbulencias al proceso. Manbo fue el primer pingüino antártico nacido en una ciudad no costera.
Los pingüinos machos suelen ser los encargados de incubar el huevo -unos 35 días- después de que éste es puesto por la hembra, y según Cheng hay un 70% de posibilidades de que durante el largo proceso se rompa el huevo. Los pingüinos suelen ser animales fieles, que mantienen la misma pareja durante toda su vida, por lo que los cuidadores del zoo han decidido mantener juntos a los dos machos.
Una pareja de pingüinos "gays" es castigada en un zoo chino por robar un huevo
AGENCIAS. 29.11.2008 - 09:14h
Dos pingüinos machos que han formado pareja -un fenómeno relativamente común en estas aves- han sido separados del resto de animales de su especie en un zoo de Harbin (noreste de China) después de que intentaran robar un huevo de una pareja heterosexual, confirmaron fuentes del parque zoológico.
"Se trata de una pareja que ha intentado robar huevos de otras, algo que fue descubierto por un cuidador, y se ha decidido encerrarles en otro recinto", señaló una de las portavoces del zoo, Cheng Yang. Según Cheng, es bastante fácil que en un intento de robo el huevo se rompa, lo cual añade riesgos innecesarios a un proceso reproductivo que en los pingüinos no es nada sencillo, y menos todavía en cautividad.
En invierno en la región pueden alcanzarse los 40 grados bajo cero
La pareja "gay" forma parte de un grupo de aves que China trajo de la Antártida en 2005, y que al parecer se han adaptado bastante bien a las condiciones de Harbin, donde en invierno se pueden llegar a temperaturas de hasta 40 grados bajo cero.
El pasado año, tras muchos intentos fallidos -incluso en libertad, sólo del 20% de los huevos de los pingüinos acaban saliendo polluelos- el zoo de Harbin logró que naciera un ejemplar, que fue bautizado con el nombre de Manbo y se ha convertido en la mascota de la ciudad.
Este año, las hembras han puesto tres huevos, por lo que las esperanzas de que el grupo vuelva a tener descendencia han regresado, pero el intento de robo ha traído turbulencias al proceso. Manbo fue el primer pingüino antártico nacido en una ciudad no costera.
Los pingüinos machos suelen ser los encargados de incubar el huevo -unos 35 días- después de que éste es puesto por la hembra, y según Cheng hay un 70% de posibilidades de que durante el largo proceso se rompa el huevo. Los pingüinos suelen ser animales fieles, que mantienen la misma pareja durante toda su vida, por lo que los cuidadores del zoo han decidido mantener juntos a los dos machos.
Islamista en FP
Mira que son jodidas las prácticas de empresa cuando eres terrorista islamista radical o como cojones se llamen ahora para no ofender; la FP cada vez está peor por allá. Resumen, morito tirando con mortero contra sabe Alá quien y parece que algo falla. Lo pongo en humor porque si les pasara esto a todos y cada uno de estos mierdas, mejor nos iría a todos... y porque me descojono con estas cosas de los moritos. La imagen a lo mejor no os gusta pero ya os garantizo que no se ve nada de nada. Pensad que los infieles somos la leche y a descojonarse que esto son dos días y si no que se lo cuenten a este.
Sobre ruedas
Cuantos más videos veo a través de internet, más me preocupo. Esta cantidad de gilipollas que salen en estos vídeos, ¿existirían hace años o es que el mapita de la evolución vuelve a ir hacia abajo otra vez?. Espero que sea lo primero aunque viendo a algun@ de las nuevas generaciones...
Los Travolta
Espero que este vídeo os anime a todos aquellos que creeis que bailais mal o que lo haceis como putos patos, no creo que sea peor que estos... espero
Grand Prix a la japonesa
Estos japos son la leche con sus concursos. Este es bastante parecido al ya desaparecido Grand Prix (qué gran programa y qué grandes leches nos dejó para la historia de la TV). Lo mejor son sus gritos y sus reacciones, son la leche. El caso es que, por lo que se ve, tiene que ser divertida la prueba esta.
viernes, 21 de noviembre de 2008
Timidez
Si es que lo de la timidez es la leche y si no mirad este misil americano qué tímido es y cómo se asoma al cañón
jueves, 20 de noviembre de 2008
miércoles, 19 de noviembre de 2008
Final feliz
El amigo Pepiño me manda este cuento y aún me descojono cuando lo leo...
EL CUENTO DE AMOR MAS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO
Habia una vez un hermoso principe que le pregunto a la bella Princesa:
- Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondio...:
- NO!!!
Y el Príncipe vivió feliz por muchos años. Yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas y....
No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc... Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba a Elvis a pleno volumen y veía > fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.
FIN
EL CUENTO DE AMOR MAS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO
Habia una vez un hermoso principe que le pregunto a la bella Princesa:
- Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondio...:
- NO!!!
Y el Príncipe vivió feliz por muchos años. Yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas y....
No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc... Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba a Elvis a pleno volumen y veía > fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.
FIN
sábado, 15 de noviembre de 2008
Accidentes
Volvemos a la carga y como no podía ser de otra forma, recopilatorio de leches de accidentes...
lunes, 10 de noviembre de 2008
Pequeño descanso
Esta semana no subiré nada porque no tengo el cuerpo "pa" jotas así que, hasta pronto
SGAE
Lo último de esta gente de la SGAE: acaban de perder un juicio en el que pedían 9.000 € de indemnización por lo que dicen de ellos:
Artículo publicado en la revista literaria "Quimera" que ha levantado las iras persecutorias de la SGAE en un nuevo intento de abolir la libertad de expresión en España
"En realidad va a parecer que no hablo de literatura, pero sí lo estaré haciendo. Si en este país la piratería prácticamente no afecta al mundo de la literatura, es sólo por motivos circunstanciales, prácticos. Haciendo uso de los medios a nuestra disposición, y obviando la posibilidad de leer en pantalla, en términos económicos hoy en día sale casi por lo mismo fotocopiar un libro que comprarlo. De ahí la narcótica sensación de oasis del noble arte de la escritura, aparentemente a salvo de estos desaprensivos malversadores: los piratas. Pero eso en realidad poco importa, porque la extorsión no tiene a un arte por objeto sino al ciudadano, al lector, al consumidor de productos culturales, y éste (como imagino que es su caso, lector disciplinado) unas veces lee libros y otras ve películas o escucha música. Por eso creo que es importante que usted lo sepa: los piratas existen, están ahí fuera, son malos y nos acechan. Su propósito es acabar con el arte, convertirlo en mercancía y traficar con ella. Le daré algunas pistas para que, en caso de toparse con uno de ellos, pueda usted identificarlo y actuar en consecuencia.
Un confuso vínculo une al pirata con el mundo del arte. Si hoy se dedica a chulearlo y chuparle la sangre en nombre de la gestión y la propiedad intelectual, en otros tiempos lo practicó, normalmente con escasa suerte y altas cotas de mediocridad. Luis Cobos o Pau Donés (que sigue en activo, en serio…) serían ejemplos obvios, pero hay otros ex artistas que sí gozaron alguna vez del favor de las musas (no hay más que recordar la preciosa canción que, en su debut, Víctor Manuel le dedicara a Francisco Franco. Lo cierto es que suelen iniciarse en la piratería cuando se les acaban las ideas, o más bien las ganas de trabajar para tratar de tenerlas).
Sus métodos pueden despistarnos, pues no andan por la vida en barco, ni tienen el valor que requiere empuñar una espada. Han abandonado el ron, en favor del CD-Rom, y la bandera de la calavera por otras más discretas y actuales con las siglas de su banda: SGAE, VEGAP, etc.
Han ampliado su radio de acción, colonizando los mecanismos que en otros tiempos ampararon a una especie hermana: los corsarios. En virtud de esta reestructuración jurídica, y gracias a un juego de sobornos estándar, cuentan con el apoyo de las instituciones y sus representantes (muy próximos a ellos en capacidad intelectual y gusto estético), y en una evolución próxima a la de la mafia clásica, ejecutan un poder parademocrático que suele tener la forma de impuestos y normalmente recibe el nombre de canon.
Como los piratas de verdad en su momento, como el telar manual tras la aparición del mecánico, o como la comunicación mediante tambores después de inventarse el teléfono, estos zafios piratas tienen las horas contadas. Y nosotros, por una mera cuestión generacional, asientos de primera fila para asistir a su cochambrosa y ridícula agonía. Así que, de momento, dejemos que nos sigan extorsionando. Querrá decir que siguen vivos, que todavía tenemos tiempo para asistir a su hecatombe".
"La horda de los gestores" por Trebor Escargot
Artículo publicado en la revista literaria "Quimera" que ha levantado las iras persecutorias de la SGAE en un nuevo intento de abolir la libertad de expresión en España
"En realidad va a parecer que no hablo de literatura, pero sí lo estaré haciendo. Si en este país la piratería prácticamente no afecta al mundo de la literatura, es sólo por motivos circunstanciales, prácticos. Haciendo uso de los medios a nuestra disposición, y obviando la posibilidad de leer en pantalla, en términos económicos hoy en día sale casi por lo mismo fotocopiar un libro que comprarlo. De ahí la narcótica sensación de oasis del noble arte de la escritura, aparentemente a salvo de estos desaprensivos malversadores: los piratas. Pero eso en realidad poco importa, porque la extorsión no tiene a un arte por objeto sino al ciudadano, al lector, al consumidor de productos culturales, y éste (como imagino que es su caso, lector disciplinado) unas veces lee libros y otras ve películas o escucha música. Por eso creo que es importante que usted lo sepa: los piratas existen, están ahí fuera, son malos y nos acechan. Su propósito es acabar con el arte, convertirlo en mercancía y traficar con ella. Le daré algunas pistas para que, en caso de toparse con uno de ellos, pueda usted identificarlo y actuar en consecuencia.
Un confuso vínculo une al pirata con el mundo del arte. Si hoy se dedica a chulearlo y chuparle la sangre en nombre de la gestión y la propiedad intelectual, en otros tiempos lo practicó, normalmente con escasa suerte y altas cotas de mediocridad. Luis Cobos o Pau Donés (que sigue en activo, en serio…) serían ejemplos obvios, pero hay otros ex artistas que sí gozaron alguna vez del favor de las musas (no hay más que recordar la preciosa canción que, en su debut, Víctor Manuel le dedicara a Francisco Franco. Lo cierto es que suelen iniciarse en la piratería cuando se les acaban las ideas, o más bien las ganas de trabajar para tratar de tenerlas).
Sus métodos pueden despistarnos, pues no andan por la vida en barco, ni tienen el valor que requiere empuñar una espada. Han abandonado el ron, en favor del CD-Rom, y la bandera de la calavera por otras más discretas y actuales con las siglas de su banda: SGAE, VEGAP, etc.
Han ampliado su radio de acción, colonizando los mecanismos que en otros tiempos ampararon a una especie hermana: los corsarios. En virtud de esta reestructuración jurídica, y gracias a un juego de sobornos estándar, cuentan con el apoyo de las instituciones y sus representantes (muy próximos a ellos en capacidad intelectual y gusto estético), y en una evolución próxima a la de la mafia clásica, ejecutan un poder parademocrático que suele tener la forma de impuestos y normalmente recibe el nombre de canon.
Como los piratas de verdad en su momento, como el telar manual tras la aparición del mecánico, o como la comunicación mediante tambores después de inventarse el teléfono, estos zafios piratas tienen las horas contadas. Y nosotros, por una mera cuestión generacional, asientos de primera fila para asistir a su cochambrosa y ridícula agonía. Así que, de momento, dejemos que nos sigan extorsionando. Querrá decir que siguen vivos, que todavía tenemos tiempo para asistir a su hecatombe".
domingo, 9 de noviembre de 2008
Jose Luis Carod Rovira
Mirad la que le hace el follonero a este personajillo y la cara de falso que se le queda con la música que le pone, que se joda.
Vivamos como galegos
Nuevo anuncio de Gadis. Estaban mejor los anteriores porque, en mi opinión, lo del gaiteiro con cara de malo no pinta demasiado pero bueno, tiene detalles.
miércoles, 5 de noviembre de 2008
Ardillas
Qué bonitas son las ardillas, qué tiernas, qué simpáticas, qué buenas...¿qué más puedo decir?
Test de cordura
El amigo Koko nos manda este test de cordura
- Ah, entiendo- dijo el visitante - una persona normal usaría el cubo porque es mucho más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director- una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?
La prueba de la bañera
Durante una visita a un Hospital Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó con mucho interés al Director:
- Doctor, ¿qué criterio usan Ustedes para decidir si un paciente debe o no ser internado?
- Bueno - dijo el Director - tenemos una prueba científica casi infalible. Consiste en lo siguiente:
- Bueno - dijo el Director - tenemos una prueba científica casi infalible. Consiste en lo siguiente:
Llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no. Nos ha llevado años de estudio idear esta prueba, pero es muy exacta.
- Ah, entiendo- dijo el visitante - una persona normal usaría el cubo porque es mucho más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director- una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?
Dedicado a todos los que pensásteis en el cubo.
( que no estais locos, si no ,,,,tontos....ljajajajajajaaj)
( que no estais locos, si no ,,,,tontos....ljajajajajajaaj)
domingo, 2 de noviembre de 2008
Colección de gilipollas
Gilipollas haciendo prácticas de backflip (técnica que consiste, en teoría, en dar la vuelta de espaldas, en la práctica debe ser entrenar para romper el cuello o algo así); no necesitan más comentarios...
Abusón
Según la Real Academia de la Lengua: Propenso al abuso
Para muestra un botón. Negrito saltimbanqui contra el chinito (chinazo) más grande que he visto en mi vida, empieza el combate y...
Para muestra un botón. Negrito saltimbanqui contra el chinito (chinazo) más grande que he visto en mi vida, empieza el combate y...
Candidatos Premios Darwin
Volviendo con los premios Darwin, aquí va una muestra de algunos de los candidatos
sábado, 1 de noviembre de 2008
Gilipollas 2008
Hay que reconocer que estos integristas cada vez entrenan antes a sus cachorros para la reconquista de Al Andalus... Situación de vídeo: Boda en Irak, un gilipollas saca un arma y dispara al aire (por lo visto es tradición por aquellas tierras), recarga y... ZAS!!! POR GILIPOLLAS!!!
AVISO IMPORTANTE: El vídeo es gracioso donde los haya (aunque al gilipollas no creo que se la haga) pero a lo mejor hay gente a la que puede herir su sensibilidad así que, ante la duda, no lo veais.
La Lengua Castellana
Y que haya gente que piensa que la lengua castellana es machista...
Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra : Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta
Puto: Enojado
Puta: Puta
Y HAY MAS...
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.
ATREVIDO: Osado,valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metida, la vieja, etc.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: Mujer Chismosa// La mujer de la limpieza//La señora del almacén
Aunque reconozco que despues de leer esto...
Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra : Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta
Puto: Enojado
Puta: Puta
Y HAY MAS...
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.
ATREVIDO: Osado,valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metida, la vieja, etc.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: Mujer Chismosa// La mujer de la limpieza//La señora del almacén
Aunque reconozco que despues de leer esto...
jueves, 30 de octubre de 2008
Gilipollas 2008
¿Alguien puede explicarme cómo puedes caer así por una escalera mecánica? Lo normal es ponerte sobre el escalón y quedarte quieto, pues se ve que a esta le falló la clase práctica porque se come una leche acojonante
¿Airbag de serie?
Menos mal que recularon porque las vietnamitas(por lo menos las que salen por la tele en los documentales y películas) tetonas, tetonas, no son...
Vietnam recula y no prohibirá conducir motos a las personas con poco pecho
AGENCIAS. 30.10.2008 - 19:23h
El Gobierno pretendía establecer unos requisitos mínimos de estatura, peso y contorno de pecho.
El borrador del proyecto provocó un gran rechazo en la población.
Las autoridades de Vietnam han suspendido el plan con el que pretendían impedir conducir motocicletas a aquellas personas que no cumplieran unos requisitos mínimos de estatura, peso y contorno de pecho, informó este jueves la prensa oficial. El Ministerio de Sanidad vietnamita decidió echarse atrás en su proyecto después de que el borrador del mismo fuera recibido con un gran rechazo por parte de la población, según el diario Tuoi Tre.
Se hubiera revocado el permiso de conducir a aquellas personas cuyo pecho midiera menos de 72 centímetros. Según el plan inicial, se hubiera revocado el permiso de conducir a aquellas personas que midieran menos de 1,42 metros, pesaran menos de 40 kilos o cuyo pecho midiera menos de 72 centímetros. Tras divulgarse las intenciones de las autoridades, se denunció que los policías harían detenerse a las conductoras femeninas para palparles el pecho y comprobar así que cumplen el requisito (qué cachondos estos chinitos).
Vietnam, paraíso de la conducción temeraria y donde es poco habitual ver a alguien conduciendo una motocicleta con casco, padece la mayor tasa de siniestralidad de todo el Sudeste Asiático. Más de 8.600 personas han muerto y cerca de 6.200 han resultado heridas en lo que va de año accidentes de tráfico en el país, el 13% más que en el mismo período de 2007
Vietnam recula y no prohibirá conducir motos a las personas con poco pecho
AGENCIAS. 30.10.2008 - 19:23h
El Gobierno pretendía establecer unos requisitos mínimos de estatura, peso y contorno de pecho.
El borrador del proyecto provocó un gran rechazo en la población.
Las autoridades de Vietnam han suspendido el plan con el que pretendían impedir conducir motocicletas a aquellas personas que no cumplieran unos requisitos mínimos de estatura, peso y contorno de pecho, informó este jueves la prensa oficial. El Ministerio de Sanidad vietnamita decidió echarse atrás en su proyecto después de que el borrador del mismo fuera recibido con un gran rechazo por parte de la población, según el diario Tuoi Tre.
Se hubiera revocado el permiso de conducir a aquellas personas cuyo pecho midiera menos de 72 centímetros. Según el plan inicial, se hubiera revocado el permiso de conducir a aquellas personas que midieran menos de 1,42 metros, pesaran menos de 40 kilos o cuyo pecho midiera menos de 72 centímetros. Tras divulgarse las intenciones de las autoridades, se denunció que los policías harían detenerse a las conductoras femeninas para palparles el pecho y comprobar así que cumplen el requisito (qué cachondos estos chinitos).
Vietnam, paraíso de la conducción temeraria y donde es poco habitual ver a alguien conduciendo una motocicleta con casco, padece la mayor tasa de siniestralidad de todo el Sudeste Asiático. Más de 8.600 personas han muerto y cerca de 6.200 han resultado heridas en lo que va de año accidentes de tráfico en el país, el 13% más que en el mismo período de 2007
Y la única medida que se le ocurre a estos listos de los cojones es impedir a las tipas que no tienen pecho conducir una moto. ACOJONANTE!!!!!!
El listillo
La historia está así contada por internet. El tipo que se ve en la imagen está escaqueándose del trabajo porque dice que está enfermo. Se va con la churri a un burguer de esos y cuando están en la cola le llama el jefe, todo iba bien(dentro de lo que cabe porque hay que ser gilipollas para coger el tlfn en esos casos) hasta que aparece un niño gritando y dando saltos, en ese momento el listillo (a partir de ahora gilipollas) se mosquea y...¡¡¡¡qué bien le estuvo!!!!
miércoles, 29 de octubre de 2008
Todos a una
Este fin de semana se decide el mundial de F1, ayúdanos a joder al cabronazo de Hamilton y entra en esta web para pincharle las ruedas. La web es
http://www.pinchalaruedadehamilton.com/
http://www.pinchalaruedadehamilton.com/
Boxeo
Vaya hombre, ahora que me iba a plantear seriamente lo de iniciarme en el boxeo y va y se me va el rival
El británico Peter Buckley ha perdido con seguridad muchos más combates que cualquier otro púgil del mundo, pero ese récord negativo no le había disuadido hasta ahora de subir una y otra vez al ring.
Pese a la preocupación de la Junta Británica de Control del Boxeo por la posibilidad de que Buckley sufriese daños permanentes, el boxeador se empeñaba en continuar su desastrosa carrera.
En los últimos cinco años, según recuerda hoy el diario The Times, Buckley ha conseguido perder hasta 88 combates seguidos.
En total, ha subido al ring hasta ahora 299 veces, y la próxima será la 300, el próximo viernes, en Birmingham (Inglaterra). La última de su carrera.
"Tenía puesto el ojo en la número 300. Es un hito que quiero lograr, pero no seguiré peleando. Y esta vez va en serio", declaró el boxeador, que ha convertido sus derrotas en simple rutina.
Buckley ha boxeado a veces con tal frecuencia que en ocasiones ha subido al ring con un ojo morado de la última pelea.
El organismo que controla el boxeo le ha obligado a someterse a todo tipo de pruebas médicas, pero el púgil las ha superado siempre.
"Me paso todo el tiempo en el gimnasio, así que si me invitan a boxear con sólo dos horas de antelación, digo que sí", explica.
"El boxeo ha sido algo bueno para mí. Cuando era joven tenía problemas con la policía. Fui un chico salvaje y el deporte me dio algo en lo que creer en la vida", reconoce el veterano boxeador.
El peor boxeador del mundo se retira
20MINUTOS.ES. 29.10.2008 - 19:49h
Peter Buckley ha perdido 256 combates en su carrera deportiva.
Nunca renuncia a una pelea, aunque acostumbra a perder.
En alguna ocasión ha subido al ring con un ojo morado.
El peor boxeador del mundo, un hombre que ha sufrido nada menos que 256 derrotas en su carrera pugilística, colgará finalmente los guantes tras su próxima pelea, aunque hay quien todavía no se lo cree.
20MINUTOS.ES. 29.10.2008 - 19:49h
Peter Buckley ha perdido 256 combates en su carrera deportiva.
Nunca renuncia a una pelea, aunque acostumbra a perder.
En alguna ocasión ha subido al ring con un ojo morado.
El peor boxeador del mundo, un hombre que ha sufrido nada menos que 256 derrotas en su carrera pugilística, colgará finalmente los guantes tras su próxima pelea, aunque hay quien todavía no se lo cree.
El británico Peter Buckley ha perdido con seguridad muchos más combates que cualquier otro púgil del mundo, pero ese récord negativo no le había disuadido hasta ahora de subir una y otra vez al ring.
Pese a la preocupación de la Junta Británica de Control del Boxeo por la posibilidad de que Buckley sufriese daños permanentes, el boxeador se empeñaba en continuar su desastrosa carrera.
En los últimos cinco años, según recuerda hoy el diario The Times, Buckley ha conseguido perder hasta 88 combates seguidos.
En total, ha subido al ring hasta ahora 299 veces, y la próxima será la 300, el próximo viernes, en Birmingham (Inglaterra). La última de su carrera.
"Tenía puesto el ojo en la número 300. Es un hito que quiero lograr, pero no seguiré peleando. Y esta vez va en serio", declaró el boxeador, que ha convertido sus derrotas en simple rutina.
Buckley ha boxeado a veces con tal frecuencia que en ocasiones ha subido al ring con un ojo morado de la última pelea.
El organismo que controla el boxeo le ha obligado a someterse a todo tipo de pruebas médicas, pero el púgil las ha superado siempre.
"Me paso todo el tiempo en el gimnasio, así que si me invitan a boxear con sólo dos horas de antelación, digo que sí", explica.
"El boxeo ha sido algo bueno para mí. Cuando era joven tenía problemas con la policía. Fui un chico salvaje y el deporte me dio algo en lo que creer en la vida", reconoce el veterano boxeador.
domingo, 26 de octubre de 2008
Nhlanhla Nene
Este tipo es el Presidente del Comité de Finanzas de Sudáfrica y como ahora lo de las finanzas cae en picado...pues allá va el buen hombre. ¿será una premonición de cómo acabará todo esto?
sábado, 25 de octubre de 2008
La habilidosa
Hay que ver lo habilidosa que es la tipa de cochecito este. Va con tres amiguitas probando un nuevo patinete de esos cuando de repente... DENTADURA NUEVA!!!!
viernes, 24 de octubre de 2008
Ya sabeis...
Ya sabeis chavales, tomad buena nota por si acaso en algún momento nos llaman la atención por algo de esto... pues contestamos lo de la producción de sulfato de hidrógeno (qué huevos más gordos tienen estos científicos).
Los pedos ayudan a prevenir la hipertensión
20MINUTOS.ES. 24.10.2008 - 18:16h
Con una ventosidad, las células que rodean los vasos sanguíneos mantienen la presión de la sangre en un nivel muy bajo.
Plantea nuevas posibilidades para luchar contra la hipertensión.
El estudio se ha realizado en una Universidad de EE UU.
La hipertensión se puede prevenir gracias a los malos olores que se deprenden en el momento de tirarse pedos. Lo dice un estudio publicado en LiveScience.com que revela cómo el cuerpo humano puede controlar su presión sanguínea gracias a una ventosidad.
Tirarse pedos es un buen sistema de regulación de la presión sanguínea
Al parecer, los investigadores han trabajado con ratones y han descubierto que, cuando el animal expulsa gases, las células que rodean los vasos sanguíneos mantienen la presión de la sangre en un nivel muy bajo.
"Este mismo gas se produce también en las células que rodean los vasos sanguíneos de los seres humanos", asegura un miembro del equipo de investigación que ha trabajado en la Universidad Johns Hopkins de Baltimore.
Al confirmar que tirarse pedos es un buen sistema de regulación de la presión sanguínea y, por tanto, un modo de prevención contra la hipertensión, los investigadores no dudan en afirmar que es posible "crear medicamentos que ayuden a formar en el cuerpo sulfato de hidrógeno (gas que se expulsa en una ventosidad) como una alternativa a los actuales tratamientos de la hipertensión".
Gogós
Si es que la gente no sabe lo jodido que es ser gogó. Afortunadamente siempre hay algún alma caritativa dispuesta a partirse la rabadilla para demostrar lo difícil que es... Ví el vídeo el jueves y aún me está doliendo ahora
miércoles, 22 de octubre de 2008
Piscina
Ahora que terminó el verano (aunque no lo parezca) tenía por el PC un pequeño recopilatorio de unos bañitos en la piscina que...total, que visto lo visto, no creo que lo ponga en el ala norte de mi mansión porque se ve que es peligrosísimo...
Gilipollas 2008
Hacía tiempo que no ponía a un campeón de estos que les encanta hacer cositas raras para tener una boquita nueva. El de hoy es "El ciclista saltarín"
lunes, 20 de octubre de 2008
¿Dónde están las patatas?
Mira que querer estafar a esta pobre mujer. En el menú que anuncian vienen unas patatas fritas con una pinta de la leche y la rubia no las ve en el plato y, logicamente, protesta al canto...
¿Quien es el que no puede conducir?
No me extraña que este tipo se indignase cuando el poli le dice que no le ve demasiado bien para conducir. Estos polis tienen un morro que se lo pisan, con lo bien que conduce este cabronazo y...
viernes, 17 de octubre de 2008
25 grandes preguntas
Despues de un pequeño paréntesis volvemos a la carga con un fragmento del libro de Pablo Motos, el presentador de El Hormiguero,
1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...sonredondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás,fotocopias?
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos enla cadera?
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portalte pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo quehemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si elteléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable deponernos a andar de un lado a otro?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestracasa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'. 13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por laranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un carteroenano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.
15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos atoda leche?
16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a lamitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va achorrear!!!
17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuandonos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado lamarca, parece que llevo reloj, pero no'
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otracosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca deesa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas quele demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto,ahí, doblado?
21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestrospadres que fumamos?
24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIENEHHHHH????
1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...sonredondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás,fotocopias?
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos enla cadera?
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portalte pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo quehemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si elteléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable deponernos a andar de un lado a otro?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestracasa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'. 13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por laranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un carteroenano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.
15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos atoda leche?
16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a lamitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va achorrear!!!
17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuandonos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado lamarca, parece que llevo reloj, pero no'
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otracosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca deesa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas quele demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto,ahí, doblado?
21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestrospadres que fumamos?
24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIENEHHHHH????
miércoles, 8 de octubre de 2008
Compra misiles
Por fin podemos estar tranquilos ya que el ejército español acaba de comprar una buena partida de misiles para poder darles un poquito de cera a los marroquíes cuando la pidan y reclamen Al-Andalus. Ya podemos estar tranquilos...
Gilipollas 2008
Y siguiendo con la amplia colección de gilipollas a los que les encanta rizar el rizo, aquí llega, "El gilipollas de la máquina de refrescos". Hostión potente, carita nueva, dientes nuevos...
Pillada
Esta sí que es una buena pillada. La niñita le pide a papi que le compre la webcam para hablar con las amigas y resulta que no la usa para eso, en cuanto empieza el show... bueno, mejor lo veis.
sábado, 4 de octubre de 2008
Gran Hermano
Parece ser que ya ha empezado otra edición de este gran programa de mierda, pues bien, si alguno de los que visita el blog lo ve, que me avise en cuanto pasen cosas como esta. GH Bulgaria, el chulito de la chupa de cuero le paga un par de guantazos a otro concursante y los separan, no contento con eso, sigue rayando hasta que le toca, bien tocados, los huevos al del jersey y... (ojito antes de arrancar a la calada que le pega al cigarro, de lo mejorcito).
viernes, 3 de octubre de 2008
Campaña concienciación
Está coñero el anuncio este del Ayuntamiento de Barcelona para concienciar a los conductores...
Acojonante
La verdad es que viendo noticias como esta aparecida en Público te da ganas de coger a los del CMT y plantarle fuego a todo. Encima de estar abandonados de la mano de Dios, apaleados...
Condenados a no tener Internet
La CMT multa a cinco pueblos de Girona por ofrecer WiFi a sus vecinos en zonas sin cobertura de las operadoras
Lluís Freixas, alcalde de Campillong, una de las cinco localidades sancionadas por la CMT. - TONI VILCHES / CLICKART MIGUEL ÁNGEL CRIADO - Madrid - 03/10/2008 10:28
Cinco pequeños pueblos de Girona, que no aparecían en los mapas para las compañías telefónicas, decidieron hace unos años montar sus propias redes WiFi para dar acceso a Internet a sus vecinos. Ahora, la Comisión del Mercado de las Telecomunicaciones (CMT) les ha multado por incumplir la ley.
Varios correos electrónicos pusieron sobre aviso a la CMT
En 2006, varios correos electrónicos anónimos pusieron sobre aviso a la CMT sobre la existencia de una serie de localidades gerundenses (Bordils, Campllong, Espinelves, Fornells de la Selva y Quart) que ofrecían acceso inalámbrico a sus vecinos a un precio de entre seis y nueve euros al mes. Los cincos ayuntamientos habían contratado los servicios de la empresa Gesmedia para que se hiciera cargo de levantar la infraestructura de red y explotarla.
Las ambiciones eran modestas: una o dos líneas ADSL por pueblo y para atender la demanda de una población que, como en el caso de Espinelves, no alcanza ni los 200 habitantes. Todas las localidades tenían problemas de cobertura y en algunas zonas era imposible tener conexión.Conocida la situación, la CMT decidió abrir expedientes informativos, primero, y sancionadores, después, a todos los ayuntamientos.
Según se puede leer en las distintas resoluciones (solo difieren en detalles, como la cuantía de la multa o la estimación de algunos atenuantes), las corporaciones han incumplido el artículo 6.2 de la Ley General de Telecomunicaciones, que exige a los interesados en la explotación de la red o en la prestación de un servicio de comunicaciones electrónicas a comunicarlo previamente a la CMT. Como consecuencia de ello, son responsables de una falta "muy grave".
"Nos vemos en esta situación por querer prestar un servicio público"
El alcalde de Campllong (400 habitantes), Lluís Freixas, se muestra indignado con la resolución. "Nos vemos en esta situación por querer prestar un servicio público, por haber sustituido a alguien, administración u operadoras, que no han hecho su labor", dice. La central de Telefónica más cercana al pueblo está a tres kilómetros y es, según el alcalde, vieja y con un cableado muy deficiente.
"No había cobertura", añade. Ante la ausencia de operadoras que dieran el servicio, decidieron darlo ellos mismos, "para que la gente pudiera leer sus correos o descargarse algo de Internet", aclara.Entre las distintas alegaciones que los ayuntamientos hicieron a la CMT, algunos dijeron desconocer que tenían que registrarse y todos coincidieron en señalar a la responsable y explotadora de la red, Gesmedia, por no haber hecho la gestión. De hecho, ninguna de las corporaciones recibía el dinero de las cuotas, que los abonados pagaban a Gesmedia.
Sin beneficios
Consistorios como el de Quart pidieron que se tuviera en cuenta como atenuante que se trata de un pueblo pequeño, con pocos recursos económicos y sin personal cualificado a jornada completa para la tramitación de los asuntos municipales. Por su parte, el de Espinelves alegó que, además de no obtener beneficio alguno, su motivación se debía a la falta de interés de otros operadores por "proveer un servicio a sus ciudadanos". Al menos en su caso, esto fue tenido en cuenta para rebajar la sanción.
Fuentes de la CMT recuerdan que lo único que ha hecho este organismo es aplicar la legislación vigente. El regidor Freixas responde: "Los mismos que nos han sancionado, igual debían de haber impulsado que aquí hubiese cobertura".
jueves, 2 de octubre de 2008
Snowboard
Ahora que empezará a llegar el frío (espero) ya tengo un nuevo deporte para entretenerme este invierno, el snowboard. Voy a empezar a practicar para poder colgar videos tan chulos como este...
miércoles, 1 de octubre de 2008
martes, 30 de septiembre de 2008
Buenísimo
Este programa sí es todo lo contrario a la mierda del anterior. Continúan con su campaña para que T5 le retire la demanda por la que no puede emitir videos de sus programas. Hoy toca una mini tuna dedicada al mandamás de la cadena Vasile.
Reportero valiente
Reacción valiente donde las haya de un reportero del programa más mierda de los últimos años en la TV en España (y mira que los hubo malos... pues este es el peor con muchísima diferencia), lastima que sólo fueran unas ardillitas porque si le damos los que merecen.... Por cierto, el programa , aunque no hace falta aclararlo, es Podría Estar Pasando (pero nunca pasa).
lunes, 29 de septiembre de 2008
Lo que hay que ver
Vista esta noticia ya podemos cerrar España y marcharnos pa otro lado porque es lo más friki que vi en muchísimos años...
Un ajedrecista español, descalificado por no pasar un control antidopaje
20MINUTOS.ES/AGENCIAS. 29.09.2008 - 20:11h
Ocurrió en el LXXIII Campeonato de España.
El sevillano Manuel Rivas se negó a pasar el pertinente control.
El ajedrecista español Manuel Rivas ha sido descalificado del LXXIII Campeonato de España individual absoluto de ajedrez por no someterse al control de dopaje, según ha informado la Federación Española de Ajedrez.
La descalificación del sevillano se produjo en la primera ronda de octavos de final disputada este fin de semana, en la que se enfrentaba al también andaluz José Carlos Ibarra.
Manuel Rivas se negó a someterse al control de dopaje que es obligatorio para los dieciséis ajedrecistas participantes, por lo que la organización ha decidido descalificarlo."
Y mi pregunta (ignorante yo) es la siguiente: ¿con qué cojones se puede dopar un ajedrecista? y si existe ¿para qué sirve eso? ahí queda la reflexión...
Un ajedrecista español, descalificado por no pasar un control antidopaje
20MINUTOS.ES/AGENCIAS. 29.09.2008 - 20:11h
Ocurrió en el LXXIII Campeonato de España.
El sevillano Manuel Rivas se negó a pasar el pertinente control.
El ajedrecista español Manuel Rivas ha sido descalificado del LXXIII Campeonato de España individual absoluto de ajedrez por no someterse al control de dopaje, según ha informado la Federación Española de Ajedrez.
La descalificación del sevillano se produjo en la primera ronda de octavos de final disputada este fin de semana, en la que se enfrentaba al también andaluz José Carlos Ibarra.
Manuel Rivas se negó a someterse al control de dopaje que es obligatorio para los dieciséis ajedrecistas participantes, por lo que la organización ha decidido descalificarlo."
Y mi pregunta (ignorante yo) es la siguiente: ¿con qué cojones se puede dopar un ajedrecista? y si existe ¿para qué sirve eso? ahí queda la reflexión...
Pillada
A ver cómo explican estos a las parientas lo de este vídeo. Unas perracas de algún club de la zona salen a captar fieles y... lo mejor del vídeo son los comentarios sobre las reacciones de los tipos...
sábado, 27 de septiembre de 2008
Rico rico...
No quiero ni pensar en la cara que pondrá Merce al ver esta noticia tan... tan... tan... bueno, no sé como definirla.
Detenido un anciano que durante 50 años vendió manteca hecha con perros robados
20MINUTOS.ES. 27.09.2008 - 20:47h
La fabricaba y distribuía entre sus vecinos.
Quienes se comían sus propias mascotas en pan.
El anciano está acusado del robo de animales.
La policía polaca detuvo este sábado a un hombre de 70 años, que fabricaba manteca con perros robados para venderla después entre sus vecinos, un negocio que tenía desde hace medio siglo, sin que en el vecindario nadie sospechase que, en muchos casos, se comían a sus propias mascotas untadas en pan, según informa canarias7.es.
Detenido un anciano que durante 50 años vendió manteca hecha con perros robados
20MINUTOS.ES. 27.09.2008 - 20:47h
La fabricaba y distribuía entre sus vecinos.
Quienes se comían sus propias mascotas en pan.
El anciano está acusado del robo de animales.
La policía polaca detuvo este sábado a un hombre de 70 años, que fabricaba manteca con perros robados para venderla después entre sus vecinos, un negocio que tenía desde hace medio siglo, sin que en el vecindario nadie sospechase que, en muchos casos, se comían a sus propias mascotas untadas en pan, según informa canarias7.es.
Los agentes arrestaron al anciano después de que fuese denunciado por el robo de un animal, que ladraba sin cesar en el interior de su vivienda.
Cuando los policías accedieron al apartamento, encontraron los collares de algunos de los perros que habían desaparecido en los últimos cincuenta años de las calles del pueblo de Wieliczka (sur de Polonia), donde residía el ahor a acusado.
El detenido usaba los cuerpos de los animales para fabricar y vender entre sus vecinos "smalec", una manteca muy popular entre los polacos, que la toman a modo de aperitivo sobre rebanadas de pan y que normalmente se hace a base de grasa de cerdo. El anciano está acusado del robo de animales y de producción y distribución ilegal de alimentos.
Cuando los policías accedieron al apartamento, encontraron los collares de algunos de los perros que habían desaparecido en los últimos cincuenta años de las calles del pueblo de Wieliczka (sur de Polonia), donde residía el ahor a acusado.
El detenido usaba los cuerpos de los animales para fabricar y vender entre sus vecinos "smalec", una manteca muy popular entre los polacos, que la toman a modo de aperitivo sobre rebanadas de pan y que normalmente se hace a base de grasa de cerdo. El anciano está acusado del robo de animales y de producción y distribución ilegal de alimentos.
viernes, 26 de septiembre de 2008
Manifiesto
Más alto, puede; más claro... imposible
SYDNEY, may 23, 2008 (Sun Times)
El primer ministro australiano, John Howard, dijo el miércoles a los musulmanes que quieran vivir bajo la Sharia islámica que se marchen de Australia
SYDNEY, may 23, 2008 (Sun Times)
El primer ministro australiano, John Howard, dijo el miércoles a los musulmanes que quieran vivir bajo la Sharia islámica que se marchen de Australia
En unos momentos en que el gobierno se encuentra aislando a posibles grupos radicales que podrían en un futuro lanzar ataques terroristas contra el pueblo de esa isla-continente.
Asimismo, Howard despertó la furia de algunos musulmanes australianos cuando dijo que ha dado todo su apoyo a las agencias de contrainteligencia australianas para que espíen en las mezquitas que hay en la nación. 'Los que tienen que adaptarse al llegar a un nuevo país son los inmigrantes, no los australianos', expresó con firmeza el mandatario. 'Y si no les gusta, que se vayan. Estoy harto de que esta nación siempre se esté preocupando de no ofender a otras culturas o a otros individuos.
Asimismo, Howard despertó la furia de algunos musulmanes australianos cuando dijo que ha dado todo su apoyo a las agencias de contrainteligencia australianas para que espíen en las mezquitas que hay en la nación. 'Los que tienen que adaptarse al llegar a un nuevo país son los inmigrantes, no los australianos', expresó con firmeza el mandatario. 'Y si no les gusta, que se vayan. Estoy harto de que esta nación siempre se esté preocupando de no ofender a otras culturas o a otros individuos.
Desde el ataque terrorista en Bali, hemos experimentado un incremento de patriotismo entre los australianos'. 'Nuestra cultura se ha desarrollado sobre siglos de luchas, pruebas y victorias de millones de hombres y mujeres que vinieron aquí en busca de libertad', agregó Howard. 'Aquí hablamos inglés fundamentalmente', dijo el primer ministro en un momento de su enérgico discurso. 'No hablamos árabe, chino, español, ruso, japonés ni ninguna otra lengua. Por lo tanto, si los inmigrantes quieren convertirse en parte de esta sociedad, ¡que aprendan nuestro idioma!' El mandatario continuó diciendo que la mayoría de los australianos son cristianos. 'Esto no es un ala política ni un juego político. Se trata de una realidad. Se trata de hombres y mujeres de ascendencia cristiana que fundaron esta nación basándose en principios cristianos, lo cual está bien documentado en todos nuestros libros. Por lo tanto, es completamente adecuado demostrar nuestra creencia en las paredes de nuestras escuelas. Si Cristo les ofende, entonces les sugiero que busquen otra parte del mundo para vivir, porque Dios y Jesucristo son parte de nuestra cultura'. 'Toleraremos vuestras creencias, pero teneis que aceptar las nuestras para poder vivir en armonía y paz junto a nosotros', advirtió Howard. 'Este es nuestro país, nuestra patria, y estas son nuestras costumbres y estilo de vida. Permitiremos a todos que disfruteis de lo nuestro, pero cuando dejeis de quejaros, de lloriquear y de protestar contra nuestra bandera, nuestra lengua, nuestro compromiso nacionalista, nuestras creencias cristianas o nuestro modo de vida. Os recomiendo encarecidamente que aprovecheis la gran oportunidad de libertad que teneis en Australia. ¡Aquí tenéis el derecho de iros a donde más os convenga!''A quienes no les guste cómo vivimos los australianos', prosiguió Howard. 'Tienen la libertad de marcharse. Nosotros no los obligamos a venir. Ustedes pidieron emigrar aquí, así que ya es hora de que acepten al país que los acogió'.
Gilipollas 2008
Mientras todos estos gilipollas que cuelgan sus "hazañas" en internet no se cansen de hacerlas, yo no me cansaré de colgarlas y descojonarme...
Más Rober Bodegas
Este monólogo (mini monólogo) de Rober Bodegas va dedicado a la Universidad de La Coruña, buenísimo...
miércoles, 24 de septiembre de 2008
Potra
Si es que hay gente que nace con una flor en el culo o que tiene un ángel de la guarda de la leche...
Mini monólogos
Pequeño monólogo de "El Rey de la Comedia". Este es de Rober Bodegas, el del anuncio de la Estrella, el tema... una verdad como un templo
domingo, 21 de septiembre de 2008
viernes, 19 de septiembre de 2008
Ojito eh!!
Un orgasmo puede provocar un accidente cerebrovascular
20MINUTOS.ES. 20.09.2008 - 19:51h
Una mujer de 35 años sufrió un problema cerebrovascular tras practicar relaciones sexuales.
Los daños cerebrales en personas de mediana edad son poco habituales.
El coito le produjo un adormecimiento en la mujer en el lado izquierdo de su cara, trastornos en el habla, y dificultades de movilidad.
El sexo es saludable aunque puede producir daños cerebrales. Eso es al menos lo que recoge un informe médico practicado a una mujer de 35 años que sufrió un problema cerebrovascular tras practicar relaciones sexuales.
Pese a todo, no cabe asustarse pues los daños cerebrales en personas de mediana edad son poco habituales. Para que esto suceda, se requiere de una combinación de factores que es inusual que se produzcan al mismo tiempo, según recoge CBS.
Pérdida de movilidad
"El coito le produjo un adormecimiento en la mujer en el lado izquierdo de su cara, trastornos en el habla, y dificultades de movilidad en el brazo izquierdo", dijo el profesor de neurología del departamento de la Universidad de Chicago, Jose Biller, quien añadió que se la víctima se encontraba sufriendo un episodio de pánico.
A consecuencia de esto, sufrió un derrame cerebral, que los médicos que le atendieron se apresuraron a solucionar tras implantarle un catéter. Según relatan, fue una decisión delicada y arriesgada aunque la rapidez en la actuación mejoró el estado de la mujer. Tras recuperarse, la víctima ha perdido ligeramente la movilidad en su mano izquierda.
Pese a todo, no cabe asustarse pues los daños cerebrales en personas de mediana edad son poco habituales. Para que esto suceda, se requiere de una combinación de factores que es inusual que se produzcan al mismo tiempo, según recoge CBS.
Pérdida de movilidad
"El coito le produjo un adormecimiento en la mujer en el lado izquierdo de su cara, trastornos en el habla, y dificultades de movilidad en el brazo izquierdo", dijo el profesor de neurología del departamento de la Universidad de Chicago, Jose Biller, quien añadió que se la víctima se encontraba sufriendo un episodio de pánico.
A consecuencia de esto, sufrió un derrame cerebral, que los médicos que le atendieron se apresuraron a solucionar tras implantarle un catéter. Según relatan, fue una decisión delicada y arriesgada aunque la rapidez en la actuación mejoró el estado de la mujer. Tras recuperarse, la víctima ha perdido ligeramente la movilidad en su mano izquierda.
Curva!!!!!!!!!!
Dicen que tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe, fijaos en este tramo del rally porque, o bien cambiaron el recorrido a última hora, o los copilotos llevaban mal anotada la curvita o los pilotos son unos zurullos de la leche
Pazo de Meirás
Otro gag del programa Polonia de TV3, ¿que opinaría el tío Paco de lo que está pasando con el Pazo...?
Ejércitos
Viendo estas imágenes ya me quedo muchísimo más tranquilo con nuestro ejército por si nos entra la vena conquistadora...
jueves, 18 de septiembre de 2008
Animalitos
Unas cuantas imágenes graciosas de animales, algunos cabroncetes y otros gilipollas, como nosotros, vamos
Gilipollas 2008
Qué malo es eso de tener tanto tiempo libre para hacer el gilipollas. El campeón de hoy baja las escaleras en una caja de plástico, el final es el mismo que imaginais...
lunes, 15 de septiembre de 2008
Leñazos
Viendo estos vídeos me doy cuenta de que, cuanto más evoluciona el ser humano, más falta hacen los dentistas y los cirujanos plásticos...
Caballeros
Por lo que se ve aún quedan caballeros en este mundo... pero caballeros de los de la Edad Media eh!!!!!
domingo, 14 de septiembre de 2008
Mascota
Ayer no pude mter nada en el blog porque me compré una nueva mascota y digamos que es un poco rebelde, supongo que con el tiempo cambiará...
viernes, 12 de septiembre de 2008
Increible
Viendo a este loro me quedo acojonado con todo lo que hace, la verdad es que da ganas de pillarse uno y a putear toca...
Más socorristas
Después de la socorrista que la lió parda, esta bromita está de puta madre. Está subtitulada así que sobran los comentarios
Turismo de riesgo
¿Quien le iba a contar a esta turista que sus tranquilas vacaciones podían acabar así?
miércoles, 10 de septiembre de 2008
Intercambio
Ojito al carácter de la fulana esta y a la respuesta del machote porque despues le caen leches hasta del cielo... Lo mejor es el careto de la tipa después de que le caiga el sopapo padre
lunes, 8 de septiembre de 2008
Gilipollas 2008
Ojito al gilipollas del tobogán, vienen el colega a joderlo, se da la vuelta y...zas!!!!!!! CASTRADO
Juego mítico
Acabo de ver, entre las utilidades que da blogger, el mítico juego del comecocos. Podeis jugar las veces que os de la gana. Suerte y a recuperar viejos tiempos (es una pena que no esté tambien el de los marcianitos).
Que NO hacer en caso de avalancha
Pues sí que empieza bien la temporada el Pablo Motos en Cuatro. Estaba con uno de los experimentos tan cojonudos que hacen en su programa, esta vez era sobre cómo actuar en caso de avalanchas de nieve; la teoría va cojonudamente pero a la hora de ponerlo en práctica...
Acojonante
Ojito a la noticia que aparecía el sábado en La Voz de Galicia:
"Se equivoca de novia por un corte de luz y se casa con otra
El incidente tuvo lugar anoche en el templo Sri Subramaniaswami de la localidad de Periyakulam, cuando se celebraba una boda «masiva».
Fecha de publicación: 5/9/2008
Hora: Actualizada a las 13:23 h
Un corte de luz en plena ceremonia en un templo hindú del sur de la India, en la región de Tamil Nadu, llevó a dos de los novios a casarse con las mujeres equivocadas, informó hoy la agencia india PTI.
El incidente tuvo lugar anoche en el templo Sri Subramaniaswami de la localidad de Periyakulam, cuando se celebraba una boda «masiva», como es común en el sur de la India, en la que participaban unas 40 parejas.
Justo cuando llegó el momento en que los novios habían de colocar simultáneamente los «mangalsutras» o collares sagrados en el cuello de sus novias, un gesto que marca el fin de la ceremonia matrimonial hindú, hubo un corte de luz en el templo, abarrotado de gente.
En medio de la confusión y la oscuridad, Veerachamy, en lugar de poner el collar a Subbulakshmi, su novia, se lo colocó a la mujer de al lado y lo mismo le pasó a Balamurugan, para consternación de su prometida, Sivakami.
El error fue detectado enseguida y llevó a los responsables del templo a improvisar una «parikara puja», una especie de rezo «corrector», que permitió retirar los dos «mangalsutras» para colocarlos en los cuellos de las novias correctas.
Los responsables del templo se excusaron explicando que éste estaba saturado de gente ya que las 40 parejas habían acudido a casarse acompañados de parientes y amigos.
"Se equivoca de novia por un corte de luz y se casa con otra
El incidente tuvo lugar anoche en el templo Sri Subramaniaswami de la localidad de Periyakulam, cuando se celebraba una boda «masiva».
Autor: EFE
Fecha de publicación: 5/9/2008
Hora: Actualizada a las 13:23 h
Un corte de luz en plena ceremonia en un templo hindú del sur de la India, en la región de Tamil Nadu, llevó a dos de los novios a casarse con las mujeres equivocadas, informó hoy la agencia india PTI.
El incidente tuvo lugar anoche en el templo Sri Subramaniaswami de la localidad de Periyakulam, cuando se celebraba una boda «masiva», como es común en el sur de la India, en la que participaban unas 40 parejas.
Justo cuando llegó el momento en que los novios habían de colocar simultáneamente los «mangalsutras» o collares sagrados en el cuello de sus novias, un gesto que marca el fin de la ceremonia matrimonial hindú, hubo un corte de luz en el templo, abarrotado de gente.
En medio de la confusión y la oscuridad, Veerachamy, en lugar de poner el collar a Subbulakshmi, su novia, se lo colocó a la mujer de al lado y lo mismo le pasó a Balamurugan, para consternación de su prometida, Sivakami.
El error fue detectado enseguida y llevó a los responsables del templo a improvisar una «parikara puja», una especie de rezo «corrector», que permitió retirar los dos «mangalsutras» para colocarlos en los cuellos de las novias correctas.
Los responsables del templo se excusaron explicando que éste estaba saturado de gente ya que las 40 parejas habían acudido a casarse acompañados de parientes y amigos.
domingo, 7 de septiembre de 2008
Atleta modelo
No entiendo cómo este tío no fue a las olimpiadas. Lo podíamos nacionalizar porque el resultado de nuestros atletas casi casi es el mismo que el de este tipo, eso sí este está un poco...bastante tajado. Un gran ejemplo para las jóvenes promesas de este deporte
Reportera motera
Ojito a esta reportera haciendo un reportaje como Dios manda, das la noticia y luego la pones en práctica...
Ida de pinza
Se ve que con la mala leche de un mal partido y con el calentón a uno se le escapan cosas por esa boquita que... a su favor hay que decir que ya pidió perdón a la juez de silla
sábado, 6 de septiembre de 2008
Comidas familiares
Si hay algo peligroso en este mundo son las comidas familiares y más aún cuando hay alcohol de por medio...contadselo a mi abuela
viernes, 5 de septiembre de 2008
Gilipollas 2008
Ojito con este viejete en un rally de Galicia. El tipo viene de tomar los vinos con los colegas y no se le ocurre mejor idea que meterse en el recorrido del rally, lo paran y un guardia civil con muy buenas maneras... le explica que no puede ir pero el fulano erre que erre que como va ahí al lado, que le dejen seguir su camino. Este se merece una mención de honor porque encima que le avisan, pasa de todo.
Anuncio Ikea
Gran anuncio de Ikea para que veamos la cantidad de muebles útiles para cualquier situación que tienen en su catálogo. Este anuncio es de una madre de tres pibes que está divorciada y tras una noche loca, su ex se los deja en casita a primera hora de la mañana. Buenísimo
Capoeira
La verdad es que durante años nos están rayando con que la capoeira es la leche, que es un arte marcial de los más completos y demás mierdas. Este vídeo se resume con un buen "pa que volvas" o un buen "hostiazo que te crió, payaso"
jueves, 4 de septiembre de 2008
Pillada
La verdad es que la situación de este anuncio es la leche. Si hace unos días era el tipo con el gato, hoy es una tipa que tiene un buen apretón y quiere ir al baño mientras el resto del pasaje está dormido hasta que...
Golf
Ya está decidido. Llevo una buena temporada sin poder descansar a gusto por los problemas, el trabajo y demás mierdas que me rondan el coco así que le voy a hacer caso a los colegas y me voy a volcar en aprender a jugar al golf y a ver si así me relajo, aunque no creo que el vídeo este sea el mejor ejemplo de paz y tranquilidad
miércoles, 3 de septiembre de 2008
Policía yanki
Me cuentan que este vídeo no está preparado pero me parece acojonante que lo sea, desde luego si lo es que nos digan dónde es para montarla gorda... Por cierto a ver si lo ve el Pantera que ya está en NY y nos trae algo de allí... Aún así el vídeo es bastante coñero por la situación.
Relámpago
Vaya por delante que me encantan las tormentas, me encanta ver la cantidad de relámpagos que larga, la fuerza que tiene... me encanta todo de la tormenta pero viendo este vídeo reconozco que, el que la vivió de cerca, no creo que esté muy de acuerdo conmigo. Navegando por El Rellano, me encontré con este pedazo vídeo de un relámpago cayendo en una playa y sólo el ruido acojona...
Campeón Olímpico
Aquí os dejo una prueba de lo duros que son los entrenamientos de un campeón olímpico de salto de trampolín, hay que controlar el agua, la acrobacia, la velocidad... ¡¡¡¡¡Buenísimo!!!!!!
Gracias por el envío, Manu
lunes, 1 de septiembre de 2008
Karateka
Ya sé a qué me voy a dedicar este invierno, me apunto mañana mismo a karate y en unos meses espero ser como estos máquinas de las artes marciales...
La hija de Satanás
Hay que ver a la friki esta despues de atropellar a unos ciclistas (que seguro que iban en fila de a uno y por la derecha sin entorpecer la circulación, como el 99% de los ciclistas...), aún así mirad qué tremenda reacción y la santa paciencia de los ciclistas porque si lo que les dice me lo dice a mí y...
Bodorrio
Este fin de semana me voy de bodorrio. No es que me guste demasiado pero me prometieron que iba a ser muy movidita y viendo cómo la celebran en Rusia y ahora en EEUU y teniendo en cuenta que hace muchos años que no voy a una, creo que en esta lo vamos a petar...
sábado, 30 de agosto de 2008
Gilipollas 2008
Este casi casi se lleva la palma de los gilipollas. Escala una montaña del copón con su mochila y un palito de golf para llegar a la cima; una vez llega con su coleguita, se graba en plan Severiano Ballesteros...
Castración natural
Mira que la ciencia avanza y avanza día a día y siempre sale algún listo que se cree que es mejor lo natural. Para muestra un botón; fijaos cómo se hace uno mismo el equivalente a una vasectomía con estirpación de bazo...mínimo
viernes, 29 de agosto de 2008
Leñazos
Y para empezar el fin de semana, vamos con unos cuantos leñazos bien dolorosos. Con sólo verlos me duele todo...
jueves, 28 de agosto de 2008
miércoles, 27 de agosto de 2008
Matemáticas
Qué duras son las matemáticas. Menos mal que está saliendo una nueva hornada de jóvenes talentos que resuelven los problemas como si nada...
Caballero embarazado
Atención a la detención de este tipo, debe ser el más currante de España porque con la cantidad de profesiones que tiene... Ahora en serio, lo detuvieron por hacer el gilipollas con el coche y parece ser (no lo podemos confirmar viendo las imágenes) que no está demasiado bien de la cabeza. Ojito a las respuestas de los polis porque están sembrados.
Pesca en Bilbao
Este fin de semana estuve con mis primos de Bilbao y, joder, vaya forma de pescar que tienen los tíos eh!!!
lunes, 25 de agosto de 2008
Artistazo
Mira que hay artistas callejeros que son auténticos genios. Mirad este tipo cómo maneja el esqueleto al ritmo de la música
Gimnasia
Ahora que terminaron los JJOO os dejo un pequeño extracto de los entrenamientos del equipo español para que nos vayamos haciendo una pequeña idea de por qué nos llevamos la medallas que nos llevamos en gimnasia, 0.
Leche tras leche
Vamos a empezar el día con una buena recopilación de leches porque hace bastante que no vemos una...
domingo, 24 de agosto de 2008
Bromita japonesa
Fijaos en la pedazo broma que le gastan unos buenos colegas a un pobre chinito; lo suben a un taxi con no sé qué excusa y el taxista... bueno, mejor los veis y veis las caras del fulano porque son la leche.
Muy cierto...
Una vez más, este crack de la pluma (la de escribir eh!!!), dice verdades como puños. Extraído del XLSemanal, Arturo Pérez Reverte. A ver qué nos cuenta en la de la próxima semana
"A ciertos amigos les ha extrañado que el arriba firmante, que presume de cazar solo, se adhiriese al Manifiesto de la Lengua Común. Y no me sorprende. Nunca antes firmé manifiesto alguno. Cuando leí éste por primera vez, ya publicado, ni siquiera me satisfizo cómo estaba escrito. Pero era el que había, y yo estaba de acuerdo en lo sustancial. Así que mandé mi firma. Otros lo hicieron, y ha sido instructivo comprobar cómo en la movida posterior algún ilustre se ha retractado de modo más bien rastrero. Ése no es mi caso: sostengo lo que firmé. No porque estime que el manifiesto consiga nada, claro. Lo hice porque lo creí mi obligación. Por fastidiar, más que nada. Y en eso sigo.
No es verdad que en España corra peligro la lengua castellana, conocida como español en todo el mundo. Al contrario. En el País Vasco, Galicia y Cataluña, la gente se relaciona con normalidad en dos idiomas. Basta con observar lo que los libreros de allí, nacionalistas o no, tienen en los escaparates. O viajar por los Estados Unidos con las orejas limpias. El español, lengua potente, se come el mundo sin pelar. Quien no lo domine, allá él. No sólo pierde una herramienta admirable, sino también cuanto ese idioma dejó en la memoria escrita de la Humanidad. Reducirlo todo a mero símbolo de imposición nacional sobre lenguas minoritarias es hacer excesivo honor al nacionalismo extremo español, tan analfabeto como el autonómico. Esta lengua es universal, enorme, generosa, compartida por razas diversas mucho más allá de las catetas reducciones chauvinistas.
La cuestión es otra. Firmé porque estoy harto de cagaditas de rata en el arroz. Detesto cualquier nacionalismo radical: lo mismo el de arriba España que el de viva mi pueblo y su patrona. Durante toda mi vida he viajado y leído libros. También vi llenarse muchas fosas comunes a causa del fanatismo, la incultura y la ruindad. En mis novelas históricas intento siempre, con humor o amargura, devolver las cosas a su sitio y centrarme donde debo: en el torpe, cruel y desconcertado ser humano. Pero hay un nacionalismo en el que milito sin complejos: el de la lengua que comparto, no sólo con los españoles, sino con 450 millones de personas capaces, si se lo proponen, de leer el Quijote en su escritura original. Amo esa lengua-nación con pasión extrema. Cuando me hicieron académico de la RAE acepté batirme por ella cuando fuera necesario. Y eso hago ahora. Que se mueran los feos.
Quien afirme que el bilingüismo es normal en las autonomías españolas con lengua propia, miente por la gola. La calle es bilingüe, por supuesto. Ahí no hay problemas de convivencia, porque la gente no es imbécil ni malvada, ni tiene la poca vergüenza de nuestra clase política. La Administración, la Sanidad, la Educación, son otra cosa. En algunos lugares no se puede escolarizar a los niños también en lengua española. Ojo. No digo escolarizar sólo en lengua española, sino en un sistema equilibrado. Bilingüe. Ocurre, además, que todo ciudadano español necesita allí el idioma local para ejercer ciertos derechos sin exponerse a una multa, una desatención o un insulto. Métanse en una página de Internet de la Generalidad sin saber catalán, por ejemplo. De cumplirse el propósito nacionalista, quien dentro de un par de generaciones pretenda moverse en instancias oficiales por todo el territorio español, deberá apañárselas en cuatro idiomas como mínimo. Eso es un disparate. Según la Constitución, que está por encima de estatutos y de pasteleos, cualquier español tiene derecho a usar la lengua que desee, pero sólo está obligado a conocer una: el castellano. Lengua común por una razón práctica: en España la hablamos todos. Las otras, no. Son respetabilísimas, pero no comunes. Serán sólo locales, autonómicas o como queramos llamarlas, mientras los países o naciones que las hablan no consigan su independencia. Cuando eso ocurra, cualquier español tendrá la obligación, la necesidad y el gusto, supongo, de conocerlas si viaja o se instala allí. En el extranjero. Pero todavía no es el caso.
Y aquí me tienen. Desestabilizando la cohesión social. Fanático de la lengua del Imperio, ya saben. Tufillo franquista: esa palabra clave, vademécum de los golfos y los imbéciles. La puta España del amigo Rubianes. Etcétera. Así que hoy, con su permiso, yo también me cisco en las patrias grandes y en las chicas, en las lenguas –incluida la mía– y en las banderas, sean las que sean, cuando se usan como camuflaje de la poca vergüenza. Porque no es la lengua, naturalmente. Ése es el pretexto. De lo que se trata es de adoctrinar a las nuevas generaciones en la mezquindad de la parcelita. Léanse los libros de texto, maldita sea. Algunos incluso están en español. Lo que más revienta son dos cosas: que nos tomen por tontos, y la peña de golfos que, por simple toma y daca, les sigue la corriente. Pero de ellos hablaremos la semana que viene."
Socorrista temeraria
Este vídeo está dedicado a todos aquellos que se siente muchísimo más seguros en la playa o en la piscina cuando están los socorristas alerta. Ojito a esta campeona, doña "La he liao parda..." y a lo que echa en la piscina de la comunidad. Gracias al Pantera por su contribución...
sábado, 23 de agosto de 2008
Pito, pito...
El nigeriano de las 86 esposas, obligado por la ley islámica a quedarse con cuatro o morir
20MINUTOS.ES. 23.08.2008 - 11:01h
El predicador y ex profesor musulmán, de 84 años, tiene 170 hijos.
La sharia no permite más de cuatro mujeres por hombre.
Las autoridades de Nigeria le han amenzado con la pena máxima.
Las Autoridades islámicas has recomendado al hombre de 84 años casado con 86 esposas , que se quede 'sólo' con 4 o que afronte la pena de muerte.
20MINUTOS.ES. 23.08.2008 - 11:01h
El predicador y ex profesor musulmán, de 84 años, tiene 170 hijos.
La sharia no permite más de cuatro mujeres por hombre.
Las autoridades de Nigeria le han amenzado con la pena máxima.
Las Autoridades islámicas has recomendado al hombre de 84 años casado con 86 esposas , que se quede 'sólo' con 4 o que afronte la pena de muerte.
Mohammed Abubakar Bello ex profesor y predicador musulmán Abubakar que vive en Nigeria con sus 86 mujeres y al menos 170 hijos, asegura que es capaz de hacer frente él solo a sus esposas con la ayuda de Alá.
Según la sharia, el número de esposas no puede pasar de cuatro
Bello Abubakar, un ex maestro y predicador, podría ser condenado a muerte por la sharia, que fue introducida nuevamente en el país por la mayoría musulmana en el año 2000, según relata la BBC.
Abubakar fue entrevistado por medios nigerianos hace dos semanas, cuando reclamó que en el Corán no se imponía ningún tipo de castigo por tener más de cuatro esposas. Según su opinión, un hombre con tantas esposas "podría colapsarse y morir, pero mi poder está otorgado por Alá".
Estas declaraciones han causado polémica entre las autoridades islámicas de Nigeria, que procesan un importante culto al clan familiar. La mayoría de los eruditos musulmanes están de acuerdo en que un sólo hombre pueda tener hasta cuatro esposas siempre y cuando pueda atenderlas a todas por igual.
Según la sharia, el número de esposas no puede pasar de cuatro
Bello Abubakar, un ex maestro y predicador, podría ser condenado a muerte por la sharia, que fue introducida nuevamente en el país por la mayoría musulmana en el año 2000, según relata la BBC.
Abubakar fue entrevistado por medios nigerianos hace dos semanas, cuando reclamó que en el Corán no se imponía ningún tipo de castigo por tener más de cuatro esposas. Según su opinión, un hombre con tantas esposas "podría colapsarse y morir, pero mi poder está otorgado por Alá".
Estas declaraciones han causado polémica entre las autoridades islámicas de Nigeria, que procesan un importante culto al clan familiar. La mayoría de los eruditos musulmanes están de acuerdo en que un sólo hombre pueda tener hasta cuatro esposas siempre y cuando pueda atenderlas a todas por igual.
¿Debemos fiarnos de las mujeres?
Aquí tenemos una buena prueba de que no debemos fiarnos demasiado de las mujeres, cuando parece estar todo controlado...
Conclusiones precipitadas
Despues de ver este vídeo os dareis cuenta de lo importante que es no sacar conclusiones precipitadas, aunque reconozco que la escena que se encuentra la tía debe ser para correr y no parar en tres meses.
viernes, 22 de agosto de 2008
El colmo del gilipollas
Tras la gloriosa participación del atletismo español en los JJOO con 0 medallas y una participación de la leche de atletas, fijaos el rebote que pilla el tonto del culo este cuando el comentarista le dice, muy sutilmente, que quizás no le ha salido una buena carrera. A este impresentable le daba un buen par de leches allí mismo por gilipollas y baboso. Para terminar, una pregunta ¿quién paga a estos hijos de puta para que paseen por China en nuestro nombre y no den un puto palo al agua durante 4 años cobrando becas ADO? y visto lo visto, si dicen que trabajan duro, a la mierda con ellos por inútiles, ladrones y sinvergüenzas. Que me ciego y no me conozco; a lo que iba, el mamonazo este dice que la culpa (más o menos) es del comentarista de TVE, que bastante paciencia tiene viendo tremendo desfile de inútiles que tenemos representando a España
miércoles, 20 de agosto de 2008
Los partetablas
Una pequeña recopilación de karatekas principiantes que intentan partir una tablitas con la cabeza...
domingo, 17 de agosto de 2008
Sintomatología de la cerveza
Sintoma: Pies frios y humedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.
Solucion: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.
Sintoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solucion: Vaya a secarse al bano mas proximo.
Sintoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caido de espaldas al suelo.
Solucion: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Sintoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metio la cara en el cenicero.
Solucion: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Sintoma: El suelo esta borroso.
Causa: Ud. esta mirando a traves del fondo de un vaso vacio.
Solucion: Compre otra cerveza.
Sintoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solucion: Pregunte si le estan llevando a otro bar.
Sintoma: La sala quedo completamente a oscuras.
Causa: !El bar cerro!
Solucion: Pregunte al camarero la direccion de su casa.
Sintoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebio muchisimo.
Solucion: Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano.
Sintoma: Reflejo multiple de caras en el agua del vaso sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solucion: Metase el dedo. (en la GARGANTA, !Malpensados...!)
Sintoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solucion: Deje de hacer el payaso.
Sintoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
Causa: Esta en un coche.
Solucion: Pida que le lleven a casa.
Sintoma: La discoteca se mueve mucho y la musica es muy repetitiva.
Causa: Esta en una ambulancia.
Solucion: No moverse. Posible coma etilico.
Sintoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Esta usted en la calle y ya es de dia.
Solucion: Ir a dormir la mona a su casa.
Sintoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 anos.
Causa: Se equivoco de portal.
Solucion: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.
Sintoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Esta hablando con un buzon de correos.
Solucion: Busque a su amigo para que le lleve a casa.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.
Solucion: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.
Sintoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solucion: Vaya a secarse al bano mas proximo.
Sintoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caido de espaldas al suelo.
Solucion: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Sintoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metio la cara en el cenicero.
Solucion: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Sintoma: El suelo esta borroso.
Causa: Ud. esta mirando a traves del fondo de un vaso vacio.
Solucion: Compre otra cerveza.
Sintoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solucion: Pregunte si le estan llevando a otro bar.
Sintoma: La sala quedo completamente a oscuras.
Causa: !El bar cerro!
Solucion: Pregunte al camarero la direccion de su casa.
Sintoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebio muchisimo.
Solucion: Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano.
Sintoma: Reflejo multiple de caras en el agua del vaso sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solucion: Metase el dedo. (en la GARGANTA, !Malpensados...!)
Sintoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solucion: Deje de hacer el payaso.
Sintoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
Causa: Esta en un coche.
Solucion: Pida que le lleven a casa.
Sintoma: La discoteca se mueve mucho y la musica es muy repetitiva.
Causa: Esta en una ambulancia.
Solucion: No moverse. Posible coma etilico.
Sintoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Esta usted en la calle y ya es de dia.
Solucion: Ir a dormir la mona a su casa.
Sintoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 anos.
Causa: Se equivoco de portal.
Solucion: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.
Sintoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Esta hablando con un buzon de correos.
Solucion: Busque a su amigo para que le lleve a casa.
Esos frenos!!!!
Mirad lo que pasa cuando cambias los frenos a una moto y luego la coge el gilipollas de turno para ponerlos a prueba...
Ventana especial
Atención atención, a todos aquellos que teneis una suegra un poquito...como decirlo... bueno, un poco bruja, aquí teneis la solución perfecta.
sábado, 16 de agosto de 2008
Profesion peligrosa
Visto lo visto, lo de ser periodista va a ser peligroso de cojones. Bueno entre que es un poco peligrosa y que hay mucho reportero gilipollas pues pasa lo que pasa...
viernes, 15 de agosto de 2008
Real como la vida misma
En vista de que no se pueden subir vídeos ni de coña os dejo una reflexión sobre un mismo escenario en diferentes épocas, en 1.977 y en 2.007
Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
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